Что-то в последнее время окружающие люди меня начали подгружать. Слава Богу, не в семье, тут все окей, тьфу-тьфу-тьфу, хотя обычно наоборот как на бочке с порохом, по мелочам разборки. Наоборот у родителей сейчас больше отдыхаю, чем гружусь. Во-первых, погода настраивает всех на нормальный лад, все на природе, что-то копаются в огороде. Во-вторых, обстановка относительно спокойная. Я тож немного ковыряюсь в саду, если так можно это назвать. Вчера лениво ходила со шлангом и поливала площадку Сашульке, а то вся трава там высохла, солнце печет от восхода до заката, выглядит страшнуще - вместо зеленого коврика практически сухая солома, в крайнем случае жухлая колючая травка. Поэтому взяла я шланг и ходила поливала все, что вокруг. И площадку, и садик перед домом со всеми цветами, и Сашульку заодно :))) Когда был субботник, тоже даже граблями поработала, не поленилась и не стонала, сама взялась, хотя меня особо не заставляли. Просто сидеть без дела и плевать в потолок еще скучнее, хоть стреляйся. Так что там об окружении?

Уже не первый человек за неделю устраивает мне какие-то детсадовские концерты, по принципу “так тебе и надо курица-помада!”. Помните такую дразнилку-обижалку из садика? Вот типа того. И это взрослые люди. Подруга звонила вечером, хотела погулять, а я была в ванной и звонки не слышала. Когда увидела пропущенные, уже гулять было поздно, даже звонить было поздно. Все! Мы надулись!!! Мы теперь трубку не берем! Ну что это такое в самом деле? Меня прямо выматывает такое идиотское поведение. В конце концов будь уже взрослым сознательным человеком, посмотри на ситуацию объективней, и главное мелочь какая-то, ладно бы трагедия прям произошла.
Вторая личность тоже угнетает. Даже не нервирует, я не злюсь, но просто безумно устаю от такого поведения. Как дети малые. Никакого конструктивного диалога, только дуемся, гордимся, зазнаемся.

Разве люди не понимают, что таким эгоистичным поведением они себя же грызут и ограничивают? Разве не видно наперед, что таким поведением можно вообще отношения испортить, просто потому, что осадок останется. А если ломаться долго, то подавно ничего хорошего не выйдет. Я сейчас в таком полумертвом состоянии, что абсолютно равнодушна - пусть, что хотят, то и делают. У меня нет сил ни дуться в ответку, и в то же время ползать и унижаться. Не потому, что я горда, нет, я даже звоню, пытаюсь достучаться, но нет. Ну раз нет, тогда ладно, настаивать не стану.

Не понимаю. Все больше взрослых людей ведут себя вокруг как ясли-сад. Я уж думала может магнитные бури какие-то, что на всех младенческий маразм нашел. Не знаю в общем. Замучили меня все показывать свой характер. В конце концов я не педагог и не психологическая помощь, а с лялькой мне есть с какой водиться. Начиная от Мишутки и заканчивая сестренкой Сашулькой, которую хоть принимаешь как ребенка, если она капризничает. А вот взрослые люди все-таки как-то должны в себе сами разбираться, а не вести себя подобным же образом.

Если кто-то из моих френдов еще не слышал, у Маши dubrovskaya началась распродажа фотографий. Всего 190(!) рублей за отпечатанный снимок размером 30см*45см.
Не думайте, что это вас не касается!!!

Вы не знаете, что можно сделать с такой красотой?
Можно найти место на скучающей стенке и украсить его, повесив там красочные фотографии! Как дома так и в офисе.
Можно презентовать от чистого сердца любимому человеку или хорошему другу. Кстати, и повода не надо, сделайте человеку приятно просто так.
В конце концов 190 рублей это по сегодняшним маркам малюсенькая сумма!

Все фотографии у Маши из путешествий по Азии.



Больше офигенных самых-разных фотографий и условия доставки вы можете найти на сайте Маши и Аджея.

P.S. Не реклама (упаси Боже), просто хоть как-то помочь замечательным ребятам подзаработать на дальнейшие путешествия. Свою ситуацию здесь Маша всю описывает.

Хотела написать об этом еще в выходные, т.к. с девчонками встречалась как раз накануне. Но что-то была потеряной. Из-за той израильской девчонки мы с Реймом рассорились, я ненормальная, он тоже. Оба более чем странные. Даже не объяснить насколько.

Я и поорала и поизвинялась, он и звонил два дня постоянно, даже одну ночь с полуночи до десяти утра, каждый час по несколько раз, и сел на поезд незнамо куда, просто взял и уехал из города, ничего не сказав ни близким ни друзьям. Тот в общем еще кадр. Столько всего за эти несколько дней прочувствовала и осознала, что у меня было ощущение, что мой мозг раздвигает черепушку сзади, вытягивая ее, как у Эхнатона. Обычно я таких людей называю крамагами, из фильма про параллельные миры :)

У меня есть привычка говорить неясности, идут они изнутри. То ли от философского склада ума, то ли вовсе от его отсутствия… В обычной среде я стараюсь быть более вменямой и не грузить окружающий народ. Выливается это редко и только на особо близких, кому я могу доверять, даже неважно поймут или нет. К слову, никто никогда и не понимал.
Но что хочу сказать, Рейм не только понимает, но еще и отвечает мне именно в таком же плане, прямо на тех же волнах находится. Со стороны кажется разговором двух чудаков, но мы друг друга более чем понимаем, это наш тип общения, от которого мне таааааак хорошо.
Хотя сейчас не об этом. Это кратко и странно о последних событиях.
А рассказать хотела все о своих же девчонках.
Как же я по ним соскучилась!!!

 

Анюточка

Я не знаю за сколько лет мы впервые вот так сели и поболтали от души, как раньше. Более того, она вспоминала наши былые приключения и сумасшествия, в коем-то веке, давно она тех времен не касалась.

В итоге я к ней приехала, чтобы вручить подарок, который раньше никак не могла довезти. Думала поболтаем пару часиков, а просидели почти 8 часов, с утра до вечера. Время пролетело ужасно быстро, совершенно незаметно, мы даже не поняли, как так уже стрелки показывают вечер. Я прямо душой отдохнула, ужасно соскучилась по общению с нею. Пусть хоть сколько лет проходит, но она мне очень близка по духу. И ей давно не доводилось общаться с кем-либо, кто также понимал бы и поддерживал. Пути разошлись, заботы разные, а восприятие мира осталось одинаковым и для нас, конечно, такая встреча как источник, из которого хочется напиться после долгой жажды.

 

Настена

К Настюше поехала в тот же день, уже совсем вечером. Живет она на другом краю города, поэтому добралась лишь к ночи.

Сидели и болтали тоже полночи. Также до сих пор можем делиться друг с другом тем, чем с другими не поделишься. И у меня так хорошо на сердце от этого. В смысле, я девчонок очень люблю, но когда они повыходили замуж, у них появились новые заботы, дети родились, конечно, встречались редко и интересы как-то разошлись. Я достаточно переживала, т.к. отчасти видимо чувствовала себя ненужной, ко мне уже не обращались за помощью, со мною уже не делились своими внутренними ощущениями. Не знаю, на эгоизм это не похоже, просто мне некому стало отдавать. А у меня всегда была потребность именно отдавать, а не брать.

 

Говорили, конечно, о мужчинах. Так странно… Я говорила про венчание, но обе ответили (разными словами, конечно), что не уверены, что те спутники, что с ними сейчас, останутся с ними на всю жизнь и повенчаться слишком уж серьезно. Причем, наверное, спутники-то как раз уверены в обратном, это именно инициатива девчонок. Вот ведь нам не угодишь, когда все гладко, так нам скучно и жизнь не в радость :) У меня также, нет бы радоваться, что Рейм звонит каждый день, посылает смски и в скайп ходит, так надо было все испортить и довести человека.
Я же, кстати, уверена в своем желании повенчаться, более чем. Только вряд ли у нас это когда-либо случится, ведь Рейм мусульманин, но это неважно, важно что я внутренне уже произнесла клятву. Мне не хочется услышать это от избранника, мне хотелось, чтобы я могла быть настолько уверенной, чтобы признаться в своей любви перед Богом. Немного путано, но думаю вы меня поняли. Конечно, я осознаю, что девчонки прожили со своими мужьями уже более 5-ти лет, и неизвестно, что будет, когда у меня такой срок стукнет, но поглядим. Вообще не хочется думать о будущем. Он меня учит жить настоящим, проживать каждый момент. Ведь сейчас есть любовь, есть счастье от того, что мы нашли друг друга, хочется жить этим, хочется не засорять мозг негативными размышлениями.

В общем, перевела на свою тему опять… =) Очень рада была встрече с девчонками. Всех люблю очень-очень!!! =)

Ранее выкладывала приключения Бури, а теперь вот приключения Любаши, моей подруги. Ездили в этот раз мы вместе. Фотки делала ей на день рождения, вкладывала в альбом, который она обязательно должна продолжить в будущем фотографиями из других путешествий. К уже сделанным комментариям буду делать еще чуть подробные комментарии. Начну по порядку, с Дели…

» Читать полностью …

Поздравила только что по телефону и еще раз поздравляю здесь свою подругу Анюточку с днем рождения. Она была моим самым близким человечком очень долгое время. И не смотря на то, что наши пути давно разошлись, в душе моей осталась теплота и я ей очень благодарна за ее настоящую дружбу, за то, что всегда могла ей довериться и ни один человек в мире, кроме нее (включая моих родителей), не знал меня настоящую.

Я до сих поражаюсь, как настолько разные люди могли найти столько общего в одном мире. У нас восприятие реальности было абсолютно одинаковым, мы понимали друг друга не просто с полуслова, а даже вообще без слов. Могли идти по улице и я только обмолвиться: “Ой, а помнишь”, как она уже: “Ооо, да-да!”, дальше мы уже смеялись над тем, что вспомнили.
Особенно забавно было, когда с нами в этом время был еще кто-нибудь, у того глаза выпучивались и мозг тормозил от того, что он ничего не понимал. Ему (этому третьему(ей) ), казалось, что он где-то пропустил часовой разговор и чего-то сейчас не улавливает, на самом же деле ничего и не было произнесено, наши мысли были одним целым.

Какие только сумасшедшие вещи мы не делали, кто-то офигивал, кто-то нас за это недолюбливал, т.к. сам себе позволить не мог себя так вести. Мы собиралсь сбегать в Москву и ставить палатку на Красной площади, мы одевались так эпатажно, что народ вокруг не мог переварить, мы вообще обожали все необычное и нестандартное. Я знаю, Анютка любит это, но сейчас в ее жизни обыденность, и не смотря на то, что она вроде бы привыкла, где-то в душе, пусть и глубоко, все равно скребут кошки. Так вот, я ей желаю, чтобы ее жизнь раскрасилась самыми яркими и незабываемым впечатлениями, чтобы каждый день наполнял весь мир смыслом, чтобы она видела наслаждение во всем ее окружающем.

Для памяти выложу несколько фотографий и еще песенку, которую писала для нее еще в далеком 1999.

Аж 1998 год, мы в 9-м классе. Анютка в своих салатовых джинсах :) Именно в том году мы стали самыми лучшими подругами и это при том, что учились вместе с 1-го класса! Жизнь действительно странная штука.

Вырядились в каких-то детективов у Наташи К. на балконе :) Детский сад, блин :)

А это мы уже чуть повзрослевшие, 2002 год, самые сумасшедшие времена моей жизни.

А вот песня, которую я для нее писала. В моем песеннике дата стоит 23.09.1999г. Она, кстати, даже с музыкой, тоже написанной мной, но тут выкладываю только текст… Музыка безвозвратно утеряна. Чур, не ржать, песня на самом деле от души, просто иногда было тяжело подобрать рифму :)

Я люблю тебя как сестренку
Для меня ты так дорога́
Подарю я тебе котенка
Защищу я тебя от врага

Среди планет ты солнышко об этом все твердят
Среди зверей ты львица, так звезды говорят

Припев:
Стройна, сильна, красива и для мужчин желанна,
Умна и справедлива подруга моя Анна.
Я в будущем пророчу ей счастья океан,
В нем любви кораблик приплывет вдруг сам

Тебя я уважаю словно маму,
И дружба наша верю на века.
И никакие мелкие невзгоды
Не повредят ей, так она крепка.

Привет
Добра, богата и свободна, как дикая ты утка *:)))*
Весела и элегантна подруженька Анютка.
Я в будущем желаю удачи с небосвод,
И аист тебе белый подарок принесет!

Во! Прям произведение искусства :)) Читать ржачно, но это действительно от всего сердца, а потому Анюке было приятно.
Спасибо Анюточке, что была частью моей жизни. Лучше подруги у меня уже вряд ли будет.

P.S. Так и хочется сказать одному лошаре, который меня ненавидел за то, что Анюта не хотела с ним встречаться. Который считал, что я виновата в этом. Наверное, да, я была виновата… Виновата в том, что готова была делать все для близкого человека. Что писала ей песни и готова была бросить все, если подруге надо было помочь. Но ты виноват в том, что ты ничего этого сделать не мог и в твоей “любви” лежала лишь похоть. Кто виноват в том, что кроме секса ты ничего не мог предложить девушке? И вот своим похотливым умом этот человек думал, что мы лесбиянки, как будто людей, кроме секса ничего больше связывать не может. Дурдом, не иначе, более гнилого ума я до сих пор в своей жизни не встречала. Привет тебе, Владислав Абдуллин!

Вчера день получился насыщенным и даже продуктивным в некотором плане. С утра правда я не знала куда себя деть и от скуки делала работу. Но вот начиная с обеда успела сделать кучу дел. Все-таки как быстро на машине, оказываешься сразу и везде, успеваешь все и всегда.

Во-первых, Сбербанк. Заказала-таки визу-аэрофлот. Стоит она теперь не 600, а 750 рублей. Подорожала аж на 150 рубликов. Но это что, виза электрон со 120 рублей подпрыгнула до 300 рублей. Зря, конечно, наш пермский инкассатор обокрал Сбербанк. Сам Греф оказывается звонил ему в изолятор и узнавал почему тот так поступил, что сподвигло. На что Шурман ответил, что им урезали зарплаты и вообще все стало хреново. Более того, оказывается на инкассаторских машинах даже убрали тревожную кнопку и систему слежения из-за нехватки у банка средств. Шурман навлек генеральную проверку из столицы на периское отделение Сбербанка. К чему это я? Так вот к тому, что повысились цены не только на пластиковые карты, но и на все услуги. Мне недавно Эля говорила, что у нее совсем немного снимают денег за ведение счета, который открыт у нее в Сбере. У меня же в Урал ФД 600 рублей ежемесячно. Вчера ради интереса взяла прайс в Сбербанке на обслуживание юр.лиц и офигела. Я и до этого брала, т.к. конечно думала открывать счет у них, но цены меня тогда не порадовали. Не представляю откуда Эля взяла такие цифры. Так вот сейчас там вообще стали бешенные расценки. Ведение счета 1200 и это без ДБО. Про остальные цифры не говорю, т.к. пробежала мельком, но отметила, что все услуги по стоимости выросли в разы. То есть, если раньше Сбербанк увеличивал свой объем капитала за счет внутренних сокращений и экономил на зарплатах сотрудников, то теперь вышел на внешний источник - своих клиентов. Не сильно, конечно, приятно, хотя и предсказуемо было, да и понять в принципе можно.
Кстати, я ж избавилась от своей красивенькой мастеркард ради мастеркарда американского банка. Оплатила позовчера выпуск карты, вчера деньги вернулись, карты теперь эти не выпускаются. Офигела сначала, хотелось так валютную карту иметь с возможностью быстро пополнять через веб-мани, а вот облом. Потом решила, что все-таки все к лучшему. Посмотрю еще что как решится в будущем. Кто знает, что там с этим американским банком вышло бы потом, прихамили бы все деньги и поминай как знаешь.

После Сбера заодно решила зайти в гипер. Я всегда обслуживаюсь в отделении Сбербанка в большущем гипермаркете в центре города. Я обожаю это отделение. Мало того, что всегда все внятно расскажут-подскажут, да еще работают до 21 часу, и даже по воскресеньями. Это безумно удобно. У нас на раёне (ёу :) ) двери калитки закрывают уже в 18.00, да еще блять у них видите ли обед с 14.00 до 15.00, когда Греф отменил обеды во всех отеделениях Сбербанка еще в прошлом году. То ли собственная инициатива, то ли некое покровительственное крыло.
В общем, зашла в гипер посмотреть шмотки. Раз уж день покатил, то перемерила кучу рубашек, мне, конечно, половина не идет из-за моих больших форм, хотя когда я совсем худая, то мне идет все и вся, причем как по стилю, так и по размеру, ибо у меня нет большой попы и маленькой груди, фигура универсал, все пропорционально… было… до заплытия жиром. Хотя даже заплыло все пропорционально :) Взяла две рубашки. Довольна, т.к. то, что было прежде меня уже достало откровенно говоря. Прямо в машине переоделась в новую рубашку и поехала в долбанный Урал ФД.

Урал ФД встретил полностью забитой стоянкой и козлами автомобилистами. Банк, естественно, оказался виноват, который раз покрыла его матом. Поставила машину далеко и злющая влетела в зал. Встретили меня там опять кислыми минами. Причем коза, которая меня обслуживает это писец какой-то. Мышь серая, с явно второсортным образованием, но всегда с недовльной миной. Естественно, я лаяла, а не говорила, т.к. она на день раньше по телефону со мною разговаривала грубо. При мне на нее стал наезжать мужик, который там что-то не заполнил и его развернули обратно. Мол приходите потом. Мужчина раскричался, что надо давать нормальные формы и объснять как их заполнять правильно. Знал бы он сколько я тогда набегалась и какой злющей была. Хотела сказать ему, что не дождется он от этих прошмандовок нормального отношения, но уж умолчала. Кстати, чтобы с платежным поручением меня опять не вернули, я вчера перерыла половину Рунета. Составила все правильно. Решила отдельным постом написать рекомендацию по составлению платежного поручения. Там такие глупые нюансы есть, из-за которых поскачешь обратно все переделывать.

После банка поехала в книжный магазин. Надо было купить подарок Эле. Я почти сразу решила, что это должна быть книга. Хотелось что-нибудь интересное и полезное, но не знаю угодила или нет. Еще не созванивалсь.

Потом погнала на работу. Распечатала документы и договора, надо отправить Димкусу, все никак не могу. Сходила перекусила в ресторанчике, который я недавно обнаружила совсем недалеко. Еда домашнаяя и вкусненькая. Пока сидела кушала, позвонила Эля, пригласила в Парк-отель. Потом позвонила Таня, решили, что я ее заберу на Парковом и поедем вместе.
Вернулась в офис, поработала, попила кофе. Эльдорадо же даже без разборок вернули мне деньги за сломанный чайник и я сразу же, пока не потратила бабки, купила у них же новый. Новый мне понравился, я его сразу в офис отвезла и теперь я счастливейший человек — прихожу с утра и пью кофе, мммммм :)

До Тани доехала быстро, пробок на пути не встретилось. Зато встретилась заправка, которая мне нужна была, ибо в Парк-отель ехать далеко-далёко. Приехав на Парковый, пошла в соседний магазин, чтобы завернуть подарок. Ура! Отдел по заворачиванию там оказался. Долго девушка возилась, но все-таки дело было сделано. Села в машину, как раз пришла Таня, похорошевшая и загорелая, вообще отлично выглядящая, я даже не ожидала, очень давно ее не видела.

Естественно, у нас не получилось не запутаться, по дороге до Парк-отеля. Я Закамск не знаю вообще. Куда приехала, что где, нефига не понятно. В конце концов Эля пригнала за нами и мы паровозиком поехали на место встречи. Там уже ждали другие гости. Народу было немного, но люди все простые и приятные. Большинство я не знала, поэтому была как всегда скромна. Меня клинит в новых компаниях. Причем я спокойно могу обсуждать разные темы, но выглядит это натяжно, у нас разговор все равно не потечет ака родничок. В общем странная я, это черта мне безумно мешает, но с новыми людьми в расслабленной обстановке у меня сидеть не получается. Хотя смотря с кем, конечно. Просто тут такие разные люди собрались и на общие темы типа “о погоде”, “о кино”, “о новостях” и т.д. и т.п. у меня говорить не получается. Зато если я попаду в совершенно незнакомую тусовку, где все будут говорить о разных путешествиях или фотографиях или еще чем-нибудь, что мне интересно, то я, конечно, активно подключусь. И все чуваки сразу станут родными-родными :) Оживлялась я только тогда, когда хотела кого-нибудь сфоткануть. Моего фотика с собою не было (ааааа, аккумуляторы никак не могу зарядить), но пользовалась теми мыльницами, что были у людей. Устроила одну маленькую фотоссесию девушке, уверена, что эти пару фоток будут одними из лучшими из всех вчерашних попыток сфотографировать ее. Выглядит как зазнайство знаю, но просто все равно с опытом глаз оказывается выхватывает как будет лучше. Например, несколько лет назад, мы только купили мыльницу. Я поехала в Москву и с сестрой мы все фоткались. У нас никак нормальными не получались фотографии с речной прогулки по Москве-реке. Особенно, когда мы просили кого-нибудь сфотографировать нас. В конце концов мы верно рассудили, что надо обратиться воооон к тому дяде с увесистым фотоаппаратом на шее. И не прогадали, до сих пор это одни их лучших моих фоток последних лет. Хоть он и делал снимки нашей мыльницей, а все равно у человека уже развито чувство правильной фотографии что ли.
Ресторан, кстати, был просто шикарен. С открытой терассой на берегу Камы. Честно, я никогда так не сидела нигде. Еда оооочень вкусная, все просто облизывались и не прекращали хвалить рыбу и тирамиссу. Рыба действительно была безумно вкусной, это нечто, даже не описать, хотя сижу и пытаюсь слова подобрать. Тирамиссу тоже вкусно, но я все время ожидаю от этого десерта не того, что мне предлагают. Мне кажется должно быть иначе и у нас городе всегда делают не так. Я всегда мечатаю приехать в Италию и первым делом заказать настоящую итальянскую пиццу и настоящее тирамиссу, ах, и с итальянским кофе. Я такой гурман, блин, отъела пузу-то, хотя пузена у меня больше от того, что работа сидячая и мало двигаюсь.

Приехала домой уже после полуночи. Заблудилась опять на обратном пути, завернула совершенно в другую степь. Так я и не знаю куда это я поехала, т.к. даже не висело никаких указателей на трассе. А у нас же еще все хитро. Трасса разделена бетонной перегородкой от встречной полосы. Вот я и катила по темному лесу до первого разворота. Потом оказалось, что еще с полчаса надо было пилить до нужной развилки с поворотом, которую я перепутала с этой развилкой.

Сегодня встала рано и чего-то вся в расстройстве. У меня кошка орет не переставля уже третий день. Я ее и ругала и на балкон выставляла, потому что спать невозможно, и пыталась терпеть, все бесполезно. Сегодня ей наподдовала и прямо вся измучилась от этого. Это даже не совесть меня мучает, а что-то глубже. Мне ее безумно жалко, когда заводила ее, то взяла ответственность за это существо на себя, я понимаю, что делаю плохо, но не могу уже выносить это. Обо всем об этом думала и смотрела на нее спящую, а она вся дергается во сне, видать я ее так зашугала, прокляла себя и разревелась. Кошка от моих всхлипываний проснулась и пошла ко мне ласкаться. В общем коза я. Но когда что-то не по моему я всегда такая жестокая, пытаюсь переделать этот мир под себя, хотя понятно, что самой надо прогибаться. Терпения нет совсем… хотя после Индии мое терпение увеличилось в разы. Сначала там нервничаешь по мелочам, а потом становишься пофигистом, т.к. бесполезно распыляться, проще наслаждаться таким миром, какой есть. В общем, такая философия. Я в жизни не смогу сделать так, как у одной моей подруги. У них кот ходил на горшок, все нормально, но запах все равно был, конечно. И они его решили усыпить. Зачем? Зачем тогда брали животное в дом? У меня кошка и на пол ссала все, и уж там не только запах, но как можно взять и убить живое существо? Я как будто не часть этого мира, но мое тело часть, и когда это тело и этот мозг делают что-нибудь чуть не в соответствии с моим сердцем, то оно начинает такую истерию, что любой не выдержит. Я вот не умею, как это делают большинство людей, затыкать зов сердца логическими мыслями. Оно все равно прорвется, чему я очень благодарна. Если бы я мыслила только логически, то жизнь моя не отличалась бы от жизней остальных роботов. Я же бывает терплю-терплю, а потом все равно взрывается вулкан и я делаю свои безумные поступки. Делаю то, что должна сделать в этой жизни, не проживаю ее зря. Хотя иногда очень сложно ужиться таким противоположностям во мне одной и в итоге, между метаниями, я теряю много времени, все проходит мимо.

Усё, хватит. На повестке дня написать три разные статьи для блога - “Заполнение платежного поручения”, “Покупка железнодорожных билетов через Интернет” и “Дикарем в Гоа”. А еще, кстати, уже залила диснеевский мультфильм “Книга джунглей” на файлообменник, тоже надо выложить.

Не знаю, будут ли еще когда-нибудь в моей жизни такие подруги, какие были в моей молодости. Я, конечно, и сейчас не старуха, но под молодыми годами подрузамеваю 16-19 лет. Именно в этот период я обзавелась своими лучшими подругами и, надеюсь, они всегда останутся таковыми.

Точнее, сейчас мы редко видимся и мало пересекаемся, но сердце больше ни для кого так не открываю. Я вообще человек достаточно скрытный. Нет, я очень общтельна и нормально схожучь с любыми людьми, но вот, чтобы запустить кого-то в сердце… это процесс длительный и потенциальный друг очень тщательно отбирается. Конечно, нет никаких критериев или испытаний дружбы, есть только душа, которая чувствует и все. Есть среди моих знакомых люди, с которыми я общаюсь давным давны, с самого детства, но вот в сердце их впустить не могу, потому что просто сердце к ним не лежит. Зато со своими подругами просто ирония судьбы. Со многими я достаточно много времени была знакома, но общалась посредством, а потом БАЦ, и вдруг закадычные подруги, ну или хотя бы очень близкие, общаться с которыми я точно собираюсь всю жизнь.

День встреч!

Анютка и Маришка

Сегодня девчонкам захотелось расслабться и отвлечься от всей бытовой суеты и детишек. Вечером они предложили мне сходить куда-нибудь и развеяться. Точнее не куда-нибудь, а в полне в конкретное место, открылось тут в нашей деревне новое занимательное местечко - развлекательный центр “Лимон” (так вроде…).

Я вся в работе, да и вообще не в том настроении, чтобы куда-то переться, естественно, отмазалась, но деуки не дали мне сильно расслабиться и заставли выносить тело в 1 час ночи, не оставив выбора. Несмотря на мои отказы, приехали за мной и поставили перед фактом, что они меня собственно говоря ждут и никуда мне не деться, выходить сейчас же! А я и забыла, что Маришка купила машинку… сначала не поняла с кем это они поъехали…

Посидели неплохо, поболтали, попили шампанского, в общем просто встретились и отвлеклись от будней. Учитывая, что все мы типа неработающее население, то проблем с утреца не возникало, хотя у каждого море дел было с утра, да какаяв принципе разница, когда чисто психологически ощущается легко и не переживаешь, что с восходом солнца нужно идти на службу. Так что в этом мы были рады и не переживали по этому поводу.

Настёнка

На днях, а точнее 28.07. поздравляла Настюшку, ее мужа и их доченьку Дашулю с “кашей”, т.е. 1 мес. их ребенке. Знаменательное событие! Я правда не видела еще Дашулю, просто не хотела мельтешить, пока ребеночек маленький. У самой совсем недавно сестренка была таким мизирером и помню как с малюськами не легко и лучше не мешаться маме и папе в этакое время под ногами, хотя, конечно, интересно посмотреть на малыша.

Сегодня Настюха мне позвонила и тоже поболтали с нею о том, о сём… Очень было приятно пообщаться с Настей, она все такая же приколистка и постоянно веселила меня своми рассказами, у нее насколько мне показалось все замечательно. Дочурка растет, муж работает, она дома, естественно, пока сидит, в общем жизнь как надо. По крайней мере, на таком этапе, когда толькотолько родился ребеночек, все так и должно быть. Впечатления от оббщения только самые лучшие, учитывая, что не слышала голоса Настюхи уже несколько месяцев.

Лиличка

Много вариантов пообщаться с подругами и просто старыми знакомыми. Вот с кем-то встретилась лицом к лицу, с кем-то по телефону, а с Лилей по эл. почте все переписываемся, да и то не часто. Но все равно, Лиличка одно единственное связующее звено с моей универской группой. Из всех сейчас общаемся только с ней. В принципе можно пообщаться и с Ксеньками и с др. Лилей, но сто лет с ними не болтали, поэтому как-то отдалилась, но если встретимся уверена, конечно, нормально будем общаться.

Лиличка пишет, что работает. Все у нее неплохо, только постоянно со своим мужчиной ссорится. Она работает всю неделю, а потом хочет развеяться, а он ей не разрешает. Она девчонка-то такая, не настолько семейная, как мои Анютка или Настена, тем-то лишь бы муж любимый и нормально. Хотя в принципе они семьями ходят куда-то поразвлечься, а Лиле редко удается с любимым куда-то выбраться, т.к. он человек занятой… а кто сейчас у нас не занятной вообще?

Вот и усё… день выдался богатым на общение со старыми любимыми подругами и вызвал только положительные эмоции. В общем проверла его замечательно, все понравилось!

Вчера первый раз за полгода встретились с Анюткой и Маришечкой. Самое прикольное прошло ровненько полгода с прошлой нашей встречи, хотя ничего прикольного… раньше мы и дня друг без друга не проводили. Ну, конечно, жизнь сейчас у всех поменялась, но все-таки позор нам срам :) , что так редко видимся, не так уже далеко живем друг от друга. Правда Анютка, конечно, обвиняет нас, что мы про нее забыли, но не сильно-то и она старалась с нами увидеться, хотя я ее не обвиняю ни в коем случае, все мы хороши.

Сто лет не видела и Настюшку с Элечкой моих подруг из группы, Лиличка вот недавно написала мне письмо, так и то рада была, по ней тоже соскучилась. Просто это все настолько положительные люди, что после общения с ними всегда заряжаешься и просто счастлив, что они есть в твоей жизни. Не знаю есть ли такое ощущение хоть у кого-то из них после общения со мною но я человек другой, я их действительно всех люблю и ценю. К Настюшке надобно будет съездить, когда ребеночку будет хотя бы месяц, подарок подарить на “Кашу”, а раньше, думаю, не стоит тревожить.

Ну так вот… С девчонками пообщались хорошо, несмотря на то, что обе мамашки, они по-прежнему как всегда смешные, веселые и без комплексов. Маришка ездит с 10-ти месячной дочуркой Лизочкой на машине, садя ее рядом на сиденье и велит держать ей мамину сумочку. Хотя стоит отметить и то, что вчера вообще Лизочка ехала на коленках у мамы, пока та рулем крутила, и во всю изображала как тарахтит автомобиль. Анютка со своим Ванькой не менее свободно общается, молодые семьи всегда, наверное, такие сильно не зацикленные на том, чтобы детишки ничего лишнего в руки не брали, туда не ходили, здесь не садились, да это и правильно, я вон тоже свою Сашку катаю на машине без проблем, а вот родители мои прям все вечно испереживаются, но это все от возраста, им по идее нужно бабушкой и дедушкой уже быть, но как уж есть итак хорошо, хотя думаю в будущем Сашулька с ними припухнет, особенно в молодости… но я там ее не дам сильно мучить

Уже говорила, что Маришка купила новую машинку, вчера ездили в банк отдавать ПТСку. Заехали еще в ресторанчик посидели, объелись до невозможности, я потом больше в течение дня вообще ничего есть не могла, встала сегодня в обед, только чайку попила. Нет, ну серьезно, как-то не расчитали свои силенки, порции были огромные, да еще вкуснатища, причем нас там нахаляву нанесли пирожков с капустой, да булочек с кунжутом и горшочкам сала такого остренького, мы пока ждали наших горшочков со свининой, наелись этих булочек и уже можно было домой смело двигать. Я как обычно самый гипптопотам заказала салат, такую тарилищу принесли, что ели мы его втроем. Потом вот дождались горшочков супер-вкусных, но слишком больших. Давно не кушала такую вкуснатищу - нежная-нежная свининка с карточшечкой запеченная в горшочке со сметанкой и сыром, сверху зеленью все посыпано, жалко, что пришлось с таким напрягом это есть, на голодный желудок я бы все умяла с бОльшим удовольствием, а так… давились, блин.

Девчонки еще и по десерту заказали, как они его ели надо было видеть в общем еле умяли все и еще медленее выползли из-за стола. В принципе хоть пообщались, посмеялись как обычно, и просто выбрались куда-то вместе за сто лет первый раз. Зато когда девчонки шли по залу к выходу, мужчины просто есть переставали, заглядевшись на них. Я там, конечно, по сравнению с ними типа вообще колобок затесался, но на данный момент сильно из-за этого не переживала, потому как это так и есть и злится или комплексовать в данный момент было просто глупо.

Вообще я конечно запустила себя по полной. Из-за такого образа жизни как-то все не так складывается. Общаюсь с людьми по аське, вживую конечно тоже общаюсь, но со своими давними знакомыми и друзьями, с кем-то новым уже давным-давно не знакомилась, наверное, разучилась это делать. Из-за того, что почти год сижу за креслом отрастила себе еще больше попу и первый раз в жизни (о, ужас!) у меня появился целлюлит, причем я никогда не была прям сильно худенькой, но целлюлита не было! У меня была всегда упругая кругленькая попка, а теперь… чуть не застрелилась, когда в один прекрасный день обнаружила это. В общем мечта теперь об антицеллюлитном массаже, хотя до него нужно еще сколько кг. синуть млин. Но это опять моя больная тема, в данный момент я поднимать не стану.

Честно говоря, надеюсь и планирую заниматься теперь не просто вресткой, но и делать клиентам сайты на заказ. Завтра еду в налоговую забирать свидетельство ИПБОЮЛ и вставать на учет, завтра же встречаюсь с первым клиентом, будем обгаваривать по сайту. Я им дизайн уже сделала, причем давненько, они все парили, ждали денег от клиента и не могли пока оплатить мои услуги. Я уже и не думала их увидеть когда-либо на своем горизонте, ну да ладно… там посмотрим. Естественно, чтобы с клиентами работать мне просто необходимо будет выглядеть хорошо, вот тогда и буду чесаться сильнее. Хотя я постоянно теперь слежу за тем, что кушаю. Знаю примерное количество и углеводов и калорий в продуктах (точнее знаю. где их много и не стоит кушать, а где их не так уж и много), вот стараюсь как-то продукты сочетать, чтобы выходила поменьше и того и другого. С осени опять хоть как надобно будет идти заниматься в фитнес-клуб. Еще очень-очень хочу в бассейн, меня в принципе цена не смущает, можно и на абонемент разориться, потому как удовольствие от бассейна невероятное, меня смущает мой вид в купильнике, но там посмотрим уже что и как, рано или поздно все равно нужно.

Кстати Анютка тоже сейчас ведет такой образ жизни - ходит по спа-салонам, салонам красоты, клиникам… в общем взялась за себя. Муж Дениска работает и в принципе зарабатывает, Анютка вроде как дома, но 2 последних месяца не работает. Ездит правда в клуб, делает заказы для банкетов, с клиентами общается, но не так чтобы часто. Да и правильно, если есть возможность заниматься собой пусть занимается. Вот и сидят с Маришкой типа с детьми, на самом деле дети совсем не мешают, как некоторым, вести свой активный образ жизни. Дети только дополняют семейную идиллию, и место в сердце и никогда не мешают жить людям, действительно любящим жизнь и умеющим жить.

Я детишек люблю, но сама пока не готова, столько еще хочу успеть. Хотя, конечно, если бы у меня был и муж, умеющий зарабатывать и любовь, то тут и речи бы не могло быть, что пока не время для ребенка. Что Анютка, что Маришка ломают те глупые стереотипы, что дети это обуза. Я тоже никогда так не считала, но ведь жизнь по разному складывается, приходится признавать, что зачастую в жизни бывает так, что при появлении ребенка приходится жить только для него, но все-таки все зависит именно от человека.

В общем вот… опять ударилась в рассуждения, а надобно идти работать. Хочу себе в этом месяце взять телефончик новый, точнее самртфон Nokia N91, сочетает в себе все, о чем мечтаю, это и mp3-плеер, и самртфон с возможностью устанавливать любые программы, хочу себе Lingvo поставить, чтоб по Европе было оегче с ним путешествовать, всегдп под рукой словарик, да много чего хочу там установить. Целых 8Гб памяти на жестком диске и это телефончик… в общем балдеж, как его уидела, так сразу поняла, что именно его я и искала. Поэтому поскакала работать, надобно деньгу заработать на него.

Сегодняшний день удался на новости. Прямо-таки куча отличной информации упало на мою голову. И остается только радоваться за своих любимых подруг, которых сто лет не видела, а тут прям все одновременно.

Стоит отметить, что девчонок я своих люблю очень. Про своих лучших подруг могу сказать все только самое лучшее. Еще больше скучаю по ним и в последнее время до такой степени, что аж на слезы пробивало. И дело не в том, что сто лет не видилесь, а в том насколько мы были близки когда-то духом, настолько было сильно дущевное родство, что людям смотревшим на нас было этого не понять. Я действительно от всей души их любила и люблю, но извращенные умы окружающих часто додумывало не то, что надобно. Да ну их, значит им просто не повезло найти на свете действительно своего человека, с которым было бы настолько легко и комфортно общаться, просто быть рядом. У меня же было несколько таких людей и я каждый день благодраю Бога за то, что мне посчастливилось быть знакомыми с ними. И каждый день молюсь за них, чтобы все у них хорошо было, потому что это дейсвительно чистые, добрые, с открытой душой, люди.

Сейчас у меня подруга Люба. С Любой знакома давно, причем как раз поболее чем из каждой своих лучших подруг. Либо сейчас я уже настолько не открываю душу, либо Любзик мне абсолютно не подходит, но мне с ней страшно некомфортно. Я ей не могу открыть множество того, что у меня в душе предположим. Я даже боюсь ее… это странно, но больше всего в жизни я не люблю зависть, а она очень завистливый человек, причем зависть у нее именно черная, она рада злорадствовать и она самый настоящий энергетический вампир, если уж я с нею пообщаюсь, то высосет из меня все подчистую. Естественно, общаться с ней стараюсь редко, она правда и не знает почему.

Нет, я ее и люблю по-своему и уважаю и как подруга она не настолько уж и плоха. Но духовного родства у меня с ней НИ-КА-КО-ГО!! Поэтому я не могу все-таки назвать ее лучшей подругой, хоть убейте.

Это похоже на отношения с мужчинами. У меня никогда не было настоящей любви. Именно близкого по духу человека, т.е. мужчины, с которым бы мне было настолько комфортно и без проблем, что готова забыть обо всем на свете. У меня были мужчины и отношения были достаточно теплыми, но держала я их на расстоянии. Просто я же чувствую, что это не мой человек, поэтому как бы и встречаемся, но ни о каких планах на будущее и речи не может быть. Потому как это просто врменное прибежище что ли. Причем, что касается секса, то я предпочитаю им вообще не заниматься нежели заняться с кем-нибудь, лишь бы заняться. Если уж совсем никак просто с человеком нет ничего общего, то не заставить меня и силком. А чтобы просто влекло к человеку, именно страстное желание заняться сексом… было такое, но человек этот живет далеко, поэтому ничего не было, возможно еще будет. Тем более прекрасно знаю, что у него тоже ко мне сильное влечение. В общем жизнь покажет.

Ну а теперь к новостям.

Моя Анютка приехала недавно из Турции. Ездили отдыхать с мужем, еще ее не видела, но очень хочу увидеть и узнать как отдохнули. Да и вообще стыд-позор не виделись мы с января, т.е. уже больше полугода прошло, это рекорд для нас.

Зато сегодня увидела ее сестренку Маришку. Маришечка-умничка, тоже тот еще ангелочек. В пятницу купила себе новую машинку Ладу Калину красненькую, довольна, конечно. Сейчас сидит в декретном отпуске, но скоро собирается выйти на работу. Ее дочурка Лизочка растет, скоро будет годик.

Поздравляю свою любимую Настюшку! Сегодня она сообщила мне, что 28 июня родила дочурку, назвали Дашей. Она тоже умничка. Я очень за нее рада, потому что она живет в браке в любимым и любящим человеком, и все у них замечательно (тьфу, тьфу, тьфу), а теперь вот и первого ребеночка родили. Молодцы в общем!!!

Я заплатила сегодня на регистрацию ПБОЮЛ. Тормозила, конечно, но торопиться мне особо некуда, поэтому по-тихоньку вот шевелюсь. Послезавтра поеду в налоговую, документы отдам все на регистрацию. Вроде как по закону в течение недели все это дело обставляют. Забыла еще, что надобно к нотариусу сгонять тоже, заверить заявление.

Поездка на Мальту, конечно, отменятеся. Как всегда не получается. Дело, конечно, все в деньгах. Сначала я считала по частичкам, т.е. скажем в этом месяце 12 тыс. руб. заплачу, в след. 15 тыс.руб. и т.д., а потом я посчитала сколько вместе выходит, вышло почти 100 тыс. руб. Реально оценивая ситуацию, понимаю, что не будет этих денег до сентября. Но даже если совсем уж упохаться и заработать-таки хоть близкую к этой сумме деньгу, то получится чуть ли не тбтелька в тютельку без учета того, что мне эти 4 мес. еще как-то жить надобно до поездки, а потом еще перед поездкой сколько всего покупать и одежды и др. ерунды в дорогу, в общем никак.

В четверг в планах поехать-таки в эту аномальную зону - М-ский треугольник, благо до Молебки на Ланд Крузере, а там на вездеходе. Как обычно никому ничего не скажу, а то покрутят у виска. Правда надобно где-нибудь все равно записку оставить, чтоб на всякий случай, а то там мало ли кто в лесу обитает, а может и нло заберет к себе. А вообще вряд ли, если меня к ним на тарелку посадить, она не взлетит, сомневаюсь, что их ковер-самолет расчитан на вес гиппопотама

Ну а серьезно, там посмотрим как и что. Просто у меня такое смятение на душе, что первый раз в жизни тяжело определиться. Вроде никакого распуться нет, а ощущение, что не могу определиться с путем. Причем даже с жизненными путями для меня обычно все быстро решается, потому как слушаю сердце и всегда знаю куда податься и твердо уверенна в своем выборе, тут же сердце само нефига не знает, да и чего знать-то… как сказала, никакой развилки и нет вовсе, но от чего такие сомнения в душе, вообще не пойму. В общем, надеюсь разберусь, заряжусь и пополню свою визитницу новыми адресами (Венера, Сатурн, из созвездия Ориона в конце концов может кто попадется). Но шутить с этим, конечно, жестковато. На самом деле шучу не для себя (т.е. не смеюсь в душе). Просто хочется как-то разбавить свой тяжелый рассказ.

Усё! Хватит, с утра рано вставать времени мнооого!!!

Сегодня, 30 октября 2006 года, умерла моя любимая кошечка Джулия. Она была со мною с 12 лет.

Жила она у родителей. В детстве же мы жили, ясно, все вместе. И она была с нами сначала в общежитии, затем в квартире, а потом уже вместе с родителями уехала жить в дом. Мы все ее очень любили. И несмотря на то, что у нас была уже практически кошачья ферма (4-5 кошек), Джулька была само первой и все остальные кошаки были ее потомками.

Вчера вечером увидела, что ей плохо. Она не могла ни есть, ни даже пить. Еле передвигала передние лапы, задние же вообще практически волочила. Сегодня с утра я собиралась везти ее к ветеринару, но… не успела. Часов в десять папа нашел ее окоченевший труп. Мама позвонила мне и сообщила эту новость. Я итак проревела полночи, ну а тут понятно окончательно меня добили. Папа похоронил ее неподалеку от их дома и сам не мог сдержать слез.

Я хочу, чтобы она знала и чувствовала, что мы все ее очень любили и всегда-всегда будем помнить.