Хочется поделиться многими мыслями, вроде я попривыкла писать на ББ, но не получается у меня там открыться. В смысле я пишу как все действительно есть, но не копаю поглубже, не выкладываю мысли изнутри, чисто описываю настоящее, веду заметки. Хотя, собственно говоря, для того и заводила тот блог - чтобы писать о беременности. Почему спрашивается в этот не могла? Может подсознательно искала тех, кто меня поймет? А то небеременные сплошь понять не могут, я не осуждаю, сама такой была, но все-таки мир переворачивается. Про внешний молчу, конечно, это все видят, а сколько всего происходит внутренне это индивидуально и описать практичечки не реально.
Вроде и писать было нечего, а как начала, так вот поток мыслей сам и полился. Ну значит будет много буков =) Хотя надо бы спать ложиться, дожидаюсь, когда программа закончит распознавание.

» Читать полностью …

Вчера на ночь не выдержала и написала, что я устала от Его игр. Хватит. И хотя Он искренен, я это знаю, я все равно жду подвоха, жду, что рано или поздно откроюсь, а Он снова ударит ножом.
Гоняла мысли еще в течение дня. Наверное, в конце концов поняла в чем причина. Дело в том, что Он убил во мне все, главное веру в Него и доверие к Нему. А когда этого нет, то и не остается больше ничего внутри меня. Любовь? Она уже в таком случае не имеет значения. Остается теплота и хорошее отношение, ненависти или обиды нет, но… совместного будущего тоже нет. Поэтому, чтобы Он не занимал мои мысли (что мне сейчас до чужого человека?), я пытаюсь от Него абстрагироваться. Но из-за того, что Он звонит и звонит постоянно и напоминает о себе постоянно, и о том, что было, и о той боли, то я не могу переключиться. Буксую на месте. Нет, конечно, Он не говорит ничего плохого и не парит мне мозг прошлым, но дело в том, что Он сам у меня ассоциируется с болью. Вообще любое воспоминание о Нем меня захлестывает такими волнами несправедливости, непонимания, жестокости, ужасной боли, что я не хочу и не могу переживать это по-новой! Я устааалааа! Я всегда излечивалась от старых обид лишь одним способом - отдалялась от человека, причинившего мне боль. Тогда никто мое сознание не бередит и все проходит, жизнь идет своим чередом. А Этот мне не дает Его забывать. Уже опять подумала сменить симку, но это страшно неудобно, мне надоело менять телефоны. Просто написала ему доброжелательное смс, чтобы Он просто не звонил больше, не давал мне никаких надежд, мне это не нужно. Что будущего совместного все равно нет. А я позвоню когда-нибудь сама, обязательно. Хотя бы о рождении Тигры сообщить =) Если судьба, то никогда не будет поздно просто созвониться и поговорить, как старые знакомые. В Индию с Мишутой мы все равно поедем, это я уже решила на 100%, хотя бы просто потому, что ребенок не должен сидеть на месте, а надо ему развиваться. Ну а там встретимся или нет с Реймом уже время покажет. Опять же особо ни на что не надеюсь… Просто доверюсь лучше своим ангелам-хранителям, чем Ему.

Фсё. Тигра надулся на мамульку. Тетя врач сказала: “Нууу, с характером мальчишка”. А то я не знаю, есть в кого, что у папули что у мамули ТАКОЙ характер, что мама не горюй!
В общем, мама свое любопытство удовлетворила, стаскала ребятенка на 3D-УЗИ. Впечатлений полные штаны :) На ББ описала подробно. Но вот Тигре не понравилось. Во-первых, видимо все-таки волны какие-то не такие. Во-вторых, вспомнила я как однажды меня Рейм потащил в какую-то глухую индийскую деревню. Я таааак там нервничала! Потому что аборигены облепили машину со всех сторон и глазели на меня как на обезьяну в зоопарке. Все, кому рассказываю, ржут, а посмотрела бы я на них, когда вся деревня из домов повываливала, чтоб увидеть такое чудо в перьях как я. Вот Тигра примерно также себя сегодня видимо и чувствовал. Закрывался ручкой, что-то там недовольно шевелил губками, прям реально ощущение, что ворчал, если вообще не матерился =)
Разглядели папин прямой носик, разглядели папины длинные ножки, писюн тоже в очередной раз раглядели, что собственно опять подтвердило, что мальчишечка, а не что-то там другое :) Интересно, от меня у малыша вообще хоть что-то будет, а? =) Уффф, чувствую вылитый папулька, да на радость ему :)

Итак после УЗИ. Глажу пупса - не реагирует. Постукиваю - ноль эмоций. Даже еде не радуется, хотя обычно после трапезы обязательно счастливо копошится. Можно было бы опять закипишевать, но тут я прямо ощущаю другое, он явно обиделся. Разговариваю с ним, не хочет на меня обращать внимания :( Запела ему “Колыбельную медведицы” и “Спи моя радость усни”, только тогда он соизволил покрутиться, одобряя песнопения =) Не особо развеселился, но хоть снизошел с небес к нам смертным ;)

Мне вот интересно, как он все-таки на все реагирует. Включается ли что-то когда слышит голос папочки? Причем странно ли ему, что папочка всегда разговаривает на отличном от мамочкиного языке? Более того и мамочка переключается на другой язык. А папочка и подавно еще на каком-то третьем болтает там параллельно с кем-то, отвлекаясь на дела.

Кстати, про папочку. Был вчера сама нежность. Соскучился по голосу, и вообще по нам. Теперь он уже спрашивает не про меня первым делом, а “как там МОЙ ребенок?”. Меня это только радует, пусть-пусть =) Раньше не было слова “мой”, мог спросить просто про беби (или даже “твой ребенок”) и то в конце разговора, типа заодно, а мог вообще даже забыть, откровенно говоря (это еще в декабре-январе случалось). Сейчас уже в голове засело накрепко, что ЕГО СЫН.

Фотки с УЗИ в Инет не выкладываю. Только после рождения уже ;)

А много ли человеку для счастья надобно? Нам вот совсем чуть-чуть =)
Утром еще толком глаза не разлепила, но руки положила на животик. Погладила его любовно, Тигра немного зашевелился. Видимо уже проснулся, хотя обычно попозже меня встает :) Постучала ему тихонько, он в ответ побрякал. Удовольствие неописуемое. Лежу с растянутой улыбкой, сон как рукой сняло. Еще немного лежали в кровати и перестукивались. Я нежно поглаживала пуз, пытаясь хоть как-то донести все чувства, что внутри меня.
Встала, взяла телефон, смотрю сообщение утром пришло от нашего папы. Пишет, что любит :) Соскучился значит, т.к. не созванивались больше недели. Мне как видите из абзаца выше не до этого =) Ну хоть не забывает и то радует.
В общем и папулька и сынулька радуют с утра, и больше, если честно, ничего не может быть важнее. Странные у нас отношения, семья странная, но зато любви больше, чем во всех стандартных нормальных казалось бы ячейках общества.

А сейчас я покушала и Тигра вот довольно пинается. Как же, едаааа пришла! :))) Он у меня любит похомякать, но это уже в обоих родителей пошел =) И мама и папа фанатеги вкусняшек ;)

Вчера разговаривала с Реймом. Писала уже, что редко, может раз в две недели, но созваниваемся, говорим о том о сем. В общем, он меня опять позабавил =)

Я, конечно, понимаю, тема секса в индийской культуре закрыта. Отмалчивется общество до последнего, до брачной ночи в темноте уже со своей только что полученной во владение женой. Конечно, “знающие”, набранные опыта уже в браке, делятся с молодняком информацией, но этого, мягко говоря, недостаточно.

Мне встречались и уже женатые индийцы, кто до сих пор считал, что женщина может родить семь детей за раз. Ну типа это нормально. Скорее не нормально рожать только одного. И главное ничего, что все вокруг в основном одного и рожают, это все равно видите ли не показатель. Поэтому байки про много детей за раз только так и ходят. И Рейм тоже еще в начале так наивно спрашивал: “А может там два или три ребеночка?”. Имеется ввиду в моем животе :))) Ну и как человеку объяснить, что нет, не может? В его-то голове, по россказням окружающих, есть стойкое мнение, что это воплне реально. Про то, что двойня бывает, но по наследственности, я не считаю нужным разъяснять, нафиг, еще больше его мозги забью =)

Так вот вчера Рейм опять отжег. Сообщил, что ооочень хочет увидеть ребеночка, но только лучше тогда, когда малыш откроет глаза :))) Я чуть не поперхнулась в трубку. Так, говорю, с первых секунд глаза-то открывает, а в слудующие минуты уже по сторонам озирается. Как могла, доступным языком объяснила, что дети маленькие это не щенки и не котята, у которых глаза еще “спят” в первые дни. Он посмеялся над сравнением, но мне поверил, Машка авторитет =)

Я даже боюсь спрашивать, знает ли он откуда ребенок вообще на свет является. Что-то мне подсказывает, что это знание будет для него шокирующей новостью, он потом спать не сможет. Поэтому оставим-ка урок анатомии до лучших времен :)

Надо же! Живут же рядом индийские муж и жена, спят вместе, и все равно столько секретов друг от друга чисто “мужских” и чисто своих “женских”. И ни те ни другие даже не интересуются, что делает, чем занимается их вторая половина. Какой вообще образ жизни у противоположного поля. Есть конкретные цели и задачи, чем занимается мужик, и женщине просто в голову не придет брать на себя эти задачи. Например, работать. Стоит ли говорить, как у женщин глаза выпадали, когда они узнавали, что я работаю. Что телефон, который я верчу в руках, купил мне не муж и не папа, а сама пошла да купила. У них просто в голове не укладывается! Вот ну не могут они себе такого представить.
Также есть конкретные дела, чем занимаются только женщины, и мужику в голову не придет сделать что-то из этой работы. Тут самый простой пример с едой. Ну не будет мужик готовить, должна жена, есть куча индийцев, живущих, если не с женой, то с мамой. Если мамы под боком нет, они идут на улицу и едят в забегаловках. Это норма, от нее отклонятся, будешь черным бараном в стаде белых.

Конечно, не забываем про современное развитие в больших городах, ну и про исключения. Но этого на общем фоне безумно мало.
Кстати, мы с Реймом как раз такой показатель =) Когда я была рядом, он старался по максимуму вести себя как мужик, насколько у него получалось, ибо денег же мало. Покупал мне одежду, шаль, а то ведь холодно, если где-то ели вместе, то вырывал счет (вот уж удивлялись официанты, они-то привыкли, что белые дурочки оплачивают пир на весь мир для индийцев). В то же время, если ему надо было что-то, денег у меня не брал, хотя мне было не в лом добавить каких-то двести рупий (120 руб.) ему на обувь, раз ему не хватает. Брал только однажды, когда у него были проблемы, и я сказала, что просто помочь хочу, как друг, что по возможности отдаст. Только на таких условиях и взял деньги.
И в готовке еды тоже у нас тоже компромисс :) Мы чередовались, готовили ужины друг для друга через день. Он готовить любит и умеет, его даже приглашают в рестораны обучать парней, не считает это чисто бабским делом. Даже сначала ревновал свою кухню ко мне =) Но потом, через какое-то время, уже даже хвалил и любил есть мою еду ;) Поэтому и тут у нас получалась совместная работа, что я считаю совершенно правильным. Ведь в разделять на мужские и женские функции это уже архаизм. В современном мире мужчина и женщина должны быть взаимоподдержкой и взаимопомощью. Каждый должен знать каково другому, чтобы лучше его понять. По-моему это здоровые отношения в счастливой семье, в противном случае либо каждый будет тянуть одеяло на себя, либо кто-то один прогнется под другим, и опять же никакой гармонии.

На самом деле это было вчера, но так и не собралась написать. А в свете сегодняшних событий с Милочкой, этот пост получится уже менее жизнеродостным. Просто буду излагать факты. А может чуть настроение поднимется пока буду бередить еще свежие воспоминания.

Дело в том, что мой основной номер мтс у меня уже с 2002 года. Номера менять я вообще ненавижу, т.к. считаю, что номер должен быть один. Понятно, что мне не сильно приятно было из-за Рейма менять симкарты, пользоваться другим оператором, оповещать друзей о смене номера. Причем я сообщила только близким, а сколько просто знакомых из телефонной книги не могли до меня дозвониться? Ну и молчу вообще, что именно этот телефон указан везде в анкетах больниц, компаний и банков.

Вот время от времени мне в любом случае приходилось менять симку, вставляя мтс, чтобы зайти в Интернет-банкинг, т.к. там используются одноразвые пароли, присылаемые на телефон. Помню в первые разы я безумно боялась, что вдруг именно в этот момент позвонит Рейм. Но всегда была откровенна сама с сбою, я боялась, что он НЕ позвонит, что симка будет вставлена, номер он знает, значит в любой момент может позвонить, но не звонит. Это бы меня медленно убивало на протяжении всех недель. Именно поэтому я ограничила общение, чтобы не ждать, не ожидать, не прислушиваться, не бежать смотреть кто звонит при каждом вызове.

» Читать полностью …

Ну вот и дождалась платного УЗИ после того неудавшегося в нашей ЖК (*Женская Консультация).
Мне сразу сказали, что мальчик! :))) Я, конечно, чувствовала с самого начала, что именно сынуля растет во мне, но исключать возможность девочки было нельзя. Я знаю, что второй малыш у меня будет девочка =) В общем шла домой улыбаясь, в автобусе картинки за окном мелькали как-то смутно.
С именем, конечно, определилась я уже много лет назад - Миша. Помимо того, что Михаилов я видела только достойных людей, еще меня устраивает то, что это имя есть в разных языках (скажем Майкл в англ., или Мишель во франц.). Так что Майки у нас с Реймом :) Мама с чего-то дала ему отчество Владимирович, но я сразу отрубила ее эту настройку, я ж не от папы своего родила, с чего должно быть его отчество? Рахимович. Рахим - вот это оф имя Рейма, вполне себе обычное мусульманское (и в России оно встречается), одно из имен Аллаха.

Писюлек у нас большой :) Сразу видно настоящего мужика! ;) Весим мы тоже уже 334 грамма, когда вон у девочки на этом же сроке всего 283 весит мальчуган. Все внутренние органы в порядке, патологий нет, пальчики и личико тоже =) В общем, я впечатлилась по полной. Конечно, изначально знала и что мальчик и что мы крепыши, но приятно, когда врач нас еще нахваливает, что мы такие замечательные :)))

Вообще было бы даже странным, наверное, что получилась девчушка. В семье Рейма прежде чем родилась дочка, было 5 пацанов :) У старших братьев Рейма тоже мальчики, как минимум первым ребенком, только у одного есть малышка Аиша, но она все равно второй ребенок. В общем, по индийским меркам как и положено у нас первый сын и наследник :) А я просто горжусь, что будет сын, уж не думала, что меня так будет переполнять за это гордость =)))

С Реймом я так и не созванивалась. Средства связи тоже так и не наладила, т.е. и ему со мной никак не связаться. Не вижу сейчас в этом необходимости. Не чувствую, что мне это надо. Хотя, конечно, и дня не проходит, чтобы на меня не нашли минуты грусти и глаза не наполнились слезами хотя бы ненадолго. Но вот вчера энергетически с ним пообщалась и на сердце гораздо легче. Да, мы так случается делаем, у обоих потом впечатление, что вживую поговорили, обсуждали не раз после таких сеансов потом по телефону все это, и смеялись. Т.к. я-то знаю, что я делаю это осознанно (типа какой-то медитации, не могу объяснить), а для него это достаточно неожиданно, и ему потом весь день глючит, что я приехала и я рядом. Один раз с утра он даже пошел спрашивать где я, ведь заходила в комнату :) понятно, что друзья иногда считают его сумасшедшим :)))
Пол я ему решила не говорить, т.к. вообще что-либо говорить о ребенке заранее в Индии плохая примета. В последний наш разговор он мне и пытался это донести, но т.к. в идиотской форме (наехал, вместо того, чтобы объяснить), то понятно, что меня это тогда только оскорбило.

А вообще все хорошо. Подробнее о течении беременности и впечатлениях я пишу на ББ, если кому-то интересно =) Там все вполне себе позитивно, стонать не люблю. Круг девочек уже сложился весьма интересных и веселых, даже нашла тех, кто живет в Гоа, истеричек исключила из общения, идиотские сообщества не читаю. Так что и там, как и в реальности, меня окружают теперь только вменяемые люди без оханий-аханий и нравоучений :)

Реймчик окочурился у себя там. Мало того, что чуть не месяц уже держится температура +2, погреться же можно только на солнышке (у них-то оно все-таки греет и зимой).. Но закат в 18.00, понятно, что потом окачуриваются, или банально небо тучами затянуто. Еще при мне, в ноябре-декабре, мерзли, когда я ходила даже без кофты :) Рейм правда все время нервничал и командовал при всех, чтобы я одевалась теплее и чтобы сходила с шалью. Это он мне эту шаль купил, но мне она не нравилась, ибо я была как павлин в ней — цветастая с блестками и прочей навешанной фигней, чисто индийский выпендрежный наряд, ну не для меня.
А сегодня объявил мне, что вообще у них снег выпал, причем куча, все дороги говорит в снегу были. Мда уж… Кто бы ожидал от Индии-то. Хотя я тоже не ожидала в ноябре постоянных дождей и отсутсвия солнца. В общем все замерзли, что неудивительно, ибо те же дети вообще вечно босиком и в трусах скачут. Также погибли посевы у фермеров и естественно сейчас это для них трагедия, т.к. есть будет нечего. Опять же цены вырастут на продукты… Жалко, люди-то не привыкшие. Хотя с другой стороны так и хочется сказать: “А вот мы же как-то выживаем, еда дорогая, едим, о да живодеры, мясо, тратимся на кучу одежды и обуви…”, но умом понимаю, что мы-то испокон веков так живем, а они ну никак к такому не готовы. И если изменение климата глобальное, то с годами в тропиках только северные народы смогут выживать. А все каркали про парниковый эффект и жару, ага, заметно с этой зимой, нечего сказать, погода всем дала, пардон, просраться. Был же уже пример — ледниковый период.

Ну да ладно. Какой-то у меня сегодня настрой странный. Я сейчас и в бебиблоге возмущалася на пустом месте :)

P.S. Сделала на ДР Рейму подарок — купила чисто русский, тепленький шерстянной, свитер. Отдала его подруге, которая поехала в Индию, чтобы она передала. В итоге ДР прошло уже как две недели, а Люба до Рейма добраться не может до сих пор, все где-то по дороге зависает. Ждемс… :/

Скорее всего это последняя запись из Индии. Завтра последний день в Кхаджурахо, а потом выдвигаюсь в Ченнай, где буду всего день. А уже 17-го числа вылет в Сингапур. Индонезию окончательно решила пока отодвинуть на неопределенный срок.
Хоть вроде за последние дни я и поработала нормально, но все равно хочется еще закончить несколько разных дел и еще поработать. То ли настрой такой, то ли реальность вынудила, сама не знаю, но вполне положительно настроена на Таиланд. Сегодня ползала по сайту Маши с Аджеем и даже чуть не визжала от удовольствия и предвкушения, что меня может ждать :)
Даже шопинга жду безумно, т.к. тут в Индии я как обдерганный бомж. Часть шмоток у меня украли в поезде, остальная часть заношена чуть ли не до дыр, да еще и стиль местный, а мне хочется джинсы и кофточки. Уж потрачусь немного и буду счастлива как будто подарили слона :)
Думаю, завтра еще буду день в Инете, но в блоге написать вряд ли получится, сколько всего опять будет на последний момент, придется зависать. В конце концов еще приходится информацию по Сингапуру и Малайзии изучать, а также по внутренним передвижениям. Там я хочу пользоваться наземным транспортом, т.к. время поездок уже на носу и промо билеты от авиакомпаний сейчас уже не купить. А если не промо, то и цена не айс. Никаких 15 или 7 долларов, как я покупала в октябре :) Те билеты, кстати, пропадут получается, раз планы передвинулись. Но хоть не жалко за такие деньги. А вернуть у лоукостов нельзя.
Но уже сунула нос на сайт малайских железных дорог, у них можно покупать тоже онлайн. Завтра попробую что-нибудь там похимичить.
Рейм сегодня уехал на день в другой город. Уже звонил расстроенный, соскучился или еще что-то, в общем фигово себя чувствует =)
На днях я осуществила свою мечту и сделала себе пюре с жареной курочкой :) Все, конечно, фигово ели, пюре вообще пожалела, что столько ребятам на тарелки наложила, пришлось все собакам складывать. Но вот Рейм отличился. Мало того, что все съел, так еще и добавки просил, и даже пюре! Вот этого я точно не ожидала. Реально это не их пища, а вот ему по вкусу русская :) Потом еще меня похвалил, а уж этого и вообще не дождешься от него. Потому что на кухне он себя считает Богом, никто, кроме него, в семье готовить не умеет. Он готовит и для семьи и для туристов в отеле. И мы с ним неоднократно на кухне цапались. “Яяяя, семь лет готовлю!”, — верещал он, когда я отобирала у него сковороду со своей жареной картошкой. Я ее мешала ложкой, как нормальный человек, а он ее подкидывал как блины. Картошку! Жареную! Ну и что, что семь лет готовит, я уж молчу, что картошку жарить умею вообще с семи лет! Вот тогда мы поцапались, он считал, что повариха из меня никакая :) А тут похвалил, в общем чудеса да и только :)
Перед самым отъездом все вроде более менее наладилось в отношениях. А до этого столько нервов вытрепали друг другу, ша аж писец. Теперь только больше скучать друг по другу будем =)
Следующий выход на связи из ЮВА! Всем удачи!!!

Как хотелось бы, чтобы эта цифра оказалась последней.
Я так устала каждый день заходить в Яндекс и видеть новое количество погибших в пожаре в моем родном городе. Про Пермь не знает уже только ленивый. И боинг и Шурман и бешенный автобус и еще да что-нибудь. Нет, чтобы уже что-то хорошее произошло.
Я открываю рот, чтобы сказать о трагедии, а Раджу говорит, что видел по телевизору, Алку оказывается читал в газете. Об этом знает весь мир. Через несколько минут после происшествия, новость показывали уже по BBC.
Можно ли передать с каким ужасом я читала списки погибших и как над каждой фамилией замирало сердце.
Одна девочка, которая училась со мною в универе, оказалась среди пострадавших. Ее отвезли в ожоговый центр в Москву, а ее сестру и вовсе в Питер с 80% ожогов. Конечно, все переживают.
Каждый день списки умерших пополняются, неужели это не может прекратиться?!
У меня тут своих проблем выше крыши, но от трагедии родного города совсем становится хреново. Вдобавок ко всему я безумно скучаю по России, не столько по родным и друзьям сколько именно по России, я не могу это объяснить. Как только представлю себе лес, поля, реки, так слезы на глаза наворачиваются, то ли гребаный патриотизм, то ли еще что-то, но мне не хватает этого ощущения дома и этой родной энергетики. Конечно, как бы не была прекрасна Индия, она для меня все-таки чужая.
Еще я скоро сбрендю от местной жратвы. Мяса нет, ем только курицу и вот-вот начну кудахтать. Рис и спагетти у меня уже в глотке стоят. Каш тут нет, картошку они почти не едят. А если и едят, то в таком виде, что можно поперхнуться. Тупая привычка убивать натуральный вкус продукта специями меня раздражает. Например, они даже яйца вареные сожрать просто так не могут, морщаться, надо их кинуть в карри и дать им там поплавать. С остальными продуктами та же фигня. Натуральный вкус картофеля или яйца они в жизни не пробовали. В общем, все фигня! Да даже чай и тот масала, т.е. со специями разными! Накуя траву всякую сыпать в чай?! Я люблю запах чая, черного или зеленого, но, блин, вкус самого чая, а не примесей!
Я иногда забираюсь на кухню и жарю себе картошечки. Все хочу пюре соорудить, но никак добраться не могу. Они даже жарить не умеют, первая реакция, когда увидели красивую корочку на картошечке — ржач, думали типа я ее сожгла, не усмотрела. То, что так было задумано, они даже не предполагают. Еще хочу к жареной картошке солененьких огурчиков или квашеной капустки, но, блин, они ничего не солят. Думала себя хоть тогда просто молоком порадовать, с картошечкой самое оно, если свеженькое. Так молоко оказалось от буйволов или коз и пить его невозможно, пришлось втихушку вылить в саду. Весь кайф обломался :(((
Нимагу! Через неделю самолет в Сингапур. Из-за постоянных проблем с Инетом, не получилось сделать задуманный объем работы. Соответственно, по деньгам хуже, чем предполагалось. На дело даже не в этом. Обещала нескольким клиентам закончить проекты, но так и не удалось до сих пор. Поэтому Индонезия куда-то смещается, а в планах Таиланд. Сделаю в Малайзии 3-х месячную визу и подамся в Тай. Сначала зависну в Бангкоке, а потом возможно переберусь куда-нибудь на берег. Насколько знаю, в ЮВА повсюду нет проблем с WiFi’ем, т.е. Инет без проблем. В Индонезии же с Инетом не сильно понятно, да и я хотела там именно попутешествовать по Суматре, т.е. работе не хотела посвящать свое время. Но так как жизнь обязывает… Но я в принципе не сильно расстроена. Билеты в Индонезию стоили копейки, а впечатлений новых и ярких мне хватит и в Тае, в любом случае новый интересный мир =) Правда первый месяц надо будет заставить себя конкретно засесть за работу, в будущем это даст хорошие плоды.
Вот как-то так дела. С Реймом, конечно, какого только пиздеца (пардон, но никак иначе) не натерпелась. Тут дело даже не в культуре, а самом человеке, он просто невероятный и непонятный и сумасшедший, таких поискать надо, и то с трудом откапаешь, одна я умудрилась (видимо потому что сама такая же). Но культура и местная обстановка, конечно, играет свою роль, частично, но не стоит ее полностью вычеркивать. На данный момент все тихо и нормально, но сегодня же вечером уже может рвануть вулкан и мы будем чуть ли не драться :) И проблем у него много… Он сам даже не думал о таких жизненных сложностях… Жил не тужил до этого, плевав на все и всех, а как решил жизнь уладить, так оказалось, что столько ошибок было сделано прежде, что сейчас проще на тот свет двинуть, чем все исправить. Я пытаюсь помочь, поддерживать и морально, но не сразу мне это удалось, он мне не доверял, от этого я себя чувствовала паршиво — пыталась приблизиться, а он отталкивал, считая, что я лезу в душу. С друзьями мог говорить часами, мне две минуты дай Бог если выделит. Сейчас вроде получше, по крайней мере главное он раскрылся, а я не отвернулась, даже зная не очень хорошие стороны и подробности жизни. Его, конечно, это мое поведение подкупило. А как я могу себя еще вести, если люблю. Как можно отвернуться от близкого человека, ведь того, кого любишь, принимаешь таким, какой он есть. Я не пытаюсь надеть розовый очки и закрывать глаза на недостатки, я именно воспринимаю их и согласна помогать, если ему нужна будет помощь.
Очень странная штука жизнь… Когда мне сложно, я понимаю, что значит это правильно, значит эта школа мне нужна, но все-таки бывает больно до невозможности…