Сутки с МТС
На самом деле это было вчера, но так и не собралась написать. А в свете сегодняшних событий с Милочкой, этот пост получится уже менее жизнеродостным. Просто буду излагать факты. А может чуть настроение поднимется пока буду бередить еще свежие воспоминания.
Дело в том, что мой основной номер мтс у меня уже с 2002 года. Номера менять я вообще ненавижу, т.к. считаю, что номер должен быть один. Понятно, что мне не сильно приятно было из-за Рейма менять симкарты, пользоваться другим оператором, оповещать друзей о смене номера. Причем я сообщила только близким, а сколько просто знакомых из телефонной книги не могли до меня дозвониться? Ну и молчу вообще, что именно этот телефон указан везде в анкетах больниц, компаний и банков.
Вот время от времени мне в любом случае приходилось менять симку, вставляя мтс, чтобы зайти в Интернет-банкинг, т.к. там используются одноразвые пароли, присылаемые на телефон. Помню в первые разы я безумно боялась, что вдруг именно в этот момент позвонит Рейм. Но всегда была откровенна сама с сбою, я боялась, что он НЕ позвонит, что симка будет вставлена, номер он знает, значит в любой момент может позвонить, но не звонит. Это бы меня медленно убивало на протяжении всех недель. Именно поэтому я ограничила общение, чтобы не ждать, не ожидать, не прислушиваться, не бежать смотреть кто звонит при каждом вызове.
Критический момент в переживаниях настал на срок один месяц. Причем до этого я вроде уже была вполне жизнерадостна, а за три дня до даты “месяц как не общались” я впала в глубочайшую депрессию. Просто опять ходила как приведение, предпочитая и вовсе лежать, свернувшись клубочком. Потом стало легче. Причем намного, стало именно легко. Как-то все уже ушло-прошло, по ощущениям запах новой жизни.
Поэтому когда вновь надо было подключиться в банкингу, вставив симку, обратно я ее доставать не стала. Так как все. Уже я ничего не жду. Я даже забываю, что именно мтс работает, а не другой оператор.
Вечером того же дня звонит индийский номер. Взяла трубку - Капель. Капель замечательный, звал меня замуж, когда я еще первый раз была в Индии. Похож на актера Saif Ali Khan. Причем я сначала знала Капеля, а потом уже видела его в фильмах. Всегда мне напоминал его. Познакомил нас как раз Рейм. Но я Капелю сразу сказала, что вот люблю одного единственного, и все попытки его не увенчались успехом. Родители его в конце концов женили на индийской девушке. В этом году (вернее в 2009, но в смысле в последнюю поездку) я с нею познакомилась, зовут Винита. Не красавица, но приятный человек очень. Правда Капеля все равно не останавливает по-прежнему добиваться моей любви. Запевал мне речи обо мне, своей первой любви =))) Забавный с одной стороны. Они желание путают с любовью. С другой стороны обратите внимание на отношение к жене, он ее уважает, все, но он считает нормальным быть женатым на одной, а любить, испытывать страсть, к другой. То есть это норма, там ведь родители поженили, а тут сердце подсказало. Что такого если я ей изменю со своей любимой? Она же никуда все равно не денется.
Ладно, в общем Капель. Капель весь испереживался где это я, что это я, раз телефон мой выключен, значит вероятнее всего я в Индии (там ведь всегда российский номер отключаю). Я, если честно, офигела, т.к. обычно он мне не звонит, да еще чтоб так волноваться, да еще столько болтать, что у него деньги на балансе кончились :))) Мне было приятно предположить, что его попросил позвонить Рейм, но это вряд ли. Так как Рейм просто ненавидит вообще любое наше общение, он страшно ревнует именно к Капелю. Он страшно перед ним комплексует, т.к. у Капеля семья хинду и богатая, а Рейм вот простые мусульмане. Он боится, что я ради денег и подарков стану водить шашни с Капелем, бросив его. Сколько раз я ему объясняла глупенькому, что он зря боится, но все бесполезно, страхи затмевают его мозг и он начинает все свои тревоги выливать на меня в форме злости. Много было из-за этого проблем, часто я получиала ни за что ушат помоев, но не хочу. Я понимаю просто психологию, стараюсь не провоцировать, но и терпеть тоже не терплю безосновательных обвинений.
На следующее утро звонит “Номера нет”. Беру трубку - молчок, поаллекала несколько раз и услышала голос Рейма, который в конце концов соизволил вымолвить свое любимое (а мною ненавистное) “Боло”. Нет, он мне сам звонит, а я значит болоболь (Боло = говорить). Я ответила, что нечего сказать, я вообще-то сижу работаю, разговаривать ни с кем не собиралась, и уж тем более с ним. В общем опять он такой эмоциональный вывалил на меня пуд информации, извенения перемеживая с обвинениями. Из обвинений, конечно, было, что я отключила телефон, что он за эти полтора месяца тысячи раз звонил, нервничал, десятки ночей не спал, обманывал друзей и маму, говоря, что да, все окей, Мэри звонит, только чтобы остальные не задавали вопросы. В общем он извелся несчастный, а я такая бессердечная. Угу, откуда ему взять сердцу, если в него ножом ударили? Среди этих стенаний была фраза “это мой делийский номер, я сейчас здесь”. А у меня номер-то не определился вообще :) Я говорю, так я не вижу цифр, назови мне, а он заверещал, что не скажет мне своего нового номера, т.к. я звонить не буду ему :) В общем абсолютно тот же страх, что и у меня. Страх не дождаться звонка, которого ждешь, поэтому лучше чтобы просто некуда было звонить =) Как всегда похожи до нельзя.
Также похожим было то, что он почувствовал, что значит обрушение всего будущего, разибвание мечты. Я спросила его собирается ли он в Кашмир (он хотел летом туда ехать зарабатывать), а он ответил, что ему незачем в Кашмир, я ведь ему не звоню, и никуда он ехать теперь не хочет. Сейчас объясню. Дело в том, что он жил всегда в свое удовольствие, если приходили какие-то деньги, то тратил себе на шмотки, телефоны и т.д., не задумываясь о будущем. После появления меня он захотел будущего, нашего будущего, он стал строить планы, мечтать, стремиться к чему-то. Он рассказывал мне как хочет построить дом, чтобы мы там жили нашей семьей, вместе с детишками. Он стал рвать когти, продвигаясь по этому сложному новому пути. А когда я исчезла с его радаров, он вдруг понял, что я могу больше не появиться. Он вдруг осознал, что это может быть конец. И тут он стал выстраивать в уме цепочку будущих событий, которые разваливаются при моем отсутствии, и понял, что разваливается абсолютно вся модель будущего. Зачем работать? Построить дом? Для кого, себя одного? Но это уже не то, это вообще не ценно, в этом нет смысла. В общем враз разрушились и его хрустальные замки. Оборвалсь все внутри…
Через несколько минут общения и на его балансе сгорели все деньги :)))
Вечером он позвонил еще, чтобы уже более осмысленно попросить прощения, объяснить ситуацию и просто, чтобы убедиться в своем счастье, что действительно я с ним общаюсь =) Как я уже писала, ненависти или обиды у меня как таковой не было.
Депрессию в те дни перед “критической датой” я даже не могла объяснить, я не понимала, что меня гложет. Ведь я даже не злюсь на этого человека. А потом поняла, что мне его жалко. Да, именно жалко, за ту боль, которую он переживает, за разрушение его мечты, за все. Садо-мазо какое-то :))) Но на звонок я все равно тогда не осмелилась.
Поэтому во время этого общения я не была груба, или бросала трубку, чтоб он пресмыкался, я просто слушала, фыркая местами на его слова, высказывая свою позицию обвинения :)
Спросил про ребенка, я ответила, что ничего не хочу ему говорить, т.к. нефиг ему знать. Он немного поумолял, но я типа отстояла свою позицию, отказывая его просьбам, но все равно сообщила важную информацию в следующей форме: “…и вообще! я назвала его уже сама, без твоей помощи! тебя даже не спрошу какое имя дать!”. Он спросил кому имя, а я ответила - сыну! Все, тут это чудо чуть не прослезилось от новости, что будет мальчик. Надо было его слышать, у него аж голос задрожал. Имя Майкл ему подавно безумно понравилось (я не ожидала правда), поэтому значит правильно было выбрано имя Мишутки =)
Зачем я ему сказала? Дело в том, что я уже писала, что в ребенке хочу по-любому воспитывать уважение к отцу и скрывать, кто он именно я никогда бы не стала, даже если отношения наши с Реймом не сложились. Но нужно, чтобы и Рейм осозновал, что это крохотное существо уже живет, уже есть, его СЫН. Но пока он вообще никак не мог уложить это в своей голове. Беременность, если не болезнь, то все, что угодно, но не нет ощущения жизни нового человека. Но когда я сказала ему, что есть мальчик, мальчика зовут Майки, Майки страшно переживает, когда мамочка плачет, потому что все чувствует, у Рейма это все сосоставилось в голове, как вот она часть реальности. Действительно уже есть сын с конкретным именем, любящий мамочку и обязательно полюбящий и папочку, когда они встретятся. В общем, думаю вы меня поняли. Из какого-то виртуального образа, этот человечек обрел реальные очертания. Когда уже можно мечтать, что вот он едет с ним на мотоцикле, как он показывает сыну что-нибудь интересное и т.д. Конечно, это откладывает совсем иные впечатления и развивает теплые чувства. То есть теперь ему остается просто ждать с нами встречи. Не со мной одной, а именно с нами, потому что если сын есть, то, конечно, он приедет тоже обязательно.
В общем спать Рейм пошел довольным, полным благодати. Я ему сказала, что звонить сильно не собираюсь. Он не настаивает, понимает почему. Сказал только, что через неделю поедет домой, и если я все-таки решу позвонить, то пусть на его старый номер.
Но и это еще не все :) Уже в полночь стал звонить какой-то странный номер с первыми цифрами +39. Я не знала код какой это страны. Трубку взяла, а там оказался Рафик, родственник Рейма (что-то типа дяди или брата двоюродного, не знаю точно). Это он давал мне сидеть в своем офисе в последние недели, когда я не могла настроить Интернет. Он помогает Рейму быть серьезным и поддерживает его, не осуждая за какие-то ошибки. Он работает 7-8 месяцев в году в Италии. Я улетела из Индии в декабре, а он в январе. Номер ему дал еще Рейм перед отлетом, чтобы если что Рафик звонил. Конечно, это было мягко говоря сюрпризом, я подавно не ждала звонка из Италии, тем более он никогда прежде не звонил. Я так и не поняла. Может Рейм ему сообщил о сыне, может еще что, хотя по идее мы договорились скрывать это ото всех, но может Рафику как близкому и поддерживающему наши отношения, он все-таки решил рассказать. Понятно, что в себе держать все сложно, тем более когда счастья полные штаны =) Рафик, конечно, ничего на эту тему не упомянул. Болтали о второстепенных, спрашивал как я, как в России и т.д.
В общем всего лишь за сутки я несколко раз испытала приятные шок и сюрпризы.
Конечно, приятно, что люди тебя не забывают, что люди волнуются. И не в этом даже важное, а в том, что просто звонят, просто по-дружески. Вот, что важнее. Видимо все-таки некоторые стереотипы в головых этих индийцев я сломала, если стали вести себя не в соответствии с распространенными мнениями о белых девушках в Индии.
Много, знаю, поэтому вчера так и не села за этот пост, но надо все-таки рассказать пока свежо. Глаза слипаются, вроде еще рано, хотелось доделать один сайт, чтобы уже наконец выставить счет Димкусу. Постараюсь хоть чуток доработать =)
На душе не скажу, что стало намного легче, просто потому, что эта легкость пришла уже несколько дней назад. То есть тут как само собой разумеющееся состояние получилось. Как будто в преддверии этих событий.
Трекбек
Ссылка для трекбека:
http://florchik.ru/blog/mine/2045.html/trackback