Так как днем из-за жары и духоты моя голова соображает туго и как бы не хотелось работать, но не работается =), то хотя бы напишу, что-нибудь из прошлого. Потом, наверное, придется переползти с ноутом на кухню, т.к. там посвежее будет, но уже без Инета.

Увидела заголовок в Яндекс-новостях “Из оздоровительного лагеря в Саратовской области сбежали 12 детей”, и вспомнила одну свою историю. Просто расскажу, как кусочек прошлого =)

Большинство родителей нашего микрорайона работали на заводе. Хоть СССР и развалился, но система управления еще оставалась прежней. В первые годы еще просуществовал профилакторий и лагерь при заводе. И туда и туда выдавались путевки работникам, вернее их детям. Лагерь назывался “Рассвет”, находился в живописном местечке на берегу реки Чусовой, на территории сосенки и несколько корпусов. Ничего навороченного, в основном этакие деревянные бараки с палатами на несколько мест (обычно 5). Клуб и столовая тоже деревянные, такие же и домики персонала, туалеты на природе. В общем нейчрал-стайл во всей красе :)
Вообще лагерь я любила, если не считать, что по дому скучала, но это большинство детей так же. Но вот один раз, конечно, запомнился особо, видимо я была в особом ударе. Достала там всех, наверное :))) Имею ввиду воспитателей и вообще сотрудников.

Смена длится 21 день, т.е. ровно три недели. Как я умудрилась столько всего вытворить не знаю. Мелочи я даже считать не стану, но зная себя уверена, что без них не обошлось. Но два крупных события все-таки запомнились особенно.

Скажу откровенно, смотрели за нами фигово. Если быть точной, то не смотрели вовсе. Каждый сам по себе, и где хочет там и шатается в течение дня. Главное, чтоб ребенок отмечался на завтраке, обеде и ужине. Свобода полная. Конечно, воспитатели как-то старались занимать детей, но мне обычно все неинтересно ведь. Да и за целым отрядом все равно никто не уследил бы, так что разбредались все не хило. Никто даже ничего не говорил, если мы уходили за территорию лагеря, и убродили по лесу за малиной неизвестно сколько километров. А еще излюбленным делом было забираться на высоковольтки в лесу - большущие башни с высоковольтными проводами, тянущимися с одного берега на другой берег реки в несколько километров шириной. Парни умудрялись залезать на самую высоту, я по-моему осилила где-то до второго “этажа”, но это, конечно, все равно далеко выше деревьев.

Но высоковольтки были уже позже, в возрасте постарше. А в ту смену мне было может 11-12 лет. И вот как-то ошивалась я в районе домов сотрудников, просто сначала ходила в более ухоженный туалет “для взрослых”, а потом зашла за какой-то сарай что-то высматривала. За тем сараем была навалена груда досок с торчащими гвоздями. Какого черта меня понесло на них я не знаю, но, естественно, не обошлось без того, чтобы я не запнулась и просто не распласталась на этих гвоздях как йог :) Не помню про тело и руки, но ноги были разодраны полностью сверху до низу, выглядело, что до мяса, все в крови, я встать не могу, вокруг никого, т.к. сюда практически никто не ходит. Понятное дело я выла, не помню этого, но догадываюсь, т.к. как-то ведь услышали меня девочки из первого отряда, которые проходили мимо. Они помогли мне встать и просто-таки донесли до корпуса под руки. Потом я лежала в палате несколько дней, вся в зеленке и бинтах. Стала каким-то героем, вокруг меня собирались парни (в детстве я только с парнями и водилась :))), девичьи приколы были не для меня) и начинали по очереди рассказывать свои байки. Как сейчас помню один завел: “А вот, когда я упал со второго этажа…” :))) В общем, воспитателям хлопоты, а от отряда респект и уважуха, что называется =) Правда я себе славы никогда не желала, просто всегда делаю, что хочу, а тут так само получилось…

Кстати, про славу. Была у нас одна девочка ну прямо из кожи вон лезла, чтобы быть заметнее и виднее всех. Мне мама сшила купальник из какой-то ткани, которая немного просвечивала. Вообще вещичка была модная, желто-черная, но прозрачный зад меня смущал ужасно, поэтому я прозапас взяла другой купальник. Не настолько красивый, но зато не привлекающий столько внимания. Так та девушка, пронюхав, что у меня есть такой заметный купальник, выпросила его у меня, лишь бы быть звездой отряда =) Но мне такого никогда не понять, просто не пыталась никогда привлекать к себе внимание подобными способами.

Второй случай произошел через несколько дней. Раны зажили на мне видимо как на собаке, и я уже вполне бодро расшагивала по территории лагеря :) Помню только то, что меня достало находиться там. Ну неинтересно было, да и воспитатели ужасные попались. Хотела домой очень. Тут стоит опять оговориться. Добраться по земле туда никак нельзя было. Ходил только специальный теплоходик раз в неделю по выходным, который и привозил родителей. Добираться на нем надо было около 3-х часов. В общем, путь побега один - водный =) Смешно, ага, мне и сейчас забавно, как вспомню, но если раскинуть мозгами, писец как опасно.

Сподвигла я на эту авантюру свою весьма затюканную подругу, и еще одна знакомая из отряда собралась за компанию. Подруга моя в принципе не могла бы ничего сделать, слишком уж тихонькой была (и как мы такие разные общались столько лет?), а вот вторая девочка вполне себе ушлая, но, как оказалось, не с отважным сердцем =)
У пристани всегда было много лодок, даже не катеров, а простых с веслами. Как обычно качалось несколько в небольшом заливе, который выходил на широченную реку. Я собрала вокруг палки, чтобы они имитировали весла, т.к. ни в одной лодке весел почему-то не оказалось. Ну и бодро отчалила с надеждами о скором прибытии в дом родной :) Я была настолько уверена, ну просто вообще не сомневалась, а вот по лицам девочек заметила, что их нервишки подшатываются и они очень сомневаются. Но я же никого не заставляла, сами напросились, тоже домой хотели :))) Вещи мы, кстати, никакие не взяли, сейчас только подумала, хоть бы чемоданы собрали :) Вот оно желание было жгучее слинять из этого ужасного места заключения!

Моя подруга сидела в тихом шоке и молчала, вторая девочка начала истерию. А тут на берегу появилась какая-то сотрудница лагеря и как начала орать! Орала так, что собрала кучу народу. И чего только не кричала. Естественно, смыслом было, чтобы возвращались назад. Тетка реально перепугалась, но верещала так ужасно, что только еще больше кипишу навела и запугала всех вокруг. У третьей девочки в этот момент нервы сдали окончательно, она начала выть и вообще истерить. Встала на край лодки, сделала шаг, чтобы как Иисус пойти по воде. Мозг у нее переклинило конкретно. Конечно, по воде идти не получилось, поэтому она просто ушла под воду с головой, достала ногами до дна и пошла по нему, постепенно появлялись макушка, потом глаза, потом остальные части тела =) Во-первых, далеко мы не уплыли. Во-вторых, залив-то малюсенький и тихий-тихий.

Вторая подруга заплакала. Я помню, что я оставалось невозмутимой и трезвой, даже наблюдая будто со стороны. Паники не было абсолютно. Наоборот решила, что разворачивать лодку нет смысла, проще и ближе уже причалить к противоположной стороне этого заливчика. Аккуратненько сняла гольфы, чтоб не замочились, загнула штаны до колен и вышла из лодки. Взяла ее за веревочку и привязала к ограждению. Далее, в обход обошли с подругой залив и в тот же момент, как третья девочка вышла из воды, добрались до той перепугнной тетки.

А тетка была каким-то администратором, и что немаловажно очень злостным. Чуть ли не шкварник потащила нас в отряд, крича на весь лагерь как нам влетит и пророча ад в ближайшие дни. Я по-прежнему оставалась абсолютно равнодушной ко всему этому спектаклю. Просто не видела ничего ужасного в сложившейся ситуации. Более того, у меня хватало невозмутимости наблюдать за картиной со стороны, и она меня откровенно забавляла. И эта истеричная администратошра и истречиная третья девочка. Я, наверное, даже немного улыбалась, по крайней мере про себя точно. Представьте, тетка бежит и верещит, как поросенок, мы вдвоем с подругой плетемся за нею. А третья, вся мокрая, просто с головы до ног прямо в одежде, бежит за этой женщиной, что-то орет, ревет, умоляет, хватает ее при этом за подол, падает в песок и, естественно, на такую мокрую весь это песок налипает. Она уже черная, зареванная, с такими криками… В общем, кино да и только. И вот в такой компании мы добежали до отряда, где в очередной раз привели в шок народ.

Я понимаю, что чести мне это не делает. Тем более, если объективно, то риск был не только для меня, но и для девочек, хотя опять же повторюсь, что я никого не заставляла, не проводила агитации. Я просто тихо собиралась свалить, ну а народ, прознав о моих планах, тоже возжелал. Но мне все равно забавно, когда я вспоминаю эту историю. И удивительно как так я воспринимала все таким отстраненным сознанием. В абсолютной решительности и вменяемости. Я даже наказания не боялась. И, если честно, не помню, чтобы меня наказывали. Может воспитательница на мне уже крест поставила, поняла, что бесполезно? =)

Тем не менее, домой уехать я не расхотела. И когда родители в середине смены приехали ко мне в гости, я просто умоляла их забрать меня. Если б не эта история, то, наверное, они бы плюнули и сказали мол наслаждайся ребенок отдыхом и природой :) Но как-то через чур навалилось информации. Восприняли они ее нормально, но все-таки решили, вернее поверили, что домой я желаю от всей души =) Наврали воспитателю, что нам надо ехать как раз в Горький на ежегодную проверку после операции, и под этим предлогом увезли меня в город.
Думаю, воспитатели только вздохнули спокойно ;)

Сейчас вспомнила, что именно поездка в Горький была предлогом (ехать на самом деле мы должны были, но чуть попозже, когда я бы уже вернулась из смены), и подумала, что если уж я буквально спустя несколько лет после операции вытворяла такие вещи, то чего испугалась сейчас-то рожать :))) Ну это так, отступление и просто мысли вслух, но доля правды в этом, наверное, есть =)

Так что… мамы и папы, прежде чем отправлять своих детей подальше от дома, чтобы отдохнуть, подумайте хорошенько на что способен ваш ребенок ;) Ибо за всеми в лагерях все равно не уследят, что бы вам не обещали, и не каждый ребенок будет сидеть в какой-нибудь игровой комнате как запечный таракан. Поэтому риск есть всегда! Свобода кружит голову бесспорно!

Сейчас все время у меня посвящается пробежкам по больницам, поэтому сразу и не пишу обо всем, хотя делов еще и других просто ужасно много.

Прежде чем сказать о новостях, очень хотелось бы поблагодарить всех, кто меня поддерживает. Девочки, спасибо огромное! Я честно не ожидала и мне безумно приятно, а главное действительно такая поддержка неоценима!
Даже немного не по себе стало, что такую панику развела =) Конечно, через день-два стала уже более объективно соображать, но в первый момент действительно было страшно. Потом решила, что что бы не произошло, а Тигра сильный (!!!), да и мне нюни нефиг распускать =) В конце концов что за мамаша такая неуровновешенная. А он, если уж суждено, ну родится чуточку пораньше, ну побудет немного без меня, конечно, сделаю все, чтобы он был в это время хотя бы с моей мамой, а не совсем один. Все-таки может решусь и на эпидуральную анестезию, опять же только ради него, т.к. сама я ни за какие коврижки укол в спинной мозг не одобряю :/ В общем, какое бы ни было окончательное решение, но будем до последнего верить, что оно истинно верное и из-за лучших соображений.

Но окончательное решение оказывается не так-то легко принять. Мне нужна была для этого объективная картина с рекомендациями врачей, но никто на себя не хочет брать ответственность и что-либо внятное мне сказать, поэтому мы сейчас в подвешенном состоянии.
Кардиолог меня напугала, сказала, что ЭКГ плохая и с таким диагнозом рожать самой сумасшествие. Написала все в заключении, сказала, что в консультации будет еще решать комиссия на счет кесарева.

Когда я пришла в женскую консультацию (далее ЖК), то моя врач даже не стала смотреть это заключение! Более того, сказала, что и комиссии никакой не будет, т.к. по ее мнению не надо мне этого, буду рожать сама. Это меня убило. Нет, конечно, я бы рада была о таком решении рожать самой, но не в свете последних событий. Вообще странно, что гинеколог принимает с такой легкостью решение о родах пациентки с отклонениями в сердечно-сосудистой системе, что является прямой патологией и предписанием к кесареву. Спорить с нею было бесполезно. Она сказала, что за две недели до ПДР выдаст мне направление в наш роддом на обычные роды. Угу, так я и буду ждать сидеть погоды у моря.
Более того, на след день мне опять пришлось идти к кардиологу, т.к. она просила меня занести выписки из кардиоцентра после операции. Я нашла свою детскую карточку и отправилась с нею в больницу. Когда я сказала, что гинеколог не глядя разрешил мою ситуацию вот таким вот образом, то кардиолог просто ответила: “ну раз решил, то значит хорошо”. Еще один удар по моему доверию ко врачам :( Какой-то слив ответственности друг на друга. Я говорю мол вы же сами сказали, что это опасно, может все-таки настаивать на КС, как порекомендуете? Но она предпочла от ответа уйти. Неприятно, мягко говоря.

После всего этого, в раздумьях, я вернулась к своему первоначальному варианту - рожать самостоятельно, но в случае чего, чтобы сделали КС. Но тут мне популярно объяснили, что плановое КС лучше хотя бы потому, что головка ребенка еще не опустилась в таз, соответственно, безопасней для малыша именно заранее. Более того, меня добил аргумент “спасают в первую очередь мать”, тут моя психика опять дала сбой. Мама наставивает, чтобы с врачом я договаривалась заранее и я, бесспорно, на этот раз с ней согласна. Вроде решение в принципе взвешенное, но все равно уверенности нет. Мне явно не хватает мнения других специалистов, т.к. в этих врачах я откровенно разочаровалась. Все-таки для более объективной картинки решила податься и к другим врачам.

Во-первых, заранее съездить в роддом и посоветоваться там возьмут ли они вообще меня, или мне сразу лучше обращаться в роддом с патологиями. Позвонила, сказали время приема заведующей, поэтому пойду прямо к ней.
Во-вторых, хотела попасть на прием в Институт сердца. Мне так будет спокойней, честное слово. Все-таки специализация и опыт врачей там совершенно иной. Откровенно говоря, здесь в поликлинике в очереди в основном сидят те, кто хочет сделать себе ту или иную степень инвалидности. О, да, небывалый опыт! Но, самое интересное, что кардиолог мне не захотела дать направление на исследование в Институт сердца. Опять возникает вопрос “ну почему?”. Если человек после операции уже 15 лет не проверялся, а тут явные показания, то ну сложно что ли? Опять же позвонила сама, сразу сходу сообщила, что беременная с оперированным пороком сердца хочет с кем-нибудь проконсультироваться по поводу родов. Назначили встречу и снова с заведующей! Очень надеюсь, что меня не прогонят, т.е. я не поняла на каких условиях все-таки прием. Платно или нет и только для своих районных или нет. По крайней мере хоть буду там, так разузнаю подробнее к кому можно обратиться хотя бы, если не к ней.

Таким образом, в четверг к заведующей поликлиники при Институте сердца, а в пятницу к заведующей роддома. Вполне вероятно, что от меня отмахнуться как от проблемной, чтобы ехала рожать в центральный роддом, тогда хоть будет чем аргументировать свои требования в ЖК. Буду держать кулачки, чтобы везде меня приняли и подробненько все объяснили. Очень хочется просто принять верное решение.

Не стану разводить полемику на счет русской бесплатной медицины, а также про некомпетентность некоторых (даже большинства) врачей, даже не хочу говорить об этом. Но факт на лицо - не будешь сам чесаться, нафиг ты никому не нужен. Ответственности они не несут, поэтому даже посоветовать что-то внятное им видите ли сложно, хотя человек по природе своей и от незнания доверяет врачам. Слушайся я своего гинеколога неизвестно чем все закончилось бы, ждать до конца июля верх глупости (а она еще в отпуск уходит на месяц!). Лучше доверяйте своим ощущениям и сердцу.

Как-то все наслоилось в моем мозгу. Состояние какое-то слюнтявое и подавленное. В голове крутится мысль типа: “Оставь меня, старшука, я в печали”… Обращение к кому бы то ни было.

Постараюсь внятнее и без особых эмоций выкладывать о дне насущном.

Во-первых, совершенно случайно вчера в своем кабинете в Миксмаркете нажала на форум с темой о благотворительности. Об акции я знала и переводила туда все свои накопленные деньги-бонусы каждый месяц. Когда акция стартовала, я даже писала об этом здесь, у себя в блоге. И только сейчас, спустя столько месяцев, неожиданно увидела свою фамилию в списке тех, кто помог вот этому малышу еще в октябре.

Не буду называть его имя, возможно родители будут против такого пиара. У него был врожденный порок сердца, операция нужна была срочно, и я безумно рада, что 6 ноября ее ему сделали. Очень надеюсь, что все у него хорошо, и он растет здоровеньким и счастливым малышом =)

И совсем ведь недавно я писала, что хоть деньги и не серьезные, но, тем не менее, что называется, с миру по нитке. Потому что, судя по суммам, что переводят люди, зачастую это даже меньше, чем перевожу я. Если у меня несколько сотен рублей, то в списке большинство тех, кто вообще по несколько десятков переводит, и только единицы, кто может перевести тысячи. Но каждый месяц от системы (Миксмаркет) собирается в среднем по 45-55 тыс руб! Конечно же это о многом говорит. Да, опять же не миллионы, но это только от данной системы, а сколько еще других благотворителей? Все-таки свой вклад чувствуешь. Правда я стала переводить анонимно, а то опять же громко заявлять не хочется, но с другой стороны видя вот конкретного малыша, которому ты смог помочь ты ощущаешь, что действительно это кому-то помогает и хочется делать добро еще больше.

Сегодня, конечно, смотрю на эту фотографию и вообще слезу счастья пускаю. Тогда-то я даже беременна еще не была, а сейчас могу понять родителей еще лучше, чем на тот момент. Господи, не дай Бог, конечно, кому-нибудь такое пережить.

И тут же, на фоне этого сообщения, позже буквально на пару часов у меня состоялся разговор о моем сердце с кардиологом, к которому меня направили в связи с моей беременностью.

Пока есть время и желание напишу, не буду откладывать ;) Этот пост-отзыв для тех, кто хочет совершить полет с авиакомпанией AirArabia и интересуется как там обставлено с сервисом и прочим.

Вступление. AirArabia это арабская лоукост-компания. Билеты на самолеты стоят зачастую просто смешных денег. Например, я летела из Украины-Киева в Индию-Мумбаи всего за 5200 руб (по курсу на ту дату)! Это, конечно, невероятная цена для такого расстояния. С пересадкой в Шардже так же осуществляются полеты и в страны Африки, опять же по доступным ценам. Более того, на примере Индии, большинство авиакомпаний осуществляют перелеты только в Дели и Мумбаи. Эирарабиа же летает также в Гоа, Кочи, Ахмедабад, Джайпур и другие города Индии, что может поспособствовать составить более удобные маршруты для путешественников.

Единственным существенным недостатком для россиян является отсутствие полетов из Москвы. Вроде из каких-то городов данная авиакомпания летает, но цены там бешенные, плюс полеты очень редки. Например, я смотрела полет из Самары (да-да, почему-то вот оттуда они летают) до той же Индии, но перелет в одну сторону стоил больше тысячи долларов, поэтому вылеты из России мы даже рассматривать не станем. Ближайшим и удобным пунктом дислокации данного лоукоста является Киев — столица Украины. Для настоящего бекпекера не составит труда добраться до туда ;)

Если вы находите меня по запросам, связанным с путешествиями, и вам нравится читать эти рассказы и смотреть фотки, то я настоятельно рекомендую еще обратить внимание на одних моих из самых любимых ребят-путешественников!

Может я уже оговаривалась о Маше Дубровской и Аджее, может даже и ссылку на их сайт давала, честно, не помню. Если такое уже было, то я повторюсь, но это того стоит поверьте! ;) Только что насладилась фотографиями мистического места — Борободура. Что это и где это читайте у них в блоге на сайте Traveliving.org. А вам выкладываю Машину фотографию для затравки ;)

P.S. Помню, когда я была на Яве, помимо беременности еще одной моей отмазкой от посещения вожделенного Кракатау, было отсутствие зеркальной камеры. Да, без зеркалки там будет обидно втройне!

Уже больше месяца назад обещала поведать о Катхакали — керальском танце-рассказе. Причина почему откладывала так надолго лишь одна. Дело в том, что такие отчеты я пишу обычно в жж, а потом они скринятся в этот мой блог. Но пока меня просто никак не прет что-либо писать в жж, т.к. кажется все старым и не актуальным, а из свеженького ничего. Но с другой стороны не пылиться же фотографиям в компьютере и воспоминаниям в голове? Просто интересно делиться этим, да и вдруг кому-то окажется полезным ;) Поэтому сюда все-таки пишу, а вот в жж не публикую, возможно надумаю когда-нибудь, но не сейчас.

Вообще, Катхакали присущ южноиндийским штатам — Керала и Карнатака. Именно там до сих пор традиция этого танца и распространена. Я знаю лишь то, что занимаются этим видом искусства только мужчины, даже женские роли исполняют именно они. Мальчики изучают такую “науку” с детства. Еще не каждому дано быть артистом на этом поприще. Кто-то добивается огромных успехов, а кто-то довольствуется малыми театрами. К слову, нам, непросвещенным туристам, вполне хватит и неглубоко погружения, т.к. все равно всего смысла людям, не знакомым с индуизмом, не понять. Да-да, именно религия лежит в основе танца. С помощью танца рассказывается та или иная история из жизни Богов, описанная в ведах, в частности в “Рамаяне” — древнеиндуисских книгах-эпосах (в христианстве, наверное, можно сравнить их с Библией, но сравнение все равно получится весьма грубым).

Итак, одна из историй Кришны.

В последнюю неделю меня окончательно захлестнула философская составляющая моего ума, поэтому мне просто необходимо все выплеснуть сюда! Я уже раздумывала над разными темами, но никак не могла собраться написать, а надо. Даже если они отходят со временем на дальний план, все равно они важны для меня, ибо часть моей Вселенной, помогают мне многое переосознать и перенастроиться на иные волны.
Конечно, даже любые новые тренды своего сознания я соприкасаю с точками своей настоящей реальности, т.е. глубокие приходящие мысли песекаются, перекращиваются, иногда просто идут параллельно, но с моей жизнью, я накладываю все на свои ситуации.

Хочется поделиться многими мыслями, вроде я попривыкла писать на ББ, но не получается у меня там открыться. В смысле я пишу как все действительно есть, но не копаю поглубже, не выкладываю мысли изнутри, чисто описываю настоящее, веду заметки. Хотя, собственно говоря, для того и заводила тот блог - чтобы писать о беременности. Почему спрашивается в этот не могла? Может подсознательно искала тех, кто меня поймет? А то небеременные сплошь понять не могут, я не осуждаю, сама такой была, но все-таки мир переворачивается. Про внешний молчу, конечно, это все видят, а сколько всего происходит внутренне это индивидуально и описать практичечки не реально.
Вроде и писать было нечего, а как начала, так вот поток мыслей сам и полился. Ну значит будет много буков =) Хотя надо бы спать ложиться, дожидаюсь, когда программа закончит распознавание.

Хаачууу, чтоб меня посетила Муза творчества и осталась в моей компании надолго!
А есчо, чтобы матушка-лень свалила уже за тридевять земель и заблудилась там до конца дней моих!
Очень хочу!

* * *

Единственный способ себя пинать на сегодняшний день, это с утра пообещать Тигре сделать список дел. Обещание моему пупсу не могу нарушить. Конечно, зная себя, стараюсь не ставить недостигаемых целей, но хоть как-то что-то продвигается.
А еще я нашла способ обманывать свое сознание, которое всячески упорствовало и считало, что его обирают, и начала откладывать деньги. До этого ведь не умела, помните, что даже на поездку в Азию так и не накопила нефига? Воооот! А теперь я нашла хитрый ход. И даже за неделю (всего!) я накопила малышу на заказ всего основного барахла в США, а не могла за полтора месяца это все купить :((( С ужасом представляю сколько бы я смогла уже скопить, если бы начала откладывать с января. Мы бы уже затеяли ремонт. Ээээх, пустая моя голова! Но, конечно, это все Тигра тот еще стимул. Любименькое мое Солнышко =)

Можно сказать , что с мамой мы всегда были больше в дружеских отношениях, чем “мама-дочь”. Она всегда меня могла понять и принять, как личность в первую очередь, а не как свое чадо. Лично для меня этот вариант идеален, потребности в безграничной любви и внимания к своей персоне у меня никогда не было. А вот трезвый и объективный взгляд вполне себе нужен.

Конечно, были моменты, когда мне хотелось, чтобы мною тоже где-то гордились, где-то считали хорошей дочерью, но зачастую я не оправдывала чьи-то надежды и от того была не идеальной. Но я на это не обижаюсь, либо очень редко могут кошки на душе поскребсти. Конечно, я не идеальна, если я делаю все по-своему, а не так как хочется родителям. Но что немаловажно, даже в этом случае мои замечательные родители не выносят мне мозг, а пытаются меня понять, или хотя бы принять…