Все-таки Гоа. Я решилась! Теперь буду морально настраиваться. Не могу больше, хочу туда к этим развитым мамам! Умеющим быть в гармонии с семьей и природой. Надоело все так, что скоро завою, будто нахожусь сейчас не в своей шкуре. Неужели можно всю жизни подобное терпеть? Я в плане того, что ведь большинству людей хочется чего-то иного, изменить свою жизнь, но они этого по разным причинам не делают. У меня вопрос - КАК ВЫ ЭТО ТЕРПИТЕ??? Что тогда перед первой поездкой в Индию моя душа или сердце или что там еще разъели мой мозг своими нравоучениями, что сейчас я скоро лопну от метаний и тоски, потому что хочу совершенно другого. Так какого черта я делаю иначе??? Причем хочу не столько для себя, сколько для ребенка, осознавая, что именно это ему нужно, но до сих пор никаких подвижек, а время-то идет! Мой Тигра превращается в совершенно другого, ему за компанию с ленивой мамашей приходится угрюмо тащиться по этому серому пути, когда его ждала другая жизнь! Пинка под зад мне мало. Ага, зато меня настиг горб!!! Вы представляете??? Горб, бля! У меня страшно болит спина в последнее время, даже тот массаж, что мне делали, не помог нефига, по-моему еще только хуже стало :/ Пытаясь самостоятельно хоть иногда мять себе те залежи, что у меня болят, я вдруг нащупала а)выступающие позвонки, б)типа нароста над лопатками. Думала на что это похоже и додумала - на горб!!! Ща пишу и опять взвыть хочется :((( Как всегда просветилась через Инет, и первоначальные исследования не утешительны. Реально есть такая хрень как “вдовий горб”. Судя по названию, как вы поняла, в основном женщины склонны. Изначально причины - сколиоз, ослабление позвоночника, слабость мышц торса. Мля! Все это у меня есть! Сколиоза не было, но я много сижу за компом, раз работа обязывает, плюс ребенка каждый день таскаю 1-2 часа в общей сложности. Ношу всегда его на одной руки, на другой неудобно, а значит как раз позвоночник перекашивается в одну сторону. Первый пункт уже имеем. Далее нехватка кальция. Да, конечно, нехватка, когда ребенок до сих пор свои зубы растит на моем кальции! Ииииииии, какой ужас, я горбун из Нотрдама! Это не лечится пишет мне Интернет! Где моя красивая прямая спинка?! опять вооооююю :((( Это был последний камень в мой огород. Еще год такой жизни и я стану ржавой бабкой! Решила, что этот месяц еще доделываю задания, что давал Димка, а потом завязываю, дабы у меня не было соблазна подработать. Нужны будут деньги - крутись, думай что-то новое и более выгодное. Плюс, все, баста Раша! Лето я дома, ремонт делать не стану, если только косметический чуток на кухне, т.к. родители хотят забрать там мебель, поэтому что-то ведь придется туда размещать. Осенью мы в Дахаб все-таки не передумали, Израиль тоже раз совсем рядом, а потом 99%, что отправимся в Гоа, пробовать уже жить другой жизнью. А до этого времени мне нужно привести в порядок и ум и тело. Ибо сейчас реально очень сложные времена для меня настали, я уже на износе. Мишка ночами орет, не спит, я просыпаюсь в 6 утра, чтобы пойти поработать, а он мне не дает, я нервничаю, Михе достается “пара ласковых”, я так не могу, не хочу, это не та мама, которой я себя видела, которая нужна моему такому сладкому мальчику. Он сейчас становится невыносимо капризным и даже где-то жестким, но я не верю, что это он такой, я знаю, что это я своим поведением сделала его таким. Я боюсь, что если затяну еще, то ситуацию будет уже совсем сложно исправить. Сейчас ведь все закладывается, а какой я пример подаю сыну? Невыносимой неврастеничной тетки? Просиживающий свой зад у компа, не могущей нормально убрать в доме? Может, конечно, я много от себя требую, я уже не знаю, меня не хватает даже на работу и целый день быть с ребенком, как же я хочу, чтобы и чистота идеальная и игры самой делать и прочее-прочее. Но я чувствую, что просто делаю много не того, что следует, что можно, поэтому внутреннее и злюсь на себя.
В общем, Тай будет для меня небольшой возможностью, попыткой привести в порядок большую часть моих чакр. Далее я продолжаю работу над собой, а к следующей осени я хочу быть той, кем я являюсь на самом деле внутри. Забавно, что это получается приближается к дате якобы конца света - 21.12.2012. Может потому меня сейчас там время и гонит, загоняя в такие жесткие условия, потому что иначе я бы раскачивалась еще лет сто! А впереди меня ждет йога, океан, естественная детская среда, и хотя бы пару раз в неделю сыроедение… Да-да, вы не ослышались, еще недавно мне казалось это крайней формой шизофрении, но сейчас мой организм больше ничего не хочет, кроме как свежих огурцов и апельсин. Полностью на сыроедение, и даже вегетарианство, я переходить не хочу, т.к. не думаю, что это возможно в моем случае, но то, что хочу этот образ питания сделать минимум 70% своего рациона это точно. Так диктует мое тело, да и вся моя сущность.