Сегодня я сделала открытие. Три года назад покупала в Египте чай каркаде. Натуральный, восточный. Никогда его не пила, но все советовали, что из Египта его везти нужно. Вот и потратилась на рынке тогда, брала еще всякие коренья и специи в той же лавке. И все это покоилось в шкафу. Я даже не притрагивалась, и не открывала пачку, чай я этот не понимаю. Просто не привыкла пить. Когда собиралась уезжать в Индию жить, то все мои шкафы были вычищены родителями, они все увезли к себе. И все это также осталось покоиться у них, т.к. им тоже нафиг не нужно было.

И вот сегодня я вижу на терассе валяется пакет того чая каркаде. Сразу поняла, что Сашулька играла. Ну валяется и ладно. Потом пригляделась и заметила, что там, где чай из пакета высыпался, на деревянном полу остались розовые разводы. “Нефига себе насыщенный цвет,” - подумалось мне. Надо бы забрать. Сто лет уже собираюсь попробовать себя в мыловарении, так пригодился бы чаек, чтобы использовать в качестве натурального красителя.

Попросила Сашульку дать открытый пакет мне. Взяв, решила заценить запах, для мыла важен ведь и он. Вдохнула… и обомлела. Пахнет… Реймом. Это его запах. Тот самый, который сносил мою крышу, который я была готова пить, если бы запах возможно было бы пить. Вернее это один из ароматов, но самый сильный, запах его тела. А кроме него, еще было безумно вкусное масло для волос, для их защиты от солнца. И когда кто-то на моем пути попадался, пользующийся таким же маслом, то у меня начинала кружиться голова.

Сейчас заглянула в википедию, дабы узнать из чего делают каркаде, и вот результат:
Каркаде́, или каркадэ́, — сладковато-кисловатый на вкус чайный напиток ярко-красного цвета, изготавливаемый из сушёных прицветников цветков розеллы.
Hibiscus sabdariffa — розелла, или гибискус сабдариффа — однолетнее травянистое растение семейства Мальвовые, происходит из Индии, сейчас выращивается в тропических регионах всего мира..

Я еще несколько раз пыталась понюхать этот чай в надежде, что не будет такого явного напоминания о Нем. Но нет, это невозможно. У меня сразу мозг взрывается и уносит в индийские душные ночи. Больше не сую свой нос в этот пакет. Мыло сварю как-нибудь, результат покажу, но свой небольшой запас этих лепестков буду расходовать рационально =)

Мораль сей басни такова. Девочки, не пренебрегайте аромамаслами. Выберите, которое по нраву только вам, и добавляйте в ванну, аромалампу, просто в качестве парфюма используйте. И вы навсегда останетесь в памяти любого мужчины. Как только где-то, даже среди миллионов запахов, он почувствует ваш, так в его памяти всплывут моменты вашей любви. Жалко, что я не использовала этот рецепт, у Него обо мне вообще никаких воспоминаний не осталось - ни запаха, ни фото… Как будто меня и не было :(

Про запахи знала это всегда, но отодвигала на попозже приобретение аромамасел, т.к. натуральные стоят дорого. Хотя некоторый опыт был - ссылка. Для антуража фотографий, кстати, использовались как раз египетская склянка и индийские браслетики-заколочки-шарфики =) И аромалампу, какую хочу, не могу до сих пор нигде найти, уже искала на ибее и прочих аукционах.

В общем… Теперь этот запах будет со мною навсегда. И я знаю, как не забыть Его через годы. Потому что даже несмотря на сына, который весь слеплен со своего отца, мне все равно частенько кажется, что и не было никогда Его в моей жизни, и все просто иллюзия.

На самом деле это было вчера, но так и не собралась написать. А в свете сегодняшних событий с Милочкой, этот пост получится уже менее жизнеродостным. Просто буду излагать факты. А может чуть настроение поднимется пока буду бередить еще свежие воспоминания.

Дело в том, что мой основной номер мтс у меня уже с 2002 года. Номера менять я вообще ненавижу, т.к. считаю, что номер должен быть один. Понятно, что мне не сильно приятно было из-за Рейма менять симкарты, пользоваться другим оператором, оповещать друзей о смене номера. Причем я сообщила только близким, а сколько просто знакомых из телефонной книги не могли до меня дозвониться? Ну и молчу вообще, что именно этот телефон указан везде в анкетах больниц, компаний и банков.

Вот время от времени мне в любом случае приходилось менять симку, вставляя мтс, чтобы зайти в Интернет-банкинг, т.к. там используются одноразвые пароли, присылаемые на телефон. Помню в первые разы я безумно боялась, что вдруг именно в этот момент позвонит Рейм. Но всегда была откровенна сама с сбою, я боялась, что он НЕ позвонит, что симка будет вставлена, номер он знает, значит в любой момент может позвонить, но не звонит. Это бы меня медленно убивало на протяжении всех недель. Именно поэтому я ограничила общение, чтобы не ждать, не ожидать, не прислушиваться, не бежать смотреть кто звонит при каждом вызове.

» Читать полностью …

Первая встреча с ребеночком и последняя встреча с его отцом.

Сходила первый раз на УЗИ. Посмотрела на ребенку. Он уже оказывается большой. Срок поставили вообще запредельный, по их меркам, если считать, то я забеременела еще до Индии, хотя это никак невозможно, ибо верность собачья всегда была одной из основных черт моего характера и всей моей сущности. Значит просто крупнячок во мне растет =) Надеюсь это от хорошего здоровья, а не от патологий.
Ждала в очереди почти два часа. А смотрели всего 2 минуты. Мне даже не сказали вес и размер плода! Это что-то меня прям подрасстроило. И пол не сказали, но тут хитрый мой тигра повернулся так, чтобы фигушки что можно было разглядеть :) Лег коромыслом! Блин, и удобно ему? :) На пузе, попой кверху, так и голова же вниз свисает, уткнувшись носом в плаценту. В общем чудо :) Обитает возле задней стенки матки, от этого и чувствую не его пиночки, а именно только шевеления. Ногами и руками он копошится где-то ближе к позвоночнику :)
Вообще я на бесплатное УЗИ особо не надеялась, многого не ожидила, сходила как на первое плановое, да и вообще посмотреть, что из себя представляет УЗИ в нашей ЖК. Пойду в любом случае платно еще, до следующего приема у гинеколога. Фотографию тоже не сделали, т.к. ну ничего практически не ясно. На УЗИ было видно и головку и тельце, не считая странной перевернутой позы, но когда она нажала на паузу, вся картинка как-то размылась и получилась серая однородная масса. Решила, что нафиг мне такой фотки не нужно. Схожу платно, там оборудование получше, врач все подробно рассказывает и уделяет гораздо больше времени. Может и лялик к тому времени перевернется и покажет кто он там - девочка или мальчик =) Хотя мне абсолютно без разницы, я его/ее зову “Тигра”, т.к. рождение получается в год тигра и снился мне даже сон, когда мой Тигра, благородный и смелый, был всегда рядом и оберегал меня от всего.

Пол был важен раньше. Думала мальчик должен Рейма порадовать больше. Сегодня пока сидела в ЖК, он названивал почти 10 раз. Настроила себе иллюзий, что вот какой молодец, чувствует что важный момент. Но трубку я не брала, звук отключила. Когда перезвонила ему из дома, то он меня просто убил. Не хочу вдаваться в подробности, но для меня это ВСЕ. У нас нет папы. Удалила все номера, сменила сим-карту и дай Бог мне сил больше никогда не впасть в искушение связаться с ним каким-либо способом, больше даже не помышлять, что когда-либо в этой жизни его увижу.
Стоит ли говорить, что от стресса мой маленький в животике весь искрутился, он так переживал! А я стала бояться, что если со мною хоть что-нибудь случится (хотя бы даже сердце в родах не выдержит, оно же с пороком и оперированное, вдруг швы от операции разойдутся), то мой Тигра просто НИКОМУ в этой жизни уже не будет нужен. Нет, уверена, что родители мои его не оставят, но любви настоящей и бескорыстной и безграничной не будет никогда и ни от кого. От этого у меня просто истерика начинается, я не хочу такой судьбы своему маленькому. Даже эти строчки пишу и он сразу начинает крутиться и волноваться. Надо быть сильной, не хочу передавать свой стресс ему. Причем я не боюсь никаких жизненных передряг, ни материальных проблем, ни разных личных проблем… Боюсь только предать его, как предавали всегда и все меня.

Реймчик окочурился у себя там. Мало того, что чуть не месяц уже держится температура +2, погреться же можно только на солнышке (у них-то оно все-таки греет и зимой).. Но закат в 18.00, понятно, что потом окачуриваются, или банально небо тучами затянуто. Еще при мне, в ноябре-декабре, мерзли, когда я ходила даже без кофты :) Рейм правда все время нервничал и командовал при всех, чтобы я одевалась теплее и чтобы сходила с шалью. Это он мне эту шаль купил, но мне она не нравилась, ибо я была как павлин в ней — цветастая с блестками и прочей навешанной фигней, чисто индийский выпендрежный наряд, ну не для меня.
А сегодня объявил мне, что вообще у них снег выпал, причем куча, все дороги говорит в снегу были. Мда уж… Кто бы ожидал от Индии-то. Хотя я тоже не ожидала в ноябре постоянных дождей и отсутсвия солнца. В общем все замерзли, что неудивительно, ибо те же дети вообще вечно босиком и в трусах скачут. Также погибли посевы у фермеров и естественно сейчас это для них трагедия, т.к. есть будет нечего. Опять же цены вырастут на продукты… Жалко, люди-то не привыкшие. Хотя с другой стороны так и хочется сказать: “А вот мы же как-то выживаем, еда дорогая, едим, о да живодеры, мясо, тратимся на кучу одежды и обуви…”, но умом понимаю, что мы-то испокон веков так живем, а они ну никак к такому не готовы. И если изменение климата глобальное, то с годами в тропиках только северные народы смогут выживать. А все каркали про парниковый эффект и жару, ага, заметно с этой зимой, нечего сказать, погода всем дала, пардон, просраться. Был же уже пример — ледниковый период.

Ну да ладно. Какой-то у меня сегодня настрой странный. Я сейчас и в бебиблоге возмущалася на пустом месте :)

P.S. Сделала на ДР Рейму подарок — купила чисто русский, тепленький шерстянной, свитер. Отдала его подруге, которая поехала в Индию, чтобы она передала. В итоге ДР прошло уже как две недели, а Люба до Рейма добраться не может до сих пор, все где-то по дороге зависает. Ждемс… :/

Скорее всего это последняя запись из Индии. Завтра последний день в Кхаджурахо, а потом выдвигаюсь в Ченнай, где буду всего день. А уже 17-го числа вылет в Сингапур. Индонезию окончательно решила пока отодвинуть на неопределенный срок.
Хоть вроде за последние дни я и поработала нормально, но все равно хочется еще закончить несколько разных дел и еще поработать. То ли настрой такой, то ли реальность вынудила, сама не знаю, но вполне положительно настроена на Таиланд. Сегодня ползала по сайту Маши с Аджеем и даже чуть не визжала от удовольствия и предвкушения, что меня может ждать :)
Даже шопинга жду безумно, т.к. тут в Индии я как обдерганный бомж. Часть шмоток у меня украли в поезде, остальная часть заношена чуть ли не до дыр, да еще и стиль местный, а мне хочется джинсы и кофточки. Уж потрачусь немного и буду счастлива как будто подарили слона :)
Думаю, завтра еще буду день в Инете, но в блоге написать вряд ли получится, сколько всего опять будет на последний момент, придется зависать. В конце концов еще приходится информацию по Сингапуру и Малайзии изучать, а также по внутренним передвижениям. Там я хочу пользоваться наземным транспортом, т.к. время поездок уже на носу и промо билеты от авиакомпаний сейчас уже не купить. А если не промо, то и цена не айс. Никаких 15 или 7 долларов, как я покупала в октябре :) Те билеты, кстати, пропадут получается, раз планы передвинулись. Но хоть не жалко за такие деньги. А вернуть у лоукостов нельзя.
Но уже сунула нос на сайт малайских железных дорог, у них можно покупать тоже онлайн. Завтра попробую что-нибудь там похимичить.
Рейм сегодня уехал на день в другой город. Уже звонил расстроенный, соскучился или еще что-то, в общем фигово себя чувствует =)
На днях я осуществила свою мечту и сделала себе пюре с жареной курочкой :) Все, конечно, фигово ели, пюре вообще пожалела, что столько ребятам на тарелки наложила, пришлось все собакам складывать. Но вот Рейм отличился. Мало того, что все съел, так еще и добавки просил, и даже пюре! Вот этого я точно не ожидала. Реально это не их пища, а вот ему по вкусу русская :) Потом еще меня похвалил, а уж этого и вообще не дождешься от него. Потому что на кухне он себя считает Богом, никто, кроме него, в семье готовить не умеет. Он готовит и для семьи и для туристов в отеле. И мы с ним неоднократно на кухне цапались. “Яяяя, семь лет готовлю!”, — верещал он, когда я отобирала у него сковороду со своей жареной картошкой. Я ее мешала ложкой, как нормальный человек, а он ее подкидывал как блины. Картошку! Жареную! Ну и что, что семь лет готовит, я уж молчу, что картошку жарить умею вообще с семи лет! Вот тогда мы поцапались, он считал, что повариха из меня никакая :) А тут похвалил, в общем чудеса да и только :)
Перед самым отъездом все вроде более менее наладилось в отношениях. А до этого столько нервов вытрепали друг другу, ша аж писец. Теперь только больше скучать друг по другу будем =)
Следующий выход на связи из ЮВА! Всем удачи!!!

И отдельно, чтоб все в кучу не мешать, про Рейма.
Да, мы где-то в середине сентября опять ссорились. И очень сильно.
Да, мне было неприятно то, что он говорил.
Но я нашла в себе силы увидеть и в себе плохие стороны в данной ситуации. Хотя если глянуть поверхостно, как обычно бывает в первые минуты, то вины моей особо нет.
Тогда я не оговорилась, что Реймчик сильно болел. Видимо от этого у него еще был стресс. У индусов был Фестиваль Дурги (ооочень большой праздник), у масульман конец Рамадана, в общем весь народ гулял, а Рейм лежал в больнице. Еще и это наложило свой отпечаток. К тому же мне должно быть приятно, что человек хочет, чтобы вовремя болезни я была рядом с ним, от какой-нибудь девки с улицы он такого бы и не ждал, от меня же ждал как от жены.
Все это тоже стоит учесть, но не значит, что снимает с него все обвинения, разве что немного облегчает приговор =)

Но главное, что я увидела и свою ошибку. Дело в том, что тем, что я постоянно звоню и он постоянно мне звонит (чтобы меня порадовать), я его сильно прессую. В плане, что человек меня не может забыть, постоянно думает обо мне, не может ничего делать. Ааах, Любовь, сказали бы люди. Нет, эгоизм, обнаружила я.
Я отобираю его свободу, я отобираю его жизнь, я не даю ему жить настоящим. Я убиваю человека. Это не любовь, это порадовать себя хорошую. Я так не хочу. Я не хочу забирать его сущность, запирать ее, я хочу лишь дарить ему счастье и радость от наших отношений.
Поэтому я приняла решение — написала ему смс, что звонить ему больше не буду до моего приезда в Индию. Позвоню лишь из Бомбея. Ведь в прошлый раз, мы не созванивались почти год, ни разу, более того мы даже не обещали друг другу ничего, но он каждый момент жизни знал, что мы обязательно встретимся. Для него было прекрасным сюрпризом, что я позвонила. Вот и в этот раз я ему ответила, что однажды его будет ждать сюрприз =) А пока, сказала, не думать обо мне и проживать каждый момент.
Не знаю как отреагировал бы другой и понял ли бы, но Рейм все понял. Более чем… Я говорю, что мы с ним из одной энергии слеплены =)
Мы перестали созваниваться и каждый стал хоть заниматься тем, что есть сейчас. У меня сейчас есть работа и я делаю ее, и более того мне подкинулись пару офлайн заказов, которые тоже, надеюсь, помогут подзаработать к отъезду чуток денег.

Но когда Димка меня обломал с деньгами, и когда я навзрыд ревела, что я предаю свою любовь, Рейм мне позвонил. А я не отвечала, ведь мы договорились. Но он звонил до поздней ночи и я уже после полуночи все-таки набрала его. Мы замечательно поговорили, даже не помню о чем конкретно, но после разговора мне стало гораздо лучше и точно помню, что я была счастлива, что Рейм опять все понимал. Сказал, что будет ждать звонка из Бомбея. Как чувствовал =)

И сегодня. Как только я получила карту Альфабанка, он стал мне звонить. А я ехала в машине и думала: “Я еду, мой любимый”. Потому что сейчас я могла это с уверенностью сказать, я знала, что вечером дома куплю билеты и уже ничего мне не помешает этого сделать. Опять после полуночи все-таки набрала его (последний раз разговаривали почти две недели назад). Он сказал, что безумно скучает и просто хотел услышать голос, поговорить со мною. Сказал, что хочет встретить меня в Варанси, а потом еще съездить в один город вместе. И не поверите, но и это у меня было в голове.

Во-первых, уже больше месяца назад я хотела, чтобы он приехал в Варанси и мы побыли просто вдвоем, чтоб и его семья и друзья были далеко. Чтобы мы просто общались и наслаждались этим общением друг с другом. Учились быть настолько же открытыми и настоящими лицом к лицу, а не только по телефону.
Во-вторых, я поняла почему у нас все не клеилось на счет брака. Это опять мои же мысли материализуются. Дело в том, что замуж я не хочу. Сейчас не хочу. Вы думаете почему я таким галопом собралась по ЮВА? Именно потому, что боялась, что если выйду замуж, то засяду дома и не видеть мне путешествий как собственных ушей. А у меня ужас ходит по спине, когда я себе представляю другую жизнь. Нет, я даже в голове могу себе все красочно нарисовать, т.к. для меня любая ситуация прекрасна в той или иной степени, но видимо подсознательно это все вылазило. Также и с ним. У него свои заморочки, но на брак прямо завтра он не готов. И я это прекрасно знала.
Я ведь не говорила как мы договорились о браке? Друзья Рейма посадили нас за семейный стол перед оравой родственников и спросили в лоб “ты хочешь?”, его и меня. Что я могла ответить? Конечно, только “да”. А он? Естественно, “да!”. Но ни он ни я не врали, мы действительно хотим быть вместе навсегда, и “да” это настоящее и искреннее “да”. Но под прессом общества было искривлено понятие о нашей реальности. Этой ситуацией нам заложили в голову информацию о скорой свадьбе, о детях, о доме и т.д Но это совершенно не идет на контакт с моим мироощущением. Сейчас у нас нет этих потребностей, но нам навязали, в итоге разгребаем то, что нахимичили, т.к. сейчас внутренняя сущность по-тихоньку прорывается наружу, а тут идет сопротивление. Не знаю, насколько понятно объяснила…

В конце концов, я пришла к единственно верному выводу, который гармонирует с моим тонким телом — путешествовать вместе. Не прямо завтра, но в будущем. Как видите, в переездах я не привиредлива, билеты покупаю за дешево, живу в местах дешевых, т.е. даже вдвоем ездить не проблема. Хотя бы иногда… Я хочу открывать для него новые миры. Это ваши индийцы все спошь успешные брахмины, да сикхи, европеидные и америкаризованные, а мой небогатый чистый индиец, который не знает даже что такое египетские пирамиды и никогда не выезжал из страны. Я не знаю насколько у нас это получится, но чувствую, что это правильное решение и верю, что все получится. Тем более, что я пришла мыслью к тому, что в этот мир мы приходим как можно больше прочувствовать и познать, поэтому надо максимально использовать каждый миг для новых впечатлений и ощущений.
И знаете, во время сегодняшнего разговора, он вдруг сам мне сказал, что хочет со мною куда-то поехать. Я, клянусь, даже ни слова не произнесла о своих мыслях. Он сказал, что после Варанаси мы заедем к нему повидаться с семьею и друзьями, а потом вдвоем поедем еще куда-нибудь. “Possible?” — спросил он. То есть хочу ли я? Еще бы я не хотела, если сама думала об этом. Ведь неважно куда ехать, главное вместе открывать новые грани этого мира.

Каждый миг теперь поражаюсь насколько прекрасны тела людей, и радуюсь, что есть такая возможность жить в этих телах, чтоб прочувствовать этот мир. И поражаюсь насколько совершенен этот мир, он действительно вылеплен с любовью. Пожелаю каждому прочувствовать это хоть на один миг! После перед вами раскроются все тайны и законы Вселенной, которая также совершенна, не иначе ;)

Странное какое-то никакое… пустое настроение. Целыми днями зудит противнущий мелкий дождь, весь город серый, дома серые, деревья серые, и река серая. Носу из дома высовывать не хочется. Но дома не особо слаще. Отопления нет, поэтому окачуриваюсь, отогреваюсь только в горячей ванной. Настроение соответствующее. Да и дни сами по себе довольно-таки унылые.

» Читать полностью …

Хотела написать об этом еще в выходные, т.к. с девчонками встречалась как раз накануне. Но что-то была потеряной. Из-за той израильской девчонки мы с Реймом рассорились, я ненормальная, он тоже. Оба более чем странные. Даже не объяснить насколько.

Я и поорала и поизвинялась, он и звонил два дня постоянно, даже одну ночь с полуночи до десяти утра, каждый час по несколько раз, и сел на поезд незнамо куда, просто взял и уехал из города, ничего не сказав ни близким ни друзьям. Тот в общем еще кадр. Столько всего за эти несколько дней прочувствовала и осознала, что у меня было ощущение, что мой мозг раздвигает черепушку сзади, вытягивая ее, как у Эхнатона. Обычно я таких людей называю крамагами, из фильма про параллельные миры :)

У меня есть привычка говорить неясности, идут они изнутри. То ли от философского склада ума, то ли вовсе от его отсутствия… В обычной среде я стараюсь быть более вменямой и не грузить окружающий народ. Выливается это редко и только на особо близких, кому я могу доверять, даже неважно поймут или нет. К слову, никто никогда и не понимал.
Но что хочу сказать, Рейм не только понимает, но еще и отвечает мне именно в таком же плане, прямо на тех же волнах находится. Со стороны кажется разговором двух чудаков, но мы друг друга более чем понимаем, это наш тип общения, от которого мне таааааак хорошо.
Хотя сейчас не об этом. Это кратко и странно о последних событиях.
А рассказать хотела все о своих же девчонках.
Как же я по ним соскучилась!!!

Анюточка

Я не знаю за сколько лет мы впервые вот так сели и поболтали от души, как раньше. Более того, она вспоминала наши былые приключения и сумасшествия, в коем-то веке, давно она тех времен не касалась.

В итоге я к ней приехала, чтобы вручить подарок, который раньше никак не могла довезти. Думала поболтаем пару часиков, а просидели почти 8 часов, с утра до вечера. Время пролетело ужасно быстро, совершенно незаметно, мы даже не поняли, как так уже стрелки показывают вечер. Я прямо душой отдохнула, ужасно соскучилась по общению с нею. Пусть хоть сколько лет проходит, но она мне очень близка по духу. И ей давно не доводилось общаться с кем-либо, кто также понимал бы и поддерживал. Пути разошлись, заботы разные, а восприятие мира осталось одинаковым и для нас, конечно, такая встреча как источник, из которого хочется напиться после долгой жажды.

Настена

К Настюше поехала в тот же день, уже совсем вечером. Живет она на другом краю города, поэтому добралась лишь к ночи.

Сидели и болтали тоже полночи. Также до сих пор можем делиться друг с другом тем, чем с другими не поделишься. И у меня так хорошо на сердце от этого. В смысле, я девчонок очень люблю, но когда они повыходили замуж, у них появились новые заботы, дети родились, конечно, встречались редко и интересы как-то разошлись. Я достаточно переживала, т.к. отчасти видимо чувствовала себя ненужной, ко мне уже не обращались за помощью, со мною уже не делились своими внутренними ощущениями. Не знаю, на эгоизм это не похоже, просто мне некому стало отдавать. А у меня всегда была потребность именно отдавать, а не брать.

Говорили, конечно, о мужчинах. Так странно… Я говорила про венчание, но обе ответили (разными словами, конечно), что не уверены, что те спутники, что с ними сейчас, останутся с ними на всю жизнь и повенчаться слишком уж серьезно. Причем, наверное, спутники-то как раз уверены в обратном, это именно инициатива девчонок. Вот ведь нам не угодишь, когда все гладко, так нам скучно и жизнь не в радость :) У меня также, нет бы радоваться, что Рейм звонит каждый день, посылает смски и в скайп ходит, так надо было все испортить и довести человека.
Я же, кстати, уверена в своем желании повенчаться, более чем. Только вряд ли у нас это когда-либо случится, ведь Рейм мусульманин, но это неважно, важно что я внутренне уже произнесла клятву. Мне не хочется услышать это от избранника, мне хотелось, чтобы я могла быть настолько уверенной, чтобы признаться в своей любви перед Богом. Немного путано, но думаю вы меня поняли. Конечно, я осознаю, что девчонки прожили со своими мужьями уже более 5-ти лет, и неизвестно, что будет, когда у меня такой срок стукнет, но поглядим. Вообще не хочется думать о будущем. Он меня учит жить настоящим, проживать каждый момент. Ведь сейчас есть любовь, есть счастье от того, что мы нашли друг друга, хочется жить этим, хочется не засорять мозг негативными размышлениями.

В общем, перевела на свою тему опять… =) Очень рада была встрече с девчонками. Всех люблю очень-очень!!! =)

Сижу в какой-то прострации. Меня всегда это выбивало из состояние осознанности…

Меня никогда не учили, что тот или иной народ плохой. Та или иная страна убогая. Та или иная раса хуже остальных. Меня трясет от одного упоминания про вражды народов, от одного намека на существование какой-то высшей расы, от всех стереотипов, которые глупые бараны вбили себе в головы посредством массовой информации и не в состоянии самостоятельно раскинуть мозгами, чтобы понять одну единственную истину — в независимости какая национальность каждый человек индивидуален, в независимости от цвета кожи есть люди лишь плохие и хорошие.

Я все чаще сталкиваюсь с ненавистью к русскому народу. Как только я выезжаю за границу, так сразу вижу то или иное отношение к своей личности, складывающееся из стереотипов о моей стране.
» Читать полностью …

Как иногда неприятно смотреть в отражение своей сущности. Сколько всего видишь ненужного, разлагающего душу. Лень… Гордость… Ревность… Жадность… Все это всегда разрушало и будет разрушать не только чужие, но и собственную жизнь. Они как змеи, ужалив, уползают в свою норку, чтобы потом снова тихо шурша взяться будто из ниоткуда. Каждый раз, когда замечаешь в себе это, цепляй за хвост и пытайся бороться, упускать нельзя. С первого раза не удастся побороть полностью, но делая порок слабее, рано или поздно ему придет конец.