Я злорадна и вредна!
Я вошла в одно из своих состояний, когда я вроде мягкая и пушистая, но достаточно агрессивно настроена. Нет, я не злюсь на весь мир, я вполне довольна и дружелюбна, но я бескомпромиссна ко всему слабому. Это у меня случается, когда жизнь по башке бьет. Неделя в глубоком отречении от мира, а потом как гусь встрепенусь и… фак тебе судьба-злодейка! И начинаааается. Голова важно закинута, надменный взгляд, работа из-за принципа, походы с девчонками в кино и посиделки, в общем все, чтобы показать всему миру, что не достать ему меня.
Не терплю стоны вокруг, не выношу прибедняющихся и т.д. и т.п. Причем действительно нуждающимся и слабым я всегда готова помочь, но есть такая категория людей, которые просто стонут по жизни, этакие пессимисты. Вот таких я начинаю тихо ненавидеть, хотя в другом своем состоянии просто бы равнодушно прошла мимо.
В общем в ББ от меня досталось истеричным мамашам. Мало того, что я понаехала там на “невинно хлопающих глазами” девочек (многие уже старше меня “девочки” блин), которые заспамили мне всю ленту тупошарыми вопросами: “Прием в врача только 1 раз в мес. Может надо чаще?” (накуя? это норма!), “А можно ли спорт?”, “А можно ли секс?”, “А можно ли сходить в туалет?”. В обсчем, когда от одной мадамы последовал пятый по счету за последние 10 минут тупой вопрос, я мягонько так высказала свое недовольство. Сегодня она сделала выпад на мой пост, причем как раз про разницу ББ и ЖЖ (я все-таки не удержалась там высказаться). Нашлась еще одна кричащая о грязи в Индии, об эгоизме (мол я и остальные ребята для себя ребенка возят в Гоа), что маленькому ни жарко ни холодно от этого. Угу, маленькому гораздо полезнее сидеть в четырех стенах и собирать пирамидки :))) Причем я сразу им сказала, что спорить с ними не стану, ибо их нападки в любом случае не в защиту моего потомства, а со своим чего хотят пусть и делают. Так нет же, неуравновешенные дамы уже разошлись, им подавай моей энергии. Быстро отбрила так, что у них и слов не нашлось. У меня язычок острый и при необходимости я им ой как жалю. Редко это бывает, но ооочень метко. Я вообще тот еще психолог и, если меня вынуждают, то бью людям по их больным местам. Ровно - одной фразой.
Кстати, отписала Рейму сообщение, как раз ударив сразу по всем фронтам. Только не думайте, что истерические припадки, неееет, я ж говорю у меня шаги обдуманные. Уложилась в ровное количество знаков для одной sms: “I don’t want that u’ll be angry or sad, but I can’t call you anymore, because I’m afraid of hear your words, what u’ll say me next time. Wish you be happy. Bye”
То есть с моей стороны ни обиды, ни криков (я с мужиками никогда не кричу, просто замыкаюсь, а у них от этого тихого ужаса волосы на голове дыбом ходят :)), но при этом сказала ему чистую правду, да, я действительно боюсь слышать, что он там мне опять скажет в следующий раз, поэтому чисто инстинкт самосохранения мне не позволяет вообще набрать когда-либо его номер. Я-то знаю как на него действуют такие сообщения, он ночами не спит. К тому же мои телефоны и другие средства связи по-прежнему недоступны и не будут доступны в ближайшие месяцы. В общем и попрощалась и счастливой жизни пожелала. Что еще нужно для того, чтобы поставить точку казалось бы… Но чувствую я, что точки уже не будет никогда, т.к. малыш бесследно никуда не денется, а законного папы я его лишать не хочу и хотя бы иногда иметь возможность ездить и просто встречаться по-дружески. Да, я уверена, что мы встретим достойного человека, который вполне сможет заменить папу, но я никогда не собираюсь врать ребенку о его происхождении и настоящем отце. Я горжусь именно этим отцом, и в ребенке буду воспитывать то же.
Да и на Рейма ненависти или обиды в душе нет. Наоборот я все равно каждый день радуюсь, что именно он наш папочка. Гадаю и размышляю над комбинациями генов =) И говорю, что у маленького самый лучший папочка, которого можно было бы только придумать для мамочки :) Я вовсе не собираюсь, как многие (опять же по-моему невменяемые) мамаши твердить: “Ненавижу его, ненавижу! Не хочу, чтобы у ребенка хоть что-то от него было!”. А потом со временем высказывают ребенку: “Твой папаша был козлом. И это ты делаешь как твой папаша, такой же козел как он!”. Примеров масса. Обозленные на весь мир коровы. Сложно, но можно остаться Человеком и после всех передряг, по-моему это самое главное - пройти через всю жизнь и не очерстветь.

А этот период мне нужен сейчас, как и любой другой (скажем тот же период депрессии), чтобы восстановить свою утраченную силу и мужество, чтобы двигаться дальше. Растеряв на время свою толерантность, и не боясь высказывать свое мнение, чтобы не обидеть окружающих, я себя ощущаю не мягкотелой тряпкой, а человеком имеющим свою точку зрения. Наверное, мне было бы легче пробиваться по жизни, будь я всегда такой, но то ли врожденная, то ли воспитанная, черта глубокого уважения к окружающим и желание уйти от лишних ссор, делает меня по жизни слишком мягким человеком, а таким сложно выжить в этом акульем мире. Правда внутри меня все равно есть стержень и в делах я тверда как кремень - если что-то задумаю, никто никогда меня не переубедит, внутренне я свою точку зрения отстаиваю до конца.

Я еще раз о разнице жж (лайвжорнал) и бб (бебиблог).

Посиживая в бб, я иногда тихо схожу с ума от тамошних мамашек. Постоянно какие-то выкрики, какие-то разборки и просто необоснованные истерики. Я даже объяснить не могу как-то одним словом… Проще выложить пример последних записей из ленты:
» Читать полностью …

Тихо умираю читать бебиблог из-за того, что большинство мамочек просто безграмотные, ммм как бы помягче, неучи… так что ли сказать. Ну невозможно! У меня даже глаза уже болят. Я, конечно, придирчива, но от банальных ошибок меня всегда передергивало. Ну что люди в школе делали?! Только не надо говорить, что по дискотекам бегали, одно другому не мешает. Мы с подругой после ночного клуба, из центра, на нашу окраину два часа добирались в морозы, и прямо сразу в школу на урок, еще в блестках, даже домой не забегали. Правда мы никогда не пили спиртного в этих самых клубах, может в этом есть рациональное зерно, т.е. не было такого, чтобы ухрюканные пришли и упали за парту.

Я согласна, что и я делаю ошибки, но чаще у меня опечатки все-таки или просто где-то от потока изливающихся слов не уследила, но писать вот такое (копипэстила дословно):
“Девочки у меня опять клин начинается.У меня в голове каша..а то и не каша ,а дурдом…я накручиваю себя…накручиваю.Злюсь и никак немагу на позетивную волну себя настроить.У меня такое ощущение ,что мой мужчина решил на последок погулять в доволь…погудеть….пока ребенок не появился.Будто при рождение наступит конец света.Все время сколько мы були вместе мы понимали друг-друга с полу слова…а теперь порой мне кажеться,что мы говарим на разных языках.Он меня просто элиментарно не понимает.Устала…устала…устала…Я пытаюсь поговорить …а он как в стенку..я не вчем не виноват…и вновь косячит и косячит….Подскажите что делать????”.

Или такое:
“Привет, девочки!!! Подскжите нормально ли поступает мой генеколог, вот история: утро, тест показал заветные 2 полоски, я выждала ещё две нед. что бы срок был побольше, побежала в жен.кон. доктор сказала “-ну да, маточка чуть больше нормы. приходи после зимн. каникул ( это 11 января) посмотрим.” После праздников опять пришла к ней, меня поставили сразу на учёт (на 9 нед), сейчас нам 13 нед. (на приём хожу каждие 2 нед) так она нас теперь только взвешивает и говорит какие витамины принимать, на кресло не сажает, на УЗИ не направляет, не слушает что я ей говорю что совсем не набираю вес. Девочки, я очень боюсь, мы с мужем ждали нашу беременнось почти 3 года и вот честное слово столько выдержали. Подскажите , посаветуйте!”.

И вы знаете сколько подобного? Пусть девочки, посты которых я тут вставила, меня простят, просто первые попались на глаза. На самом деле, там, как минимум, каждый второй пост подобный лапоть писал. Иногда мне кажется, что они не в России живут.
Нет, вот верите мне или нет, но в жж у меня во френд-ленте вообще ошибки редко проскакивают, то ли люди образованные, то ли поколение постарше (как бы глупо это ни звучало). А тууууут, ну ни в какие рамки не лезет!

Хоспади, какое ж наслаждение щаз испытала захлебывая пресный бульон от варки куриного филе. Вот чтобы больше ничего, ни лапшы, ни картошечки, только совершенно нежирный бульон! =) *щурясь от удовольствия*
Не перевариваю теперь колбасы, не перевариваю майонез, воротит от жареного и прочих вредностей. Кто б мне сказал раньше, что не придется этого есть и без мученических ограничений, ни за что не поверила бы, это ж все было моими наилюбимейшими блюдами. Теперь долой холестерин и углеводы, здравствуйте киви, груши и мандаринчики грузинские (ми-ми-ми-ми-ми :))). Вот такие мы привиредливые, ага, правильнообразожительные ;)

Диагноз… Может больная печенка?

Счастье было б полным и безграничным если бы еще пришли уже наконец мои книги с озона. Сколько можно ждать?! Ща буду еще удивлять! :)
Перечитала в доме всю классику, и так как ее было немного, то теперь у меня ломка. Несмотря на то, что книги я заказала еще тогда, когда передо мною лежал целый толстенный том “Три мушкетера”, все равно я успела его прочесть до того как дождалась новенькой литературы. Заказала значит следующую красоту:

Арабские сказки. Книга тысячи и одной ночи. В 2 томах

А чего? Чем не классика? Оригинальный перевод с арабского, не урезанный для детей. А издание подобрала самое лучшее по-моему. Так как остальные издательства обнаглели и выпускали свои чахлые книжонки по 100 страниц, растягивая произведение как восточную сладкую нугу на минимум 10 томов. В итоге стоимость серии выходила от 2000 руб. Оно мне надо? Да тем более не люблю тоненькие книжечки. А тут два тома и каждый по ~1300 страниц, толстенькие и в итоге выходит дешевле.

Декамерон

Ну после русской, французской и арабской классики, стоит разбавить свое мировозрение и итальянской :) Тем более тема мне всегда такая интересна :)) Готова пищать от обложечки. Такая красота, твердый переплет, я обожаю! Там было издание чуть подешевле (буквально на 10-20 руб.), но которое занимает первое место в рейтинге продаж. Но у него мягкая обложка, а это не подходит мне для моей библиотеки. Так я предпочла переплатить, но заказать эту красоту :)

Прощальный вздох Мавра

Ооо, ну мимо индийского автора я пройти не могла :) Но это уже современная классика. Отзывы только положительные. Я еще одного турецкого автора нашла, от которого тоже все в восторге, но о нем позже, когда очередь дойдет. Дело в этой книге происходит в Бомбее. Говорят все описано так, что несомненно передается весь колорит города. А как придется тем, кто уже был там и считает этот город чуть ли ни одним из лучших на земле? В книге какие-то философские мысли и рассуждения, как раз мой конек.

Мне стыдовищно признаваться, но я вообще до этого терпеть классику не могла. В школе так и не прочла ни Достоевского ни Толстого, может от того, что нас насильно принуждали это делать. Самое большое, это пролистывала хрестоматии и обзоры критиков, на основе чего и писала сочинения. А теперь меня прорвало. Уже пускаю слюнки до следующего заказа, вот будут денюжки, будет какой-нибудь праздник, что Озон начнет раздавать скидки, так я и сделаю свое темное дело — закажу несколько томиков наискучнейших книг :)

Диагноз: нет, это не печень, это мозг ;)

Окончательно можно сказать, что в моей голове настала клиника, исходя из того, что теперь меня умиляют до слез (натуральнно, раньше мне дети до 2-х лет все казались страшненькими, ну или как минимум ничем не примечательными пупсами) вот такие фотографии:

Теперь же я вообще смотреть на это чудо не могу, пускаю слезу, разве что сопли со слюнями рукавом по лицу не размазываю :)))
В этих примерах еще стоит отметить и то, что я просто тащусь от таких светлых и в то же время ярких фотографий. Это вообще тот уровень, которого я хочу достичь в фотографии и никуда больше не рыпаться, в смысле большего мне и не надо. Фотограф Мария просто профессионал и спасибо ей за чудесный бебиблог. Кстати, я сразу поняла, что объектив у нее фикс 50mm ff 1.4, т.к. я на полтинник давно косюсь и мечтаю, что первую зеркалку куплю только тушку и прикручу к ней именно фикс и именно полтинник. Правда для начала, чтобы просто почувствовать зеркальную камеру возьму 50mm ff 1.8. Ну это в планах, причем уже давнешних :)

Кстати, да. Зарегистрировалась тоже на babyblog’е. Теперь мне есть что там делать, тусуюсь среди мамочек и нахожу даже общие интересы и темы для обсуждения (в коем-то веке).

Надеюсь теперь мой диагноз окончательно поставлен ;)

P.S. Хоть и говорят это временно, а мне так нравится в какую сторону вправился мой мозг, что я бы и после не против была бы такого же образа жизни =)

Тук-тук =)
Я здесь и никуда не пропала.
Наверное, те, кто постоянно заглядывают в мой блог, подумали, что я его забросила. Но нет. Бывают у меня просто периоды, когда мне ничего не хочется писать. И вроде не лень, и вроде писать есть что, а вот ну никак не прет.
Но в конце концов надо уже хоть пару слов сказать.
Во-первых, я дома. Путешественник из меня получился фиговый. ЮВА меня доканала, да до такой степени, что в ближайшее время меня вообще никуда не тянет. Зато я поняла для себя, что изначально вся моя тяга к путешествиям видимо основывалась на какой-то подсознательной программе “нужно оказаться в Индии”. Ведь Рейма я встретила в мою первую поездку, буквально через несколько дней нахождения в Индии. Причем эта поездка была не только первой Индией, но и вообще первым опытом самостоятельного путешественника. В общем, хоть кидайте в меня тухлыми помидорами, но исходя из того, что и как складывалось, я все-таки заявляю, что это судьба и никак больше не назовешь.
Пусть даже возможно у нас не получится быть вместе (ну очень много загвоздок и разностей), но знакомство с ним меня столькому научило, настолько изменило мою жизнь и мировоззрение, что это просто бесценно и я это объективно осознаю.

В общем, как только я улетела в Сингапур, так сразу мне безумно захотелось домой. Индийская виза у меня была до конца января, но одноразовая, т.е. вернуться и доиспользовать время я уже не могла, при вылете из Ченная мне ее закрыли. Я потом сто раз еще думала, что вместо ЮВА лучше бы подалась в родной Гоа. Но как уж что сложилось. В итоге в ЮВА потратила уйму денег всего за несколько дней. В Сингапуре меня не хватило даже не прогулки по городу, я лениво доехала до центра из аэропорта, потопталась среди стеклянных “мертвых” небоскребов и села обратно в метро, направившись в аэропорт. Ну нечего там смотреть, абсолютно. Никакого колорита! Да, развитая страна, да, чисто, да, еще что-то там, но я такое не люблю. Мне скорее ближе те же Индия, Непал, Перу, Египет или Китай, т.е. страны с наследием и древней культурой, пронесенной через века, такой уникальной и неповторимой. А Сингапур что? Как независимое государство, он образован всего в 1965 году. Да моя мама старше. О каком наследии и древности тут можно говорить?

Вечером из Синга вылетела в Джакарту. Через пару часов была уже в Индонезии. Это было уже ниже экватора. Помнится, как-то один человек описывал у себя в жж, что небо в южном полушарии другое, звезды другие, как он наблюдал это в Джакарте. Я, конечно, понимаю, что звездное небо и правда должно измениться, но как не вглядывалась в него, ничего нового для себя не увидела, ни созвездий, ничего. Более того, вообще смутно угадывалось что-либо в небе. Это почему-то меня расстроило, ничего чудесного и нового я получается не увидела. Почему-то именно, если не Южный Крест, то хотя бы что-то там хотелось разглядеть.
Не увидела, но зато почувствовала… Тамошний климат даже не описать, это надо перенести на своей шкурке. Сауна… Или даже нет, русская баня, когда тебя парят, когда влажность и жара такая, что так и хочется сесть на дощатый пол бани и переждать там, потому что там полегче дышится. Я даже разорилась на комнату с кондиционером, иначе бы я просто не спала, да и тучные комары бы меня облепили, а тут все-таки побоялись +18 градусов, которые я выставила на кондишене. Но счастье мое продлилось недолго. Утром я проснулась рано от удушающей духоты. Оказывается везде отключили электричество на целый день. Я не знала куда себя деть. У меня не было света, не было свежего воздуха, не был заряжен ноутбук, в округе не работали Интернет-кафе и, наверное, это стало в какой-то мере последней каплей. И несмотря на то, что меня ожидала вполне приличная перспектива снимать дом на Бали вместе с одной девочкой из жж, я отправила сообщение родителям с текстом “SOS”. Сказала, что больше нимагу и нихачу это выносить. Дайте мне холодной зимы, колкого снега, елок (хандра перед самым НГ меня просто сгрызла по этому поводу) и мандарин :) Написала также Димкусу, своему боссу в Мск. И родители и Димкус кинули мне денег на карту (да здравствует за простоту и скорость Альфа-банк!) и в итоге, вместе с моими грошами, вышло как раз на тысячедолларовый билет из Тая в Мск с Трансаэро, который я приобрела через Интернет тем же вечером, когда электричество в конце концов дали. Честно говоря, я бы отдала хоть сколько, лишь бы быстрее оказаться в родимом лесу.
До Тайланда тоже предстояло еще добраться. Нашла кой-какой рейс из Джакарты на Пхукет.

Тайланд меня тоже не впечатлил. Но я все-таки не ставлю крест на этой стране. Я понимаю, что, во-первых, мое внутреннее состояние сказывалось на внешнем восприятии. А, во-вторых, я была лишь в Патонге, ужасно скучном туристическом месте, от которых меня нещадно воротит. Уверена, что в Тае есть множество прекрасных мест и регионов, которые обладают своей изюминкой и колоритом. По крайней мере, и Индонезия когда-нибудь меня еще увидит, это бесспорно. Я также осознаю, что это сейчас у меня не было ни настроения ни желания, а страна сама по себе безумно интересная и яркая.

В общем, перед самым Новым годом я, потрепанная жизнью, прибыла в Пермь, где нахожусь по сей день и более чем довольна. Я не скажу, что меня особо впечатляет снег и мороз, т.е. физически удовольствия маловато, но вот душевно такое спокойствие и счастье разливается, что большего мне на данный момент, после всех треволнений, и не надобно :)
Конечно, поездка не прошла даром. О всех ее подарках я еще скажу в процессе. Но самое главное, что я для себя поняла, что жить без дома, в дороге, не зная куда податься в следующий момент, удовольствия много не приносит. И сейчас все рассказы жжшных друзей я воспринимаю уже не с тем радужным обожанием, как прежде. Чаще мне кажется, что каждый из этих людей бежит от старой жизни, от чего-то в прошлом, от кого-то… Не в смысле как преступник скрывается, а в смысле, что найти себя не могут.
Наверное, психологически мне было бы полегче, если бы было много денег на счету и в любой момент я знала, что могу поехать в страну какую хочу или вернуться домой. Но денег много у меня не было. Ни разу даже 10 тыс руб. не набежало на карте, чуть накапливалось, я сразу либо снимала, либо растрачивала на билеты. Поэтому это угнетало, мягко говоря. Получалось, что в том или ином месте я находилась из-за того, что вынуждена тут находиться в тот момент, когда хочется уехать.
Еще одно физическое приобретение съедало мне мозг и я постоянно переживала, что постоянные переезды, недосыпание, изменения климата, голодание и т.д. и т.п. скажется отрицитально на моем здоровье. Правда, само изменение здоровья в данном контексте это скорее радостная новость, нежели что-то плохое. Но об этом все-таки попозже…

В общем, таким образом я оказалась дома. Этот месяц я тупо шлялась по магазинам, оказывается тут все так дешево и даже впервые за столько лет мне безумно приятно бесцельно тратиться на всяческое барахло — одежду, косметику, книги и проч., а не откладывать каждую копеечку на очередной свой прибабах с путешествием или еще чем.
Я про себя подумала: “Приземлилась”. Вот больше никак это не назову. Последние годы я где-то витала, что-то искала, думала где-то ждет лучше. А теперь вдруг мне захотелось тупо сидеть дома, работать в свое удовольствие и копить на новые окна, потом ремонт, потом простенькую машину… А путешествия… И это я люблю! Но, во-первых, в следующий раз только Европа (хотя бы для контраста). А, во-вторых, теперь поняла, что каждый раз приятно уезжать, если знать, что есть куда и к кому вернуться.

Как хотелось бы, чтобы эта цифра оказалась последней.
Я так устала каждый день заходить в Яндекс и видеть новое количество погибших в пожаре в моем родном городе. Про Пермь не знает уже только ленивый. И боинг и Шурман и бешенный автобус и еще да что-нибудь. Нет, чтобы уже что-то хорошее произошло.
Я открываю рот, чтобы сказать о трагедии, а Раджу говорит, что видел по телевизору, Алку оказывается читал в газете. Об этом знает весь мир. Через несколько минут после происшествия, новость показывали уже по BBC.
Можно ли передать с каким ужасом я читала списки погибших и как над каждой фамилией замирало сердце.
Одна девочка, которая училась со мною в универе, оказалась среди пострадавших. Ее отвезли в ожоговый центр в Москву, а ее сестру и вовсе в Питер с 80% ожогов. Конечно, все переживают.
Каждый день списки умерших пополняются, неужели это не может прекратиться?!
У меня тут своих проблем выше крыши, но от трагедии родного города совсем становится хреново. Вдобавок ко всему я безумно скучаю по России, не столько по родным и друзьям сколько именно по России, я не могу это объяснить. Как только представлю себе лес, поля, реки, так слезы на глаза наворачиваются, то ли гребаный патриотизм, то ли еще что-то, но мне не хватает этого ощущения дома и этой родной энергетики. Конечно, как бы не была прекрасна Индия, она для меня все-таки чужая.
Еще я скоро сбрендю от местной жратвы. Мяса нет, ем только курицу и вот-вот начну кудахтать. Рис и спагетти у меня уже в глотке стоят. Каш тут нет, картошку они почти не едят. А если и едят, то в таком виде, что можно поперхнуться. Тупая привычка убивать натуральный вкус продукта специями меня раздражает. Например, они даже яйца вареные сожрать просто так не могут, морщаться, надо их кинуть в карри и дать им там поплавать. С остальными продуктами та же фигня. Натуральный вкус картофеля или яйца они в жизни не пробовали. В общем, все фигня! Да даже чай и тот масала, т.е. со специями разными! Накуя траву всякую сыпать в чай?! Я люблю запах чая, черного или зеленого, но, блин, вкус самого чая, а не примесей!
Я иногда забираюсь на кухню и жарю себе картошечки. Все хочу пюре соорудить, но никак добраться не могу. Они даже жарить не умеют, первая реакция, когда увидели красивую корочку на картошечке — ржач, думали типа я ее сожгла, не усмотрела. То, что так было задумано, они даже не предполагают. Еще хочу к жареной картошке солененьких огурчиков или квашеной капустки, но, блин, они ничего не солят. Думала себя хоть тогда просто молоком порадовать, с картошечкой самое оно, если свеженькое. Так молоко оказалось от буйволов или коз и пить его невозможно, пришлось втихушку вылить в саду. Весь кайф обломался :(((
Нимагу! Через неделю самолет в Сингапур. Из-за постоянных проблем с Инетом, не получилось сделать задуманный объем работы. Соответственно, по деньгам хуже, чем предполагалось. На дело даже не в этом. Обещала нескольким клиентам закончить проекты, но так и не удалось до сих пор. Поэтому Индонезия куда-то смещается, а в планах Таиланд. Сделаю в Малайзии 3-х месячную визу и подамся в Тай. Сначала зависну в Бангкоке, а потом возможно переберусь куда-нибудь на берег. Насколько знаю, в ЮВА повсюду нет проблем с WiFi’ем, т.е. Инет без проблем. В Индонезии же с Инетом не сильно понятно, да и я хотела там именно попутешествовать по Суматре, т.е. работе не хотела посвящать свое время. Но так как жизнь обязывает… Но я в принципе не сильно расстроена. Билеты в Индонезию стоили копейки, а впечатлений новых и ярких мне хватит и в Тае, в любом случае новый интересный мир =) Правда первый месяц надо будет заставить себя конкретно засесть за работу, в будущем это даст хорошие плоды.
Вот как-то так дела. С Реймом, конечно, какого только пиздеца (пардон, но никак иначе) не натерпелась. Тут дело даже не в культуре, а самом человеке, он просто невероятный и непонятный и сумасшедший, таких поискать надо, и то с трудом откапаешь, одна я умудрилась (видимо потому что сама такая же). Но культура и местная обстановка, конечно, играет свою роль, частично, но не стоит ее полностью вычеркивать. На данный момент все тихо и нормально, но сегодня же вечером уже может рвануть вулкан и мы будем чуть ли не драться :) И проблем у него много… Он сам даже не думал о таких жизненных сложностях… Жил не тужил до этого, плевав на все и всех, а как решил жизнь уладить, так оказалось, что столько ошибок было сделано прежде, что сейчас проще на тот свет двинуть, чем все исправить. Я пытаюсь помочь, поддерживать и морально, но не сразу мне это удалось, он мне не доверял, от этого я себя чувствовала паршиво — пыталась приблизиться, а он отталкивал, считая, что я лезу в душу. С друзьями мог говорить часами, мне две минуты дай Бог если выделит. Сейчас вроде получше, по крайней мере главное он раскрылся, а я не отвернулась, даже зная не очень хорошие стороны и подробности жизни. Его, конечно, это мое поведение подкупило. А как я могу себя еще вести, если люблю. Как можно отвернуться от близкого человека, ведь того, кого любишь, принимаешь таким, какой он есть. Я не пытаюсь надеть розовый очки и закрывать глаза на недостатки, я именно воспринимаю их и согласна помогать, если ему нужна будет помощь.
Очень странная штука жизнь… Когда мне сложно, я понимаю, что значит это правильно, значит эта школа мне нужна, но все-таки бывает больно до невозможности…

У меня уже за полночь. Сегодня у меня поезд идет в Москву. Ощущения странные, но не сказать, что я сильно довольна. Вернее я, конечно, счастлива, наверное, но здесь мне становится все невыносимее. Зато смотрю какая погода в Индии и довольна безмерно :)))
Не знаю, что именно случилось, но сначала было настроение примерно как в июне. Видимо просто от надвигающихся изменений немного развился стресс. На фоне этого я заболела, но меня достали кричать на каждом углу о свином гриппе. Особенно паника на Украине не впечатляет, мне еще тусить в Киеве. Чувствую, все, что я там сфоткаю, это одиноких прохожих в масках. Плюс, чтобы добить ситуацию я окончательно обленилась и налегла на еду. За последние две недели не сделала абсолютно никакой работы. В связи с этим денег у меня с собою 200 долларов. Не густо, мягко говоря. Нет, миллионов на пластиковой карте у меня не хранится, гол как сокол. Я вообще себе смутно представляю как что будет… Нет, когда меня особо прижимает, я, конечно, работаю активно, но все равно неприятно, что оставила столько на Индию, когда могла бы успеть закончить это все здесь и уже не возвращаться к этому.
В общем радостных возгласов об отъезде здесь не будет =) Девчонки сегодня все названивали, а у меня даже с ними не было настроения общаться. Потому, что я хотела увидеться с ними до отъезда, а у каждой то понос то золотуха. А тут вдруг очухались видите ли, и я, итак ничего не успевая, должна со всех ног вдруг бросаться и ехать по гостям. Вроде бы проявляют заботу, но как бы чуть эгоистично, но, наверное, это вообще бич современного общества, поэтому к девчонкам претензний никаких и нет.
В Москву еду пораньше, т.к. надо забрать визу. Еще надо подписать кучу бумажек перед отъездом по сайтам и доменам, чтобы закончить с этим. На ночь установлюсь у двоюродной сестры. Не виделись с нею с 2006 года, хоть вечерок пообщаемся. С утра 6-го я лечу в Киев, а 7-го в Мумбаи.
Рейм весь иззвонился, но сегодня вот что-то заглох. Скорее всего, опять разочаровался в моих обещаниях, потому что по идее в этом время я должна была быть уже в Индии как минимум и с ним как максимум =) А мне даже сказать ему нечего… Ладно, как-нибудь прорвемся :)

Я уже, наверное, пару лет работаю с МиксМаркетом. Мне более чем нравится, нравится как они подходят к работе, их новые виды рекламы и новые идеи в старом деле.

Позавчера пришло письмо:
Накопленные бонусы теперь можно пожертвовать в благотворительных целях. В интерфейсе появился новый раздел “Благотворительность”, в котором можно перевести любую сумму на счета благотворительных фондов. Будут отбираться фонды с безупречной репутацией и всероссийской известностью. Пока добавлены два фонда: “Подари жизнь” и “Помоги.Орг”.

И я в очередной раз убедилась в замечательности системы.

Дело в том, что позыв помогать другим у меня был всегда. Лет в 14 я начала писать песни, потому что считала, что поп-звезды богатые люди, и если я стану хорошо зарабатывать, то смогу построить детский дом. Наивность, конечно, но песен я написала больше сотни =)
Иногда у меня получалось кому-либо чем-либо помогать, но по внутренним ощущениям я понимала, что этого очень и очень мало. Я только на днях писала, как сложно научиться расставаться с вещью, даже той, что тебе уже и не нужна.
Но я всегда хотела отдавать, только не умела из-за встроенного в мозг общественного чувства овладения. Как-то так…

Собирала недавно бумагу — старые конспекты, распечатки рефератов, ксерокопии лекций (сама-то ж пропускала, чужие потом ксерила) и т.п. Это я родителям квартиру расчищаю за годы захламления оной. Выкидывать мне стало жалко. Но в этот раз дело не привязанности, а в том, что сколько ж бумаги переведу, еще ее и жечь будут, а это лишние выбросы… Я не фанатичный “зеленый”, но в некоторых ситуациях просто смотрю объективно, не плюя на все и всех. Решила всю бумагу сдать в макулатуру. Как оказалось там еще и денег платят. Смешно. Да мне лишь бы забрали, и за бесплатно.

Пока искала информацию про пункты приема макулатуры в Перми, наткнулась на обсуждение, что газеты можно отдавать в приюты животных. Их там используют для подстилок. Газет у меня нет, не читаю. Зато я решила, что обязательно что-нибудь найду из старого тряпья. Ведь куча старых ненужных вещей, которые можно отвезти в приюты для животных, чтобы им было на чем спать. С вещами пока не разбиралась, но хочется успеть это тоже сделать.

Что касается МиксМаркета, то без сомнения все свои бонусы отправила туда. Мне эти бонусы все равно никуда не вплелись. Если мне надо какую-нибудь услугу (а именно они и покупаются за бонусы), то я зарабатываю деньги, а потом ими плачу.

Что касается денег, то решила во второй фонд еще и их перевести. Благо моя карта Альфа Банка без комиссии перечисляет на Яндекс.деньги. А с Яндекс.денег уже небольшая сумма ушла в фонд.
Сначала у меня, конечно, появилась мысль, что ведь у самой денег толком нет, ну как еще растрачивать. Потом решила, что раз нет, то буду зарабатывать. А деньги всегда уходят, не на такое дело, так на еду, шмотье и прочую фигню, которая только отравляет жизнь. Так уж лучше я потрачу на больных детей, чем на очередной обед в фастфуде.
Еще у меня появлялась мысль, что ведь я перевожу совсем чуточку денег, не будет ли это выглядеть издевательством в глазах фонда и родителей тех детей. Но потом решила, что не обязательно отдавать фонду миллионы, ведь людей, имеющих эти миллионы и способных еще ими и делиться, совсем мало. Подумала, что может я переведу немного, а потом еще несколько, не сильно состоятельных людей, тоже, и в конце концов так и наберется сумма на необходимую операцию.

В общем, я не призываю никого, но пишу просто чтобы попытаться объяснить свой поток мыслей. Ведь пока вы это читаете и ваши мысли текут в этом потоке, изменяя направление, а это уже шаг.

UPD: Сейчас посмотрела на форуме МиксМаркета обсуждение этого новшества, так администрация написала следующее: “С первых же минут объявления услуги пошли переводы, всем участвующим большое спасибо за проявленный интерес и активность!”. В очередной раз укрепляется вера, что не все еще прогнило в этом мире.

Я такой ужасный плюшкин, до невозможности просто. Мне всегда ужасно жалко расставаться со своими вещами, поэтому я их храню и храню, даже когда лет сто ими не пользовалась. Причем как мне казалось это не жадность, но тогда что? Болезнь какая-то видимо, мне видите ли жалко, например, как там мой мольберт будет жить без меня. Как будто здесь, стоя в комнате, в которую я заходила раз в месяц, ему жилось лучше. Когда его даже по назначению не использовали, а он был выструган и создан именно для того, чтобы на нем рисовали.

Или когда мой старый ноутбук развалился, мне за него предлагали 100 долларов, так, на запчасти. Но мне стало жалко, т.к. как так его разберут и не будет больше его, хотя по идее какое мне дело, он уже развалился и мне толку никакого не принесет. Так он у меня и стоял пылился три года до сей поры, когда я все распродаю.
Надеялась с него получить те же 100 долларов, но по своей теории торгования, которую я описывала в прошлом посте, цену заломила аж 5000 рублей. И если тогда, три года назад, у него были характеристики нормальные, то сегодня HDD 40Гб и ОЗУ 510 уже даже смехотворны. На фоне этого мое предложение смотрелось еще безумней. Тем не менее, в первые же минуты откликнулся чувак, который за 5 тыщ хотел оторвать этот ноутбук у меня с руками :) В последующие несколько минут отозвался еще один, объективно мыслящий, сказав, что дороже чем за 1500 я с такими характеристиками его не продам.
Я, естественно, отписала тому, что предложил больше. На следующий же день собрала ноутбук в путь-дорогу, со всеми его мелочами, что входили в комплект, и отвезла его тому парню. Парень на самом деле оказался вменяемым, от ноутбука даже был в восторге, в смысле от его внешнего вида, т.к. я аккуратно с ним работала, а платил столько только потому, что работает в нефтяной компании и ездит на джипе Ниссане, поэтому ему не в лом отдать 5000 рубликов за кучу уже бесполезной пластмассы, у всех же разное понятие о дорого/дешево. Покатило мне, что тут сказать :)

Таким мы его запомним:

Еще одна фотка, когда он был еще в рабочем состоянии, делала с мобильника.

Мольберт тоже продала. Получила в принципе столько сколько с него и планировала получить. Позвонили по поводу его в первый же день выхода объявления в Из рук в руки (а куда ж еще бесплатно заявить о своем товаре). Женщина тоже была в восторге от мольберта, ибо он вообще новый, будто только из Икеи. Более того, Икея отличается качеством и продуманностью. Во-первых, он полностью деревянный, т.е. из экологически-чистого материала для детей, но при это обработан настолько идеально, что занозы в жизни не подцепить. Во-вторых, он оказался многофункциональным. Помимо того, что это мольберт для обычной бумаги, так под доской оказалось еще поверхность, на котороую можно крепить магнитики, буквы, цифры и т.п., а также рисовать на ней маркерами, а с другой стороны еще и черная школьная доска для мела.

Так вот он какой цвяточек аленький:

Сегодня еще звонили по поводу мольберта, но поздно уже, да.

Еще продаю компьютер домашний, который стоит у меня уже почти год без дела, т.к. работаю со времен постоянных передвижений с ноутбуком и расставаться мне с ним не хочется. Домашний же комп я решила продать первым, остальные вещички уже потом доскреблись. Продать его думала тысяч за пять. Потом посмотрела, поприценялась, компы такие сейчас продают примерно за десять. У этого хоть еще характеристики не совсем отсталые, хотя покупала уже давненько (года два назад, думаю, это давно по меркам скорости развития техники). Выставила свой за семь тысяч, т.к. десять по-моему перебор, цены ненормальные какие-то.
Объявление вышло в понедельник с утра, но самой первой успела позвонить мама и сказала, что купит у меня его за 200 баксов. 200 долларов, это, конечно, меньше, но мама ж все-таки, итак извращение, что я ей его продаю, а не дарю. Но им дарю я принтер-сканер-копир, так уж повелось.
До сего дня меня просто замучили звонками по поводу этого компа, один дядечка вообще звонил все дни и интересовался, так бы и отдала ему, даже с удовольствием, очень такой интеллегентный по голосу. Очень расстроился сегодня, когда узнал, я продала кому-то всего за семь тысяч (на самом деле даже меньше, 200 баксов это сегодня по курсу даже не шесть тысяч рублей). Сказал, что, конечно, с таким характеристиками за такую цену не найти.
И я сама удивляюсь, я брала этот комп два года назад за 12 т.р., спустя два года по идее он уже должен устареть двести раз, а продавать его почти за ту же цену, что и покупала? В общем со спросом/предложением в этой сфере я запуталась, но раз пообещала маме, то пусть, зато она хоть сразу в долларах мне деньги даст. Тем более Сашульке и правда нужен уже свой компьютер, она сейчас только так за компом сидит, вовсю мышкой там водит и буквы-цифры изучает. А с такими нормальными характеристиками, судя по нынешним ценам, они за 200 баксов комп не найдут.

Что у меня еще было… Про путеводители я уже говорила в прошлый раз. Оторвали сразу и даже была разборка, что кому-то не досталось. Еще остались маска и ласты. Велосипед тоже еще не выставляла на продажу, но, наверное, пора. Тоже, если не продам, будет стоять в сарае у родителей и все. С одной стороны не хочется расставаться, даже ради денег, с другой стороны им хоть будут пользоваться по назначению, т.е. по идее вещи там будет точно лучше.

Вообще расставаться с вещами мне пора учиться. И даже не за платно, а бесплатно. Пока же, как видите, мне и денег не надо, лишь бы вещь осталась со мною, распродаю все скрепя сердце.
Уже через две недельки начинается бекпекерская жизнь, и по-любому будет так, что в каждом месте я буду чем-либо обзаводиться. В итоге все это барахло скапливается, а таскать все на своем хребте, как вы понимаете, не айс. Поэтому уже сейчас учусь не привязываться к вещам, учусь с ними расставаться без сожаления (пока еще сожаление бывает в первые минуты). Потом надо будет учиться просто дарить от души тем, кто нуждается в этой вещи больше.

Например, еще все запланированные перелеты у меня лоукостами. А там до 7кг багажа. Получается с собой придется тащить еле-еле укладываясь в эти рамки. Но в Индии я точно чего-нибудь куплю, даже не обсуждается, а это дополнительный вес. Выходит, что когда я полечу из Индии в Сингапур, мне придется от чего-то избавляться, ибо в 7кг я уже не уложусь точно.
Итак, хотела ехать в Мск в теплых носках и шлепках :) Да, буду выглядеть дебилом, но кроссовки с собой тащить не хочу, весу моей сумке точно добавят. Но одно, если б я вылетала из Москвы, еще как-то до аэропорта можно добраться, но я ж сейчас из Киева, а Киев еще надо весь прошлепать, дабы запечатлись столицу древней Руси для предков и читателей блога :) В шлепках будет полный клинический идиотизм. Поэтому все-таки придется брать кроссовки, и придется перед вылетом их выкидывать. Мдааа… Учиться и еще раз учиться, казалось бы ерунда, а почему-то мне от этой мысли не сладко, что за тараканы в голове, блин. Ничего, жизнь обяжет и научит :)

А я вовсе и не пропала, просто дни так забиты под завязку, что не могу выделить время написать в блоге, хотя каждый раз мысли крутятся, что надо бы вот об этом обязательно написать и о том не забыть :) Кто-то может подумает, что я тут вещички пакую, в сборах вся, как бы не так. Я тут пытаюсь как можно больше заработать за оставшийся период. Кое-что получается, заказы вроде подкинулись, но голова моя скоро так по круговой крутиться будет, что отвалится, не иначе. Мне даже приходится записывать в телефонный ежедневник все дела, чтоб ничего не забыла, хотя раньше в жизни никакими склерозниками не пользовалась. Но зато хоть толк от этого всего есть. Правда я еще при таком ритме и лениться умудряюсь, и откладывать, что я терпеть не могу, все на последний момент.

Вещи тоже по-тихоньку распродаются. Первыми продала свои путеводители. «Lonely Planet» ушел в Питер, а «The Rough Guide» в Томск.
За «The Rough Guide» меня чуть не порвали, ведь я его продавала всего за 450 рублей. Сначала хотела повесить объявление в жж, в ру_индия, но там ввели премодерацию и мне что-то стало лениво связываться, когда еще проверят пост. Разместила в ру_гоа, но в этом сообществе волки сразу же его потерли, угрожая мне баном, но я ж вспыльчивая, отписала пару ласковых модеру.
Меня вообще, кстати, лучше не трогать. Я натурально из ласковой Парвати превращаюсь в демона Кали. Много раз себя сравнивала именно с этой Богиней, потому что больше не с кем ни в индуизме ни в другой религии. Я вроде и нежная и воспитанная и такая вся романтично-философская натура, как меня задень только, так я взрываюсь ядерным взрывом, заткну любого лошару. Но это лишь в том случае, если я считаю, что такое поведение со стороны другого человека было необосновано грубым и несправедливым. Ненавижу гребаную привычку у людей, когда они не в ударе или возомнили себя выше остальных и пытаются других выстраивать, унижать и что-то диктовать! Никогда жопу лизать не умела, в универе могло бы пригодиться, но нет, потому меня однажды и отчислили, но это другая история.
В общем, тогда я решила, что с жж связываться не стану, а пошла и разместила объявление вКонтакте. Нашла недавно там такую возможность — размещать объявления. Ко мне сразу обратилось несколько человек. С одной девушкой вроде уже договорились, но она меня что-то мурыжила с деньгами. В итоге отправила той, что оказалась быстрее. Но той первой девушке не повезло, конечно, что мало того, что она деньги отправила позже, чем обещала, так еще и Сбербанк зарядил платеж по самому длинному сроку (и я в очередной раз в Сбере разочаровалась). Поэтому деньги от нее пришли, когда уже книга ушла в Сибирь. Деньги отправила ей обратно, что делать. Девушка обиделась, конечно, но тоже могла бы попытаться меня понять. Я же не могу знать точно, может она меня тут мурыжит, хочет просто застолбить книгу, а потом я и других желающих потеряю. Ну это уже мелочи, отписала ей, что значит все лучше еще сложится и она найдет книгу лучше и купит ее на лучших условиях.
Так что объявления вКонтакте вполне можете использовать для целей если что-то нужно продать. Только вы еще ссылку на свое объявление киньте в тематических сообществах. Я, например, в группе Индия Bharat India на доске сделала анонс о продаже со ссылкой как раз на объявления, где были подробности и фотографии (можно до 5шт загружать, удобно, конечно).

Я, кстати, вообще засела последнюю неделю вКонтакте. Аж самой тошно, сначала добавляла людей, которых как бы знаю, но давно уже не общаюсь. Казалось бы все так добавляют, но у меня были либо только самые близкие, либо кто попроще, обычные ребята. С крутыми я как-то не очень, т.к. мне сложно жить в мажористом обществе, там как в мертвой долине нет душ и все селиконово. Но я ж училась в ПГУ (Пермский гос университет), да еще на кафедре Финансов, кредита и биржевого дела, поэтому представьте сколько у нас на экономе было таких вот личностей с пальцами веером, хуже только модный нынче геологический факультет. Очень меня напрягала учеба там, вот что значит пойти не по своему пути, маму пыталась порадовать. Ради нее только и закончила, еле-еле, с хвостами после сессий и вот отчислением. Но закончила все-таки, но сразу после диплома сказала, что фиг вам, я буду работать только в той сфере, что мне нравится. Птичка вырвалась на волю.
История эта, кстати, тоже показывает как жизнь меня пыталась спасти от ошибок. Когда меня отчислили, я соверешнно случайно наткнулась на информацию о создании сайтов, это был всего 2002 год, не было даже книг. И я без курсов и книг, по найденным отрывкам статей, открывая коды чужих сайтов и пытаясь в них разобраться, сама научилась всему тому, чем занимаюсь сейчас, потому что это было мое. Потом в универ я восстановилась и закончила-таки, т.к. мама всю жизнь старалась для нас, как могла, и я хотела сделать это для нее в большей степени.
У меня всегда так, если я иду не по тому пути, все рушится, пути нет, все иллюзия. Если же я иду по своему пути, то все события вокруг меня самым чудесным образом складываются в самые невероятные узоры. Не знаю у всех ли так, но мне это безумно помогает. Хотя, конечно, любому человеку сложно переживать, когда все рушится, но в последние годы такого, слава Богу, не было, потому что я научилась следовать зову сердца. Я даже Теорию судьбы писала по этому поводу.
Так вот, сначала вКонтакте подобавляла многих универских друзей и знакомых, а потом что-то ударилась в свое совсем прошлое и нашла таких невероятных людей, как танцоры, которых мы обожали и с которыми очень здорово общались, из моего любимого Болида. Вот тут мы с удовольствием зафрендились, я даже не ожидала, меня даже вспомнили (а это был 1999-2000 год!) =) Послушала музычку хаус, что была в те времена в клубах и, ах, так кайфанула, у меня прямо выросли высоченные стены клуба вокруг меня и я уже в свете софитов, какое было время шикарное. Я, конечно, если так посмотреть, каких только этапов в жизни не прошла. Такие разные, с ума сойти, но от этого только более прекрасно, вижу как все меняется, вернее я меняюсь, и это приятно, хоть бы на один из этапов пожаловась, нет, все офигенно =) Если бы какой-то этап не прошла, не смогла бы оказаться на другом.
Но даже за три дня сидения вКонтакте я заметила, что от разных друзей часто идет всяческий спам, т.е. у них только так тыбзят пароли. Понятно, что сайт весь засажен троянами. Пришлось спешно покупать лицензию на антивирус Dr.Web, пользуюсь им уже 4 года. Но в июне лицензия закончилась и я пока не брала, но перед Индией все равно хотела купить, т.к. к каким сетям я там с ноутом только не буду подключаться… Правда там, наверное, свои вирусы, нашим, скорее всего, неизвестные… Но хоть что-то как-то… Я без зищаты в любом случае не люблю быть, т.к. были уже прецеденты, мерси, работа встала на месяц. И уж что касается антивирусов, то уж их я беру только лицензионные, ломанные антивирусы банально глупо покупать, да и был опыт их использования уже. И сейчас у всех знакомых вижу проблемы с их использованием, и ведь все равно зажидят чуток денег на оф лицензию. Например, я продляю годовую лицензию Dr.Web всего за 690 рублей уже 3-й год подряд, цена прежняя. Я его выбирала по многим причинам и обязательно расскажу о них, но думаю, сейчас отдалилась от темы поста.

Ну в общем-то рассказала обо всем, что есть сейчас помимо работы.

Кстати, еще продала ноутбук старый, развалившийся еще 2 года назад, валялся дома, а тут деньги надо, так решила замотать его на запчасти. Помните, я писала пост про то, как торговаться в Индии? Так вот, я оказывается не только торговаться с индийцами научилась, но и, благодаря тому, что прочухала их технологию, научилась с русскими делать с точностью до наоборот. То есть я выставляю цену на продаваемый товар заведомо выше, чем хочу с него получить, но пишу везде, что торг уместен. Но наши-то торговаться не умеют :) Поэтому они обычно берут по той цене, что я объявила, отчего у меня получается продать вещи еще за дороже, чем я планировала с них получить. Но если вдруг найдется человек, кто все-таки будет торговаться, не беда, как раз и я ничего не потеряю, ибо в конце концов доторгуемся максимум до той цены, что я хочу получить, и человек будет доволен, т.к. чисто психологически ему покажется, что он выиграл, т.к. скинул изначальную цену :) Такова индийская мудрость на наш лад ;)
Индийцы вообще во многом прекрасны. Например, они никогда не врут, ну нет у них этого. Но, тем не менее, белые люди всегда оказываются обмануты. Как так? Очень просто. Индийцы говорят правду, как есть, но не договаривают все до конца… Разве это обман? А белый человек всегда все додумает до конца, но по собственному сценарию, а в итоге оказывается, что реальный сценарий был другим. И хоть потом осадок остается, но не прикапаешься к индийцу, т.к. он-то говорил правду, это ты выстроил себе стену иллюзий. Пример сходу не приведу, но все так делали, и Рейм периодически, это у них с детства. Ну и я научилась :) Ща редко так, чтобы привираю, чаще просто не договариваю ;)

Ну все смешала в кучу :) Ладно, постараюсь не пропадать. С Реймом держим задуманное молчание, все окей и ссор так никаких =)