В последнюю неделю меня окончательно захлестнула философская составляющая моего ума, поэтому мне просто необходимо все выплеснуть сюда! Я уже раздумывала над разными темами, но никак не могла собраться написать, а надо. Даже если они отходят со временем на дальний план, все равно они важны для меня, ибо часть моей Вселенной, помогают мне многое переосознать и перенастроиться на иные волны.
Конечно, даже любые новые тренды своего сознания я соприкасаю с точками своей настоящей реальности, т.е. глубокие приходящие мысли песекаются, перекращиваются, иногда просто идут параллельно, но с моей жизнью, я накладываю все на свои ситуации.

» Читать полностью …

Хочется поделиться многими мыслями, вроде я попривыкла писать на ББ, но не получается у меня там открыться. В смысле я пишу как все действительно есть, но не копаю поглубже, не выкладываю мысли изнутри, чисто описываю настоящее, веду заметки. Хотя, собственно говоря, для того и заводила тот блог - чтобы писать о беременности. Почему спрашивается в этот не могла? Может подсознательно искала тех, кто меня поймет? А то небеременные сплошь понять не могут, я не осуждаю, сама такой была, но все-таки мир переворачивается. Про внешний молчу, конечно, это все видят, а сколько всего происходит внутренне это индивидуально и описать практичечки не реально.
Вроде и писать было нечего, а как начала, так вот поток мыслей сам и полился. Ну значит будет много буков =) Хотя надо бы спать ложиться, дожидаюсь, когда программа закончит распознавание.

» Читать полностью …

Можно сказать , что с мамой мы всегда были больше в дружеских отношениях, чем “мама-дочь”. Она всегда меня могла понять и принять, как личность в первую очередь, а не как свое чадо. Лично для меня этот вариант идеален, потребности в безграничной любви и внимания к своей персоне у меня никогда не было. А вот трезвый и объективный взгляд вполне себе нужен.

Конечно, были моменты, когда мне хотелось, чтобы мною тоже где-то гордились, где-то считали хорошей дочерью, но зачастую я не оправдывала чьи-то надежды и от того была не идеальной. Но я на это не обижаюсь, либо очень редко могут кошки на душе поскребсти. Конечно, я не идеальна, если я делаю все по-своему, а не так как хочется родителям. Но что немаловажно, даже в этом случае мои замечательные родители не выносят мне мозг, а пытаются меня понять, или хотя бы принять…

» Читать полностью …

Что-то в последнее время окружающие люди меня начали подгружать. Слава Богу, не в семье, тут все окей, тьфу-тьфу-тьфу, хотя обычно наоборот как на бочке с порохом, по мелочам разборки. Наоборот у родителей сейчас больше отдыхаю, чем гружусь. Во-первых, погода настраивает всех на нормальный лад, все на природе, что-то копаются в огороде. Во-вторых, обстановка относительно спокойная. Я тож немного ковыряюсь в саду, если так можно это назвать. Вчера лениво ходила со шлангом и поливала площадку Сашульке, а то вся трава там высохла, солнце печет от восхода до заката, выглядит страшнуще - вместо зеленого коврика практически сухая солома, в крайнем случае жухлая колючая травка. Поэтому взяла я шланг и ходила поливала все, что вокруг. И площадку, и садик перед домом со всеми цветами, и Сашульку заодно :))) Когда был субботник, тоже даже граблями поработала, не поленилась и не стонала, сама взялась, хотя меня особо не заставляли. Просто сидеть без дела и плевать в потолок еще скучнее, хоть стреляйся. Так что там об окружении?

Уже не первый человек за неделю устраивает мне какие-то детсадовские концерты, по принципу “так тебе и надо курица-помада!”. Помните такую дразнилку-обижалку из садика? Вот типа того. И это взрослые люди. Подруга звонила вечером, хотела погулять, а я была в ванной и звонки не слышала. Когда увидела пропущенные, уже гулять было поздно, даже звонить было поздно. Все! Мы надулись!!! Мы теперь трубку не берем! Ну что это такое в самом деле? Меня прямо выматывает такое идиотское поведение. В конце концов будь уже взрослым сознательным человеком, посмотри на ситуацию объективней, и главное мелочь какая-то, ладно бы трагедия прям произошла.
Вторая личность тоже угнетает. Даже не нервирует, я не злюсь, но просто безумно устаю от такого поведения. Как дети малые. Никакого конструктивного диалога, только дуемся, гордимся, зазнаемся.

Разве люди не понимают, что таким эгоистичным поведением они себя же грызут и ограничивают? Разве не видно наперед, что таким поведением можно вообще отношения испортить, просто потому, что осадок останется. А если ломаться долго, то подавно ничего хорошего не выйдет. Я сейчас в таком полумертвом состоянии, что абсолютно равнодушна - пусть, что хотят, то и делают. У меня нет сил ни дуться в ответку, и в то же время ползать и унижаться. Не потому, что я горда, нет, я даже звоню, пытаюсь достучаться, но нет. Ну раз нет, тогда ладно, настаивать не стану.

Не понимаю. Все больше взрослых людей ведут себя вокруг как ясли-сад. Я уж думала может магнитные бури какие-то, что на всех младенческий маразм нашел. Не знаю в общем. Замучили меня все показывать свой характер. В конце концов я не педагог и не психологическая помощь, а с лялькой мне есть с какой водиться. Начиная от Мишутки и заканчивая сестренкой Сашулькой, которую хоть принимаешь как ребенка, если она капризничает. А вот взрослые люди все-таки как-то должны в себе сами разбираться, а не вести себя подобным же образом.

Упиваюсь весной и зеленью вокруг! Вот прямо именно упиваюсь. Сама не знаю как, но получается пить этот зеленый цвет вокруг. Как нечто материальное. Кстати, впервые научилась пить запах именно Рейма, я больше иначе это не объясню, я его реально пила, его запах. Это так странно пить то, что чувствует нос или видят глаза, а не вливать жидкость вовнутрь. То есть я тоже чем-то наполняюсь, но чем именно ответить не могу, лишь чувствую. Единственная мысль - энергией.

Какая по вашему мнению может быть энергия от таких вот свежих зеленых почек нежной елочки?

» Читать полностью …

У нас с Тигрой все окей :) По-тихоньку работаем, весьма лениво стоит отметить, окна так и не поставила, но все-таки как-то стараемся. Погода отличная, поэтому мы много, конечно, гуляем. Вернее, гораздо чаще теперь на природе, в отличие от холодного времени, когда постоянно взаперти.

И еще оооооочень много буков обо всем-всем.

» Читать полностью …

Вчера на ночь не выдержала и написала, что я устала от Его игр. Хватит. И хотя Он искренен, я это знаю, я все равно жду подвоха, жду, что рано или поздно откроюсь, а Он снова ударит ножом.
Гоняла мысли еще в течение дня. Наверное, в конце концов поняла в чем причина. Дело в том, что Он убил во мне все, главное веру в Него и доверие к Нему. А когда этого нет, то и не остается больше ничего внутри меня. Любовь? Она уже в таком случае не имеет значения. Остается теплота и хорошее отношение, ненависти или обиды нет, но… совместного будущего тоже нет. Поэтому, чтобы Он не занимал мои мысли (что мне сейчас до чужого человека?), я пытаюсь от Него абстрагироваться. Но из-за того, что Он звонит и звонит постоянно и напоминает о себе постоянно, и о том, что было, и о той боли, то я не могу переключиться. Буксую на месте. Нет, конечно, Он не говорит ничего плохого и не парит мне мозг прошлым, но дело в том, что Он сам у меня ассоциируется с болью. Вообще любое воспоминание о Нем меня захлестывает такими волнами несправедливости, непонимания, жестокости, ужасной боли, что я не хочу и не могу переживать это по-новой! Я устааалааа! Я всегда излечивалась от старых обид лишь одним способом - отдалялась от человека, причинившего мне боль. Тогда никто мое сознание не бередит и все проходит, жизнь идет своим чередом. А Этот мне не дает Его забывать. Уже опять подумала сменить симку, но это страшно неудобно, мне надоело менять телефоны. Просто написала ему доброжелательное смс, чтобы Он просто не звонил больше, не давал мне никаких надежд, мне это не нужно. Что будущего совместного все равно нет. А я позвоню когда-нибудь сама, обязательно. Хотя бы о рождении Тигры сообщить =) Если судьба, то никогда не будет поздно просто созвониться и поговорить, как старые знакомые. В Индию с Мишутой мы все равно поедем, это я уже решила на 100%, хотя бы просто потому, что ребенок не должен сидеть на месте, а надо ему развиваться. Ну а там встретимся или нет с Реймом уже время покажет. Опять же особо ни на что не надеюсь… Просто доверюсь лучше своим ангелам-хранителям, чем Ему.

Мысль, которая крутится у меня сейчас: “Мишка, а что я могу тебе дать?”. Опять нырнула в комплексы и переживания, что мамаша из меня никакая :( А папы, если объективно смотреть, все-таки у нас нет. Даже несмотря на то, что звонит, и звонит каждый день… Только мне вот параллельно абсолютно. Я даже иногда не понимаю, а зачем звонит-то? И трубку частенько не беру. Вот что этому человеку надо? Просто не понимаю… В любовь его я не верю… А что я ему могу еще дать? За деньгами пусть обращается к какой-нибудь богатой старой европейке, как они это поголовно все делают. Да, а я ничто, наверное… Поэтому и не понимаю всех звонков. Мне даже поговорить не о чем с ним. Раньше все разговоры строились на каких-то мечтаниях-обещаниях, а сейчас какие к черту мечты? Какие могут быть мечты или вера во что-то, когда я оставила все здесь, чтобы начать новую жизнь там. А там оказалась в итоге неудел. Да, оказывается Бог так все задумал, что поехала я только за Тигрой =) Сама того не зная.

Смотрю на фотографии жж-френдов из Индонезии и знаю, что я буду там, на том самом озере, до которого совсем немного не доехала в этот раз. ЗНАЮ. Знаю, что буду там с Мишуткой. А потом вздрагиваю и думаю “Неужели ЭТО ему нужно?”. Если я знаю, что так будет, значит это будет, мои внутренние ощущения меня никогда не подводят. И так странно, что его душа выбрала именно нас в родители (вот уж коктейльчик-то :)), и именно этот образ жизни. Конечно, мне страшно плохо выполнить свой долг. Не знаю, даже не так звучит… Я опять запуталась. У меня опять неопределенность перед будущим. Что будет совсем скоро? Я не знаю… Где мы будем, с кем мы будет? Я опять не знаю… Если раньше такая перспективка меня не пугала, а наоборот будоражила воображение и подпитывала меня, то сейчас, когда малыш пинается, когда он вот-вот родится, я не понимаю, что от меня хочет жизнь. Конечно, первое время мы будем дома и жить только друг для друга. А потом… Может рано загадывать? Может само все рассосется? Знаки будут точно, но дождаться бы еще их. Да, значит на данный момент моя просьба к Вселенной успокоить мой больной мозг, избавить меня от размышлений, думать о которых еще рано.

Сижу вою. У меня в ленте на ББ всего-то человек раз два и обчелся. И уже у двух девочек ни с того ни с сего умерли детишки в утробе. Как же больно об этом читать. Особенно, когда девочки такие замечательные, светлые и добрые. Я прям не могу… и сказать не знаю что им в такой момент, что там скажешь, но и просто пройти не могу, т.к. ужасно переживаю и сама.
До того, как я пришла на БебиБлог, я даже не знала что бывает такое как “замершая беременность”. Вообще о таком не слышала в жизни. Поэтому для меня было некоторым шоком видеть кучи историй о том, как ребеночек умирал внутри. Действительно, меньше знаешь - лучше спишь.

Хочется выложить некоторые записи этих двух девочек, что из моих френдов. Зафрендила я их, потому что это совершенно светлые существа, с позитивным образом мышления и любящие все вокруг, что бы плохого с ними не случалось.

Яночка

4 недели
Чёткая вторая полоска! Я БЕРЕМЕННА!!!! Не верю всё равно! Мне так страшно! Плачу… Я уже 3 недели из простуды не вылезаю! Пила кучу всяких лекарств, на которых написано ПРОТИВОПОКАЗАНО во время беременности и лактации! По привычке всегда читаю… А я-то думаю, что это у меня иммунитет так ослаблен? Никак не могу вылечиться! Господи, хоть бы всё было хорошо!!!!!!! Позвонила мужу, приедет сегодня поздно. Блин, поскорей бы уже! Родителям не буду говорить до последнего. У них будет шок! Блин, о чём я думаю вообще!!! У нас же будет РЕБЁНОК!!!! Наш малыш нас всё-таки нашёл! Ур-а-а-а-а-а!!!!!! Молюсь за тебя, мой маленький ангелочек!!

10-12 недель
Еще вчера все было так прекрасно… Куча друзей и вся семья в огромном доме, цветы, подарки, лучшие пожелания и тосты за мое здоровье. Я поведала всем о своем маленьком счастье. Все были так искренне рады… Небольшие выделения были днем. Думала, просто от переутомления… Утром рванула на УЗИ. Выделения сильнее пошли. По дороге начинаю рыдать в машине. Нервы не выдержали. Повторяю про себя, что все будет хорошо. Но в душе не верю. А потом полчаса вечности в ожидании врача, УЗИ, долгое молчание. Я рыдаю. Вердикт врача, как приговор: ЗБ, начинающийся выкидыш, срочная госпитализация, направление на чистку. Не помню как дошла до машины, как позвонила мужу, чтоб приехал за мной. Он в шоке, пытался меня утешить, но и сам сорвался. Ну почему именно с нами так происходит? Мы ведь так ждали этого малыша! У меня все анализы отличные! Я прекрасно себя чувствовала! Почему? За что? Раздавлена, разбита, опустошена, убита… Оптимизма не осталось.Лежу в больнице и плачу. Завтра моей малышки со мной уже не будет…

Надя

16 недель
Ааааааа….у меня эмоций капец))))))))))))
У меня будет дочка))))
Пришла по записи в 9:15 меня сразу узист принял…делала 3D…дали диск с видео)))
Сначала она там видимо спала..начали смотреть она стала шевелиться)))А потом руки под голову сложила и спать обратно)))
Это что-то))) Памятник надо ставить тому кто придумал УЗИ…))))
Все нормально у нас…тонуса нет, у бейбика все в норме))
А еще она держалась рукой за пуповину))) Плод развивается соответветственно сроку, активный))
Ааааа…я счастлива)))))))

18 недель

18 неделя….не верится даже))) Так быстро время летит))
Я уже такая..настоящая беременная, уже даже не пытаюсь скрывать ни от кого)
Весна и солнышко на меня влияют положителльно))Я постоянно улыбаюсь…люди иногда странно на меня смотрят))))А мне все равно)
Стала чувствовать как шевелится моя дочурка…по вечерам справа почему-то всегда)) Я глажу живот и разговариваю с ней))
Чувствую себя хорошо…ем много, не тошнит, ниче не болит тока иногда поясница и все!
Слезла с каблуков…все!Не могу на каблуках ходить…
Поменялся вкус…в одежде, музыке..во всем….коллеги удивляются..откуда стока идей в моей голове появилось)) А я не знаю.))
Еще вдруг захотелось рисовать))
Вообщем, я стала довольно странным типом, живущим в каком-то своем мире))) Не все меня могут понять с первого раза))
Один минус…маразм и склероз не проходят, а рецедивируют…теперь это мои друзья походу)))
Все супер вообщем)))
Вот такие дела у меня на 18 недельке)))

20-я неделя

Все когда-то заканчивается..и не всегда хорошо
Как все началось написано в предыдущем посте…
В 7 все началось..в 7:40 меня привезли в больницу..сделали УЗИ,взяли анализы
Около 11 бейбик начал активно..чересчур активно двигаться и пинаться
Я пила но-шпу и все ждала когда мне скажут результаты анализов и что со мной ваще
Врач сказала что анализы то в норме..и на 14:00 назначила осмотр мне
В 12 у меня начались схваткообразные боли внизу живота и адская боль в спине…я полчаса лежала скрючившись…мне тыкали какие-то уколы..капельницы я не знаю что там было…потом началось кровотечение
Меня заставили залезть на кресло..я еле вскарабкалась..спина и живот болят..все в крови..врач посмотрела и сказала что сделать ничего уже нельзя - схватки оч сильные…я сначала подумала что ослышалась..какие схватки???у меня только завтра 20 недель!!!
Потом меня увезли в операционную или как там это называется…и я начала “рожать”….быстро..несколько мин.половины я не помню..я периодически теряла сознание
Ориентировалась на часы на стене которые висели…вырубало меня на пару минут несколько раз…
Последний раз я от запаха нашатыря очнулась..мне сказали что все..сейчас меня увезут в палату
Сказали что была девочка..560 грамм и 26 см
Потом я спросила у врача а что с ребенком то??Куда его теперь?
Мне объяснили что по закону она не является “человеком”…и никаких документов о ее рождении и смерти не выдаются, соответственно похоронить мы ее не сможем..и ее просто выкинули на больничную помойку..вместе с отходами
Моего ребенка..которого я 20 недель носила в себе и ждала..мою дочку просто взяли и выбросили в мусорный бак
Причину почему все так произошло я не знаю…я не способна сейчас воспринимать информацию
Я просто лежу и плачу
Между ног пеленка…живота больше нет..непривычно без него
Вот и все….около 3 часов сегодня все закончилось…и больше ничего нету..

Перечитала сейчас это, на душе паршиво… Сегодня комментировала Яна мой пост о шевелюшках Тигры. А мне так неудобно перед нею… Я понимаю, что моей вины нет, но все равно тяжело, человек пережил такое. Хочется, чтобы у девочек всех-всех, кого касались такие проблемы, все было хорошо. Я знаю, что все у них будет хорошо обязательно, пусть и они в это верят!
А у кого-то хватает духа делать аборты… Я не осуждаю этих девушек, но просто надо же какой мир разный… Ситуации разные. И все это намешано в одном и том же мире, такое казалось бы несопоставимое. От этой несопоставимости и не укаладывается в голове.
Что касается абортов, то вот короткая запись по этому поводу врача-гинеколога из его жж:
При выполнении хирургических абортов при беременности 12-14 недель рекомендуется узи контроль в режиме реального времени. То есть на экране видно как именно умирает плод.
Все, больше никаких абортов. Никогда больше.
Жалко, что потребовалось 13 лет чтобы к этому прийти..

Вчера разговаривала с Реймом. Писала уже, что редко, может раз в две недели, но созваниваемся, говорим о том о сем. В общем, он меня опять позабавил =)

Я, конечно, понимаю, тема секса в индийской культуре закрыта. Отмалчивется общество до последнего, до брачной ночи в темноте уже со своей только что полученной во владение женой. Конечно, “знающие”, набранные опыта уже в браке, делятся с молодняком информацией, но этого, мягко говоря, недостаточно.

Мне встречались и уже женатые индийцы, кто до сих пор считал, что женщина может родить семь детей за раз. Ну типа это нормально. Скорее не нормально рожать только одного. И главное ничего, что все вокруг в основном одного и рожают, это все равно видите ли не показатель. Поэтому байки про много детей за раз только так и ходят. И Рейм тоже еще в начале так наивно спрашивал: “А может там два или три ребеночка?”. Имеется ввиду в моем животе :))) Ну и как человеку объяснить, что нет, не может? В его-то голове, по россказням окружающих, есть стойкое мнение, что это воплне реально. Про то, что двойня бывает, но по наследственности, я не считаю нужным разъяснять, нафиг, еще больше его мозги забью =)

Так вот вчера Рейм опять отжег. Сообщил, что ооочень хочет увидеть ребеночка, но только лучше тогда, когда малыш откроет глаза :))) Я чуть не поперхнулась в трубку. Так, говорю, с первых секунд глаза-то открывает, а в слудующие минуты уже по сторонам озирается. Как могла, доступным языком объяснила, что дети маленькие это не щенки и не котята, у которых глаза еще “спят” в первые дни. Он посмеялся над сравнением, но мне поверил, Машка авторитет =)

Я даже боюсь спрашивать, знает ли он откуда ребенок вообще на свет является. Что-то мне подсказывает, что это знание будет для него шокирующей новостью, он потом спать не сможет. Поэтому оставим-ка урок анатомии до лучших времен :)

Надо же! Живут же рядом индийские муж и жена, спят вместе, и все равно столько секретов друг от друга чисто “мужских” и чисто своих “женских”. И ни те ни другие даже не интересуются, что делает, чем занимается их вторая половина. Какой вообще образ жизни у противоположного поля. Есть конкретные цели и задачи, чем занимается мужик, и женщине просто в голову не придет брать на себя эти задачи. Например, работать. Стоит ли говорить, как у женщин глаза выпадали, когда они узнавали, что я работаю. Что телефон, который я верчу в руках, купил мне не муж и не папа, а сама пошла да купила. У них просто в голове не укладывается! Вот ну не могут они себе такого представить.
Также есть конкретные дела, чем занимаются только женщины, и мужику в голову не придет сделать что-то из этой работы. Тут самый простой пример с едой. Ну не будет мужик готовить, должна жена, есть куча индийцев, живущих, если не с женой, то с мамой. Если мамы под боком нет, они идут на улицу и едят в забегаловках. Это норма, от нее отклонятся, будешь черным бараном в стаде белых.

Конечно, не забываем про современное развитие в больших городах, ну и про исключения. Но этого на общем фоне безумно мало.
Кстати, мы с Реймом как раз такой показатель =) Когда я была рядом, он старался по максимуму вести себя как мужик, насколько у него получалось, ибо денег же мало. Покупал мне одежду, шаль, а то ведь холодно, если где-то ели вместе, то вырывал счет (вот уж удивлялись официанты, они-то привыкли, что белые дурочки оплачивают пир на весь мир для индийцев). В то же время, если ему надо было что-то, денег у меня не брал, хотя мне было не в лом добавить каких-то двести рупий (120 руб.) ему на обувь, раз ему не хватает. Брал только однажды, когда у него были проблемы, и я сказала, что просто помочь хочу, как друг, что по возможности отдаст. Только на таких условиях и взял деньги.
И в готовке еды тоже у нас тоже компромисс :) Мы чередовались, готовили ужины друг для друга через день. Он готовить любит и умеет, его даже приглашают в рестораны обучать парней, не считает это чисто бабским делом. Даже сначала ревновал свою кухню ко мне =) Но потом, через какое-то время, уже даже хвалил и любил есть мою еду ;) Поэтому и тут у нас получалась совместная работа, что я считаю совершенно правильным. Ведь в разделять на мужские и женские функции это уже архаизм. В современном мире мужчина и женщина должны быть взаимоподдержкой и взаимопомощью. Каждый должен знать каково другому, чтобы лучше его понять. По-моему это здоровые отношения в счастливой семье, в противном случае либо каждый будет тянуть одеяло на себя, либо кто-то один прогнется под другим, и опять же никакой гармонии.