Сейчас все время у меня посвящается пробежкам по больницам, поэтому сразу и не пишу обо всем, хотя делов еще и других просто ужасно много.

Прежде чем сказать о новостях, очень хотелось бы поблагодарить всех, кто меня поддерживает. Девочки, спасибо огромное! Я честно не ожидала и мне безумно приятно, а главное действительно такая поддержка неоценима!
Даже немного не по себе стало, что такую панику развела =) Конечно, через день-два стала уже более объективно соображать, но в первый момент действительно было страшно. Потом решила, что что бы не произошло, а Тигра сильный (!!!), да и мне нюни нефиг распускать =) В конце концов что за мамаша такая неуровновешенная. А он, если уж суждено, ну родится чуточку пораньше, ну побудет немного без меня, конечно, сделаю все, чтобы он был в это время хотя бы с моей мамой, а не совсем один. Все-таки может решусь и на эпидуральную анестезию, опять же только ради него, т.к. сама я ни за какие коврижки укол в спинной мозг не одобряю :/ В общем, какое бы ни было окончательное решение, но будем до последнего верить, что оно истинно верное и из-за лучших соображений.

Но окончательное решение оказывается не так-то легко принять. Мне нужна была для этого объективная картина с рекомендациями врачей, но никто на себя не хочет брать ответственность и что-либо внятное мне сказать, поэтому мы сейчас в подвешенном состоянии.
Кардиолог меня напугала, сказала, что ЭКГ плохая и с таким диагнозом рожать самой сумасшествие. Написала все в заключении, сказала, что в консультации будет еще решать комиссия на счет кесарева.

Когда я пришла в женскую консультацию (далее ЖК), то моя врач даже не стала смотреть это заключение! Более того, сказала, что и комиссии никакой не будет, т.к. по ее мнению не надо мне этого, буду рожать сама. Это меня убило. Нет, конечно, я бы рада была о таком решении рожать самой, но не в свете последних событий. Вообще странно, что гинеколог принимает с такой легкостью решение о родах пациентки с отклонениями в сердечно-сосудистой системе, что является прямой патологией и предписанием к кесареву. Спорить с нею было бесполезно. Она сказала, что за две недели до ПДР выдаст мне направление в наш роддом на обычные роды. Угу, так я и буду ждать сидеть погоды у моря.
Более того, на след день мне опять пришлось идти к кардиологу, т.к. она просила меня занести выписки из кардиоцентра после операции. Я нашла свою детскую карточку и отправилась с нею в больницу. Когда я сказала, что гинеколог не глядя разрешил мою ситуацию вот таким вот образом, то кардиолог просто ответила: “ну раз решил, то значит хорошо”. Еще один удар по моему доверию ко врачам :( Какой-то слив ответственности друг на друга. Я говорю мол вы же сами сказали, что это опасно, может все-таки настаивать на КС, как порекомендуете? Но она предпочла от ответа уйти. Неприятно, мягко говоря.

После всего этого, в раздумьях, я вернулась к своему первоначальному варианту - рожать самостоятельно, но в случае чего, чтобы сделали КС. Но тут мне популярно объяснили, что плановое КС лучше хотя бы потому, что головка ребенка еще не опустилась в таз, соответственно, безопасней для малыша именно заранее. Более того, меня добил аргумент “спасают в первую очередь мать”, тут моя психика опять дала сбой. Мама наставивает, чтобы с врачом я договаривалась заранее и я, бесспорно, на этот раз с ней согласна. Вроде решение в принципе взвешенное, но все равно уверенности нет. Мне явно не хватает мнения других специалистов, т.к. в этих врачах я откровенно разочаровалась. Все-таки для более объективной картинки решила податься и к другим врачам.

Во-первых, заранее съездить в роддом и посоветоваться там возьмут ли они вообще меня, или мне сразу лучше обращаться в роддом с патологиями. Позвонила, сказали время приема заведующей, поэтому пойду прямо к ней.
Во-вторых, хотела попасть на прием в Институт сердца. Мне так будет спокойней, честное слово. Все-таки специализация и опыт врачей там совершенно иной. Откровенно говоря, здесь в поликлинике в очереди в основном сидят те, кто хочет сделать себе ту или иную степень инвалидности. О, да, небывалый опыт! Но, самое интересное, что кардиолог мне не захотела дать направление на исследование в Институт сердца. Опять возникает вопрос “ну почему?”. Если человек после операции уже 15 лет не проверялся, а тут явные показания, то ну сложно что ли? Опять же позвонила сама, сразу сходу сообщила, что беременная с оперированным пороком сердца хочет с кем-нибудь проконсультироваться по поводу родов. Назначили встречу и снова с заведующей! Очень надеюсь, что меня не прогонят, т.е. я не поняла на каких условиях все-таки прием. Платно или нет и только для своих районных или нет. По крайней мере хоть буду там, так разузнаю подробнее к кому можно обратиться хотя бы, если не к ней.

Таким образом, в четверг к заведующей поликлиники при Институте сердца, а в пятницу к заведующей роддома. Вполне вероятно, что от меня отмахнуться как от проблемной, чтобы ехала рожать в центральный роддом, тогда хоть будет чем аргументировать свои требования в ЖК. Буду держать кулачки, чтобы везде меня приняли и подробненько все объяснили. Очень хочется просто принять верное решение.

Не стану разводить полемику на счет русской бесплатной медицины, а также про некомпетентность некоторых (даже большинства) врачей, даже не хочу говорить об этом. Но факт на лицо - не будешь сам чесаться, нафиг ты никому не нужен. Ответственности они не несут, поэтому даже посоветовать что-то внятное им видите ли сложно, хотя человек по природе своей и от незнания доверяет врачам. Слушайся я своего гинеколога неизвестно чем все закончилось бы, ждать до конца июля верх глупости (а она еще в отпуск уходит на месяц!). Лучше доверяйте своим ощущениям и сердцу.

Как-то все наслоилось в моем мозгу. Состояние какое-то слюнтявое и подавленное. В голове крутится мысль типа: “Оставь меня, старшука, я в печали”… Обращение к кому бы то ни было.

Постараюсь внятнее и без особых эмоций выкладывать о дне насущном.

Во-первых, совершенно случайно вчера в своем кабинете в Миксмаркете нажала на форум с темой о благотворительности. Об акции я знала и переводила туда все свои накопленные деньги-бонусы каждый месяц. Когда акция стартовала, я даже писала об этом здесь, у себя в блоге. И только сейчас, спустя столько месяцев, неожиданно увидела свою фамилию в списке тех, кто помог вот этому малышу еще в октябре.

Не буду называть его имя, возможно родители будут против такого пиара. У него был врожденный порок сердца, операция нужна была срочно, и я безумно рада, что 6 ноября ее ему сделали. Очень надеюсь, что все у него хорошо, и он растет здоровеньким и счастливым малышом =)

И совсем ведь недавно я писала, что хоть деньги и не серьезные, но, тем не менее, что называется, с миру по нитке. Потому что, судя по суммам, что переводят люди, зачастую это даже меньше, чем перевожу я. Если у меня несколько сотен рублей, то в списке большинство тех, кто вообще по несколько десятков переводит, и только единицы, кто может перевести тысячи. Но каждый месяц от системы (Миксмаркет) собирается в среднем по 45-55 тыс руб! Конечно же это о многом говорит. Да, опять же не миллионы, но это только от данной системы, а сколько еще других благотворителей? Все-таки свой вклад чувствуешь. Правда я стала переводить анонимно, а то опять же громко заявлять не хочется, но с другой стороны видя вот конкретного малыша, которому ты смог помочь ты ощущаешь, что действительно это кому-то помогает и хочется делать добро еще больше.

Сегодня, конечно, смотрю на эту фотографию и вообще слезу счастья пускаю. Тогда-то я даже беременна еще не была, а сейчас могу понять родителей еще лучше, чем на тот момент. Господи, не дай Бог, конечно, кому-нибудь такое пережить.

И тут же, на фоне этого сообщения, позже буквально на пару часов у меня состоялся разговор о моем сердце с кардиологом, к которому меня направили в связи с моей беременностью.

» Читать полностью …

Хочется поделиться многими мыслями, вроде я попривыкла писать на ББ, но не получается у меня там открыться. В смысле я пишу как все действительно есть, но не копаю поглубже, не выкладываю мысли изнутри, чисто описываю настоящее, веду заметки. Хотя, собственно говоря, для того и заводила тот блог - чтобы писать о беременности. Почему спрашивается в этот не могла? Может подсознательно искала тех, кто меня поймет? А то небеременные сплошь понять не могут, я не осуждаю, сама такой была, но все-таки мир переворачивается. Про внешний молчу, конечно, это все видят, а сколько всего происходит внутренне это индивидуально и описать практичечки не реально.
Вроде и писать было нечего, а как начала, так вот поток мыслей сам и полился. Ну значит будет много буков =) Хотя надо бы спать ложиться, дожидаюсь, когда программа закончит распознавание.

» Читать полностью …

Хаачууу, чтоб меня посетила Муза творчества и осталась в моей компании надолго!
А есчо, чтобы матушка-лень свалила уже за тридевять земель и заблудилась там до конца дней моих!
Очень хочу!

* * *

Единственный способ себя пинать на сегодняшний день, это с утра пообещать Тигре сделать список дел. Обещание моему пупсу не могу нарушить. Конечно, зная себя, стараюсь не ставить недостигаемых целей, но хоть как-то что-то продвигается.
А еще я нашла способ обманывать свое сознание, которое всячески упорствовало и считало, что его обирают, и начала откладывать деньги. До этого ведь не умела, помните, что даже на поездку в Азию так и не накопила нефига? Воооот! А теперь я нашла хитрый ход. И даже за неделю (всего!) я накопила малышу на заказ всего основного барахла в США, а не могла за полтора месяца это все купить :((( С ужасом представляю сколько бы я смогла уже скопить, если бы начала откладывать с января. Мы бы уже затеяли ремонт. Ээээх, пустая моя голова! Но, конечно, это все Тигра тот еще стимул. Любименькое мое Солнышко =)

Сижу читаю про детские болезни. Про те самые, от которых надо вколоть мелкому двадцать с лишним прививок. Откопала специально не статьи в Интернете, запугивающие либо самой болезнью, либо прививкой от нее, а медицинские учебники, которые когда-то качала для своего одного мед проекта. Понятное дело, что там таааак все рассказано и объяснено для врачей-то, плюс все статистики по сезонности, территориям заболевания, смертность и т.д. Более объективная картина получается.

В общем, у меня уже нервная почесуха. Я вообще про болезни не любитель что-либо читать, а тут, блин, в подробностях описаны всякие коросты, выделения и прочее-прочее. Стоит ли говорить, что пока читала только про корь, у меня уже все тело зачесалось и сразу повылазили все симптомы :))) А на очереди, блин, еще коклюш, дифтерия, столбняк, краснуха, паротит, полиомиелит, туберкулез и гепатит. Нормальная, да, доза вакцин для ПЕРВОГО года жизни? Причем практически каждая втыкается не по разу! Да еще залпом от 4-х сложнейших болезней разом, вот это меня коробит больше всего. Так как даже мне, взрослой корове, в центральном прививочном пункте в Мск приходилось бывать три раза, т.к. всего несколько прививок перед Индией делались с перерывом в несколько месяцев и по строгому графику. Тут же просто адская доза разом в малыша, у которого и иммунитета-то еще нет, чтобы что-то там вырабатывалось :/

Откладывала этот вопрос напоследок, но такими темпами ознакомления с болезнями и объективной оценкой, пора уже начинать читать. Ибо статьи кричащие об ужасах болезней меня раздражают. Статьи, орущие об ужасах прививок раздражают еще больше! Надоели эти споры ЗА и ПРОТИВ. Причем в каждом мнении есть свое рациональное зерно, но из-за того, что оспаривание противоположной точки зрения идет в таком жестком виде, я даже не хочу это читать. Уже попробовала, все поджилки трясутся от ужаса, а мозги перестают работать, т.к. их глушит страх.

Сам собой в сложившейся ситуации с медициной еще встает вопрос о том, где вставать на учет. Ужасно не хочу в районной поликлинике. Меня там не устраивает абсолютно все. Начиная от двухчасовых очередей из месячных лялек и заканчивая неквалифицированными врачами и уровнем оказываемой помощи (это уже проверено на сестренке, к сожалению). Нашла одну клинику, в которой когда-то лечилась еще сама, там директор сама замечательная доктор, она и открыла частную клинику. Так вот программа “Первый год жизни” у них стоит 22 т.р. за год. Учитывая, что это здоровье ребенка, и что стоимость годовая, думаю все-таки решусь на заключение договора. Меня как минимум устраивает, что я смогу в любое время при любом волнении звонить своему врачу. Останавливает только одно, что могут быть доп исследования и еще что-нибудь, за которые придется платить. А в своей финансовой устойчивости после родов я не уверена пока что. Но ближе к делу все-таки буду смотреть.

Отступление. Тигра сегодня днем икал, так забавно =) Меня растрогал прямо :))) Зато поняла, что лежит головкой вниз пупс мой родименький. Немного слева. Все-таки они сейчас крутятся как волчки, т.к. до этого лежал вообще головой справа и в боку :) Спрашивала Тигру кто это его вспоминает, раз он икает :) Надеюсь папаня. Пусть лучше меня не вспоминает, но сына обязательно! :)

Только что прочитала у одной девочки в блоге, как ей приснился сон про нас беременных. Чуть не поперхнулась, когда увидела в ролях нас с Тигрой :) И сон-то такой умиииильный =) Выкладываю!

Сходила я утром в ж/к, посидела несколько часов на бб и начала засыпать)) обычно, днём не сплю, а тут прям сморило… И такой мне яркий и прикольный сон приснился про всех вас)) точнее, нас)

Как-будто, все мы однокурсницы.. И вот снится, как мы толпимся перед аудиторией, все такие пузатенькие, с баночками мочи)) Зачет у нас)) Заходим по очереди, там сразу мочу смотрят, взвешивают, меряют и говорят - сдал/не сдал)) Кого-то хвалят, кого-то ругают.. кого-то заставляют пересдать или отправляют в соседнюю аудиторию (на сохранение)). Мы стоим кружочком.. Олька ужасно нервничает, а мы с умным видом рассматриваем ее мочу и уверенно говорим, что сдаст! И точно - выходит, такая счастливая - сдала)) Мы друг друга поддерживаем, переживаем, спрашиваем - ну как?)) И вот у нас экзамен! Точно также стоим перед аудиторией, заходим по одному и выходим с малышами))) У кого мальчики, у кого девочки, но все такие хорошенькие! И все сразу такие стройные-стройные выходят))) и счастливые до ужаса)) я стою, еще с животом, умиляюсь на ваших малышиков и тут выходит Марья, а у нее маленький в тигровом костюмчике и ушки на капюшоне)) спрашиваем - как назовёшь, а она смеется и не знает)) говорит, привыкла уже Тигрой звать))

После нее захожу я, и мне совсем не страшно, наоборот хочется побыстрей уже увидеть сыночка..) Залезла на кресло, меня там посмотрели и говорят - всё, слезайте, у вас мальчик! Я его как увидела, меня прям затопила такая нежность и любовь! сама его нарядила, выношу, а все уже с малышами)) Врач говорит - ну всё)) Вы переведены на следующий курс - первый год жизни)) Теперь будете приходить с малышами и теперь их, а не вас взвешивать будут!

Вот такой прикольный, яркий сон)) я и правда надеюсь, что после родов мы не потеряемся и будем уже писать об успехах наших маленьких)) Обожаю вас, девочки! Хорошо, что все вы есть, такие разные и классные!!!

Причем девушка не знала пол моего ребенка, а приснился ей именно мальчик, она уже ниже в комментах мне это отписала, и я ей подтвердила, что сынуля и будет =) Я прям представила своего мелкого в тигровом костюмчике с ушками :))) Такой лааапочка =)
А еще одна девочка мне сообщение прислала в личку со ссылкой вот на это, сказала, что как увидела так сразу Тигру моего вспомнила =) Ишь как мы людей впечатляем уже ;) Так мило и забавно, чес слово, аж улыбка до ушей растягивается =)

Мысль, которая крутится у меня сейчас: “Мишка, а что я могу тебе дать?”. Опять нырнула в комплексы и переживания, что мамаша из меня никакая :( А папы, если объективно смотреть, все-таки у нас нет. Даже несмотря на то, что звонит, и звонит каждый день… Только мне вот параллельно абсолютно. Я даже иногда не понимаю, а зачем звонит-то? И трубку частенько не беру. Вот что этому человеку надо? Просто не понимаю… В любовь его я не верю… А что я ему могу еще дать? За деньгами пусть обращается к какой-нибудь богатой старой европейке, как они это поголовно все делают. Да, а я ничто, наверное… Поэтому и не понимаю всех звонков. Мне даже поговорить не о чем с ним. Раньше все разговоры строились на каких-то мечтаниях-обещаниях, а сейчас какие к черту мечты? Какие могут быть мечты или вера во что-то, когда я оставила все здесь, чтобы начать новую жизнь там. А там оказалась в итоге неудел. Да, оказывается Бог так все задумал, что поехала я только за Тигрой =) Сама того не зная.

Смотрю на фотографии жж-френдов из Индонезии и знаю, что я буду там, на том самом озере, до которого совсем немного не доехала в этот раз. ЗНАЮ. Знаю, что буду там с Мишуткой. А потом вздрагиваю и думаю “Неужели ЭТО ему нужно?”. Если я знаю, что так будет, значит это будет, мои внутренние ощущения меня никогда не подводят. И так странно, что его душа выбрала именно нас в родители (вот уж коктейльчик-то :)), и именно этот образ жизни. Конечно, мне страшно плохо выполнить свой долг. Не знаю, даже не так звучит… Я опять запуталась. У меня опять неопределенность перед будущим. Что будет совсем скоро? Я не знаю… Где мы будем, с кем мы будет? Я опять не знаю… Если раньше такая перспективка меня не пугала, а наоборот будоражила воображение и подпитывала меня, то сейчас, когда малыш пинается, когда он вот-вот родится, я не понимаю, что от меня хочет жизнь. Конечно, первое время мы будем дома и жить только друг для друга. А потом… Может рано загадывать? Может само все рассосется? Знаки будут точно, но дождаться бы еще их. Да, значит на данный момент моя просьба к Вселенной успокоить мой больной мозг, избавить меня от размышлений, думать о которых еще рано.

Фсё. Тигра надулся на мамульку. Тетя врач сказала: “Нууу, с характером мальчишка”. А то я не знаю, есть в кого, что у папули что у мамули ТАКОЙ характер, что мама не горюй!
В общем, мама свое любопытство удовлетворила, стаскала ребятенка на 3D-УЗИ. Впечатлений полные штаны :) На ББ описала подробно. Но вот Тигре не понравилось. Во-первых, видимо все-таки волны какие-то не такие. Во-вторых, вспомнила я как однажды меня Рейм потащил в какую-то глухую индийскую деревню. Я таааак там нервничала! Потому что аборигены облепили машину со всех сторон и глазели на меня как на обезьяну в зоопарке. Все, кому рассказываю, ржут, а посмотрела бы я на них, когда вся деревня из домов повываливала, чтоб увидеть такое чудо в перьях как я. Вот Тигра примерно также себя сегодня видимо и чувствовал. Закрывался ручкой, что-то там недовольно шевелил губками, прям реально ощущение, что ворчал, если вообще не матерился =)
Разглядели папин прямой носик, разглядели папины длинные ножки, писюн тоже в очередной раз раглядели, что собственно опять подтвердило, что мальчишечка, а не что-то там другое :) Интересно, от меня у малыша вообще хоть что-то будет, а? =) Уффф, чувствую вылитый папулька, да на радость ему :)

Итак после УЗИ. Глажу пупса - не реагирует. Постукиваю - ноль эмоций. Даже еде не радуется, хотя обычно после трапезы обязательно счастливо копошится. Можно было бы опять закипишевать, но тут я прямо ощущаю другое, он явно обиделся. Разговариваю с ним, не хочет на меня обращать внимания :( Запела ему “Колыбельную медведицы” и “Спи моя радость усни”, только тогда он соизволил покрутиться, одобряя песнопения =) Не особо развеселился, но хоть снизошел с небес к нам смертным ;)

Мне вот интересно, как он все-таки на все реагирует. Включается ли что-то когда слышит голос папочки? Причем странно ли ему, что папочка всегда разговаривает на отличном от мамочкиного языке? Более того и мамочка переключается на другой язык. А папочка и подавно еще на каком-то третьем болтает там параллельно с кем-то, отвлекаясь на дела.

Кстати, про папочку. Был вчера сама нежность. Соскучился по голосу, и вообще по нам. Теперь он уже спрашивает не про меня первым делом, а “как там МОЙ ребенок?”. Меня это только радует, пусть-пусть =) Раньше не было слова “мой”, мог спросить просто про беби (или даже “твой ребенок”) и то в конце разговора, типа заодно, а мог вообще даже забыть, откровенно говоря (это еще в декабре-январе случалось). Сейчас уже в голове засело накрепко, что ЕГО СЫН.

Фотки с УЗИ в Инет не выкладываю. Только после рождения уже ;)

А много ли человеку для счастья надобно? Нам вот совсем чуть-чуть =)
Утром еще толком глаза не разлепила, но руки положила на животик. Погладила его любовно, Тигра немного зашевелился. Видимо уже проснулся, хотя обычно попозже меня встает :) Постучала ему тихонько, он в ответ побрякал. Удовольствие неописуемое. Лежу с растянутой улыбкой, сон как рукой сняло. Еще немного лежали в кровати и перестукивались. Я нежно поглаживала пуз, пытаясь хоть как-то донести все чувства, что внутри меня.
Встала, взяла телефон, смотрю сообщение утром пришло от нашего папы. Пишет, что любит :) Соскучился значит, т.к. не созванивались больше недели. Мне как видите из абзаца выше не до этого =) Ну хоть не забывает и то радует.
В общем и папулька и сынулька радуют с утра, и больше, если честно, ничего не может быть важнее. Странные у нас отношения, семья странная, но зато любви больше, чем во всех стандартных нормальных казалось бы ячейках общества.

А сейчас я покушала и Тигра вот довольно пинается. Как же, едаааа пришла! :))) Он у меня любит похомякать, но это уже в обоих родителей пошел =) И мама и папа фанатеги вкусняшек ;)

Иногда полезно походить по магазинам, чтоб так освежиться, окунуться в мир сегодняших цен. Особенно, если товар какой-то новый, которым раньше не интересовался. После такого “ознакомления” еще долго пребываешь в шоке, зато появляется стимул впахивать, т.к. понимаешь, что твоя зарплата совершенно не вписывается в реалии.

Вчера бродила целый день по магазинам, устала как собака. Надо было много всего, еще не все даже купила, ибо мама с Сашкой не дали мне заехать в последний торговый центр. Придется отдельно переносить его на другой день, что меня убивает, лучше уж все сразу.

Итак, необходимые покупки: одежда для беременной Машки, нужности и ненужности для масика, еда, бытовая химия, лекарства и т.д. и т.п. Теперь по-порядку.

Основной расходной статьей была, конечно, одежда для меня пузатой. Если бы можно было избежать этих расходов, то поверьте избежала бы, но у меня сердце разрывается, что Тигра мой пинает меня, когда я застегиваю ширинку джинс и явно зажимаю его, мне так и кажется, что я ему отдавлю какую-нибудь часть тела. Так что без удобной нормальной одежды именно для беременных обойтись не получится. Магазины накручивают какие-то бешенные цены. Одни джинсы со специалньой вставкой для живота в среднем стоят 3000 руб. Это много для меня. Растянутые трикотажные кофты для пятидесятилетних теток стоят от 1500 руб. Обувь это последнее, что меня добило. Я, конечно, понимаю, сезон начался, поэтому цены выросли, но за какое-то убожество отдавать 4000 рублей меня душит жаба. Нет, я понимаю, что цены в общем-то может это и средние, только дело в том, что одежда и обувь страшнущие, убогие, совок, не знаю как еще назвать, да за них грош ломаный жалко дать! Я готова платить и больше, но за качественные и действительно модные вещи, за которые сразу цепляется глаз. А за калоши максимум могу выложить 1500 руб.
К тому же меня не вставляет, что большинство из этих вещей на безумно короткий срок. Ибо обувь я люблю на каблуках, а сейчас вынуждена брать ботинки без каблука, т.к. тяжело с пузой ходить, сразу боли. То есть осенью я уже эти ботинки не надену, сейчас же уже везде сухой асфальт и по идее в туфли можно влезать. Но я хожу в пальто, поэтому туфли будут не в тему, нужны именно ботинки. На кой я буду брать страшные, которые мне не нравятся ботинки, за 4000 руб., чтобы их проносить три недели?! В общем, вы меня поняли. С одеждой та же ерунда.

Поэтому за одеждой я первым делом отправилась в Интернет-магазины, благо девчонки уже на ранних месяцах приобретали себе беременные шмотки, писали отзывы, поэтому и мне подкинули несколько адресочков. Вот и делюсь с вами, авось пригодятся в свое время ;)

» Читать полностью …