По натуре я очень стеснительный человек. То ли опять дело в комплексах, то ли еще чего, но я стесняюсь на людях очень многих вещей. Я не могу петь, рта раскрыть, хотя слух и голос есть, правда не тренированный, но совсем-то уж мимо нот я не вою. Стесняюсь танцевать, хотя опять же мне всегда это было дано, а уж если бы развивала, то могла бы многого достигнуть на этом поприще. Правда это в прошлом, с нынешним моим весом это реально что называется “корова на льду” =) Рисовать умела всегда, но не развивала. Пошла уже во взрослом возрасте заниматься живописью (о, это тоже можно в пятилетние итоги вписать), и в принципе не так уж все запущено было, особенно со временем (в начале-то и правда убого :)), но рисунки я свои показывать стеснялась, лежат дома подальше от людских глаз.

И вот только сейчас, со своим сыном, я не боюсь критики. Я пою ему, я включаю музыку и начинаю танцевать или танцуем вместе с ним, я рисую ему животных, овощи на карточках, именно рисую, смешивая зеленый и красный, отражая блики и тени, а не печатаю одноцветно, т.к. считаю, что визуально все закладывается. И мне так легко с ним. Я так радуюсь, что могу делиться своим миром с кем-то другим, а не прятаться опять в ракушку, боясь быть высмеянной или осужденной.

Дети - это прекрасно! Это продолжение нас!

Раньше никогда не задумывалась о том, сколько детей хочу иметь. Сама в семье росла одна и не скажу, что страдала, более того, считала это вполне нормальным. Мишин папа сбил все мои мозги в кучу своими понятиями о семье. Ему снилось, что у нас четверо, подруга смеялась, что будет футбольная команда =) После этого я стала более смело представлять себе большую семью. А сейчас и вовсе ничего, кроме большой семьи, я вообще не хочу. Я чувствую, как это превращается в основное желание всей моей жизни. Чтобы дом, камин, детский смех, топот ножек, любимый муж, и я отдаю себя полностью им, моим самым дорогим людям…

Время еще есть, но иногда страшно из-за того, что один раз уже не получилось. А вдруг не получится снова? Понимаю, что зря накручиваю, тем более раньше времени, но отпустить это не удается. Опять же надеюсь, что просто нужно время, нужно продолжать жить, думая о настоящем, а будущее обязательно сложится.

И, как ни странно, постоянно в ленте вижу сообщения о том, что девочкам хочется до трех детей. Вот только что буквально две совершенно разных девушки написали об этом. И вот мне интересно отчего так. Возрождается старое понятие семьи? Меняется сознание общества? Неужели социальные (пеняю на них) условия так могут влиять на мозг людей, что люди расслабляются и уже готовы больше рожать? То есть вся проблема лишьо в уровне жизни? В Индии несмотря на уровень жизни семьи всегда большие. И только в последнее время я это оценила, когда дом полон родственников, когда семейные узы настолько крепки, что ты чувствуешь себя единицей целого организма. А это по-моему очень важное ощущение, чтобы быть целостной личностью. Ведь и наши души это единички целого общего организма, именно поэтому у нас видимо такое стремление соединяться и образовывать семьи.

Нехороший человек все-таки я.
Когда вижу как взрослый детина стоит с протянутой рукой, меня аж подкалбашывает, и я начинаю пыхтеть как носорог. Вчера увидела алкоголика в дверях продуктового магазина, косящегося на меня с надеждой. Думала, если рот раскроет, прося о подачке, то выскажу ему все, что думаю.

Блин, так нельзя, конечно. Я это понимаю, самой неприятно от нахлынувших на меня чувств. Но я ничего не могу с собой поделать, когда человек здоров, руки-ноги есть, а он еще и попрашайничает. Да иди работай, лентяй хренов! С какого припека я должна ему помогать, кабану такому? Да он покрепче меня будет, к тому же ему, между прочим, семью не вытаскивать, потому что раз пьет, то давно уже на семью положил.

Вообще, не в плюс мне, стоит отметить, что я очерствела после того, как со мною обошелся Мишкин папа. Совсем перестала быть терпимой к ситуациям, когда мужики сидят дома, или работают в удовольствие, совершенно не заботясь о семье, а женщины будто ломовые лошади впряглись и гробят свое здоровье, и детям времени не могут посвятить, потому что иначе с голоду семья подохнет. Даже сейчас это пишу и внутри все закипает, и каждая клеточка наполняется негодованием.

С одной стороны, половое различие это бич социальной среды. С другой стороны ну нельзя же совсем забить на своих близких, положить на них свой лингам, только пользоваться ими. Я вижу только то, что значит человеку ПЛЕВАТЬ. Ну а зачем тогда такой человек, которому срать на тебя и ребенка, вообще в жизни нужен? Зачем его держать при себе? Я не понимаю. Поэтому я заметила, что теперь и девчонок поддерживаю за разрыв, т.к. нефиг терпеть (а раньше убеждала всех в высшем чувстве), и вот мужики лентяи меня стали бесить сильнее во много раз, потому что я так и представляю, как он бросил семью, оставил их выживать, а сам хуйней мается.

Так тяжело от этого чувства внутри. Не хочу носить в себе это нетерпение. Но пока избавиться не могу, слишком свежы раны. Не желаю, чтобы преподнесенные уроки, заставляли меня падать вниз, а не подниматься вверх. Не для того все происходит в жизни, чтобы в душе злость оседала. Дай Бог, и этот этап достойно пройду.

ЭМПАТИЯ (от греч. empatheia – сопереживание) – категория современной психологии, означающая способность человека представить себя на месте другого человека, понять чувства, желания, идеи и действия другого, на непроизвольном уровне, положительно относиться к ближнему, испытывать сходные с ним чувства, понимать и принимать его актуальное эмоциональное состояние. Проявить эмпатию по отношению к собеседнику – значит посмотреть на ситуацию с его точки зрения, уметь «вслушаться» в его эмоциональное состояние.

» Читать полностью …

Так как днем из-за жары и духоты моя голова соображает туго и как бы не хотелось работать, но не работается =), то хотя бы напишу, что-нибудь из прошлого. Потом, наверное, придется переползти с ноутом на кухню, т.к. там посвежее будет, но уже без Инета.

Увидела заголовок в Яндекс-новостях “Из оздоровительного лагеря в Саратовской области сбежали 12 детей”, и вспомнила одну свою историю. Просто расскажу, как кусочек прошлого =)

Большинство родителей нашего микрорайона работали на заводе. Хоть СССР и развалился, но система управления еще оставалась прежней. В первые годы еще просуществовал профилакторий и лагерь при заводе. И туда и туда выдавались путевки работникам, вернее их детям. Лагерь назывался “Рассвет”, находился в живописном местечке на берегу реки Чусовой, на территории сосенки и несколько корпусов. Ничего навороченного, в основном этакие деревянные бараки с палатами на несколько мест (обычно 5). Клуб и столовая тоже деревянные, такие же и домики персонала, туалеты на природе. В общем нейчрал-стайл во всей красе :)
Вообще лагерь я любила, если не считать, что по дому скучала, но это большинство детей так же. Но вот один раз, конечно, запомнился особо, видимо я была в особом ударе. Достала там всех, наверное :))) Имею ввиду воспитателей и вообще сотрудников.

Смена длится 21 день, т.е. ровно три недели. Как я умудрилась столько всего вытворить не знаю. Мелочи я даже считать не стану, но зная себя уверена, что без них не обошлось. Но два крупных события все-таки запомнились особенно.

Скажу откровенно, смотрели за нами фигово. Если быть точной, то не смотрели вовсе. Каждый сам по себе, и где хочет там и шатается в течение дня. Главное, чтоб ребенок отмечался на завтраке, обеде и ужине. Свобода полная. Конечно, воспитатели как-то старались занимать детей, но мне обычно все неинтересно ведь. Да и за целым отрядом все равно никто не уследил бы, так что разбредались все не хило. Никто даже ничего не говорил, если мы уходили за территорию лагеря, и убродили по лесу за малиной неизвестно сколько километров. А еще излюбленным делом было забираться на высоковольтки в лесу - большущие башни с высоковольтными проводами, тянущимися с одного берега на другой берег реки в несколько километров шириной. Парни умудрялись залезать на самую высоту, я по-моему осилила где-то до второго “этажа”, но это, конечно, все равно далеко выше деревьев.

Но высоковольтки были уже позже, в возрасте постарше. А в ту смену мне было может 11-12 лет. И вот как-то ошивалась я в районе домов сотрудников, просто сначала ходила в более ухоженный туалет “для взрослых”, а потом зашла за какой-то сарай что-то высматривала. За тем сараем была навалена груда досок с торчащими гвоздями. Какого черта меня понесло на них я не знаю, но, естественно, не обошлось без того, чтобы я не запнулась и просто не распласталась на этих гвоздях как йог :) Не помню про тело и руки, но ноги были разодраны полностью сверху до низу, выглядело, что до мяса, все в крови, я встать не могу, вокруг никого, т.к. сюда практически никто не ходит. Понятное дело я выла, не помню этого, но догадываюсь, т.к. как-то ведь услышали меня девочки из первого отряда, которые проходили мимо. Они помогли мне встать и просто-таки донесли до корпуса под руки. Потом я лежала в палате несколько дней, вся в зеленке и бинтах. Стала каким-то героем, вокруг меня собирались парни (в детстве я только с парнями и водилась :))), девичьи приколы были не для меня) и начинали по очереди рассказывать свои байки. Как сейчас помню один завел: “А вот, когда я упал со второго этажа…” :))) В общем, воспитателям хлопоты, а от отряда респект и уважуха, что называется =) Правда я себе славы никогда не желала, просто всегда делаю, что хочу, а тут так само получилось…

Кстати, про славу. Была у нас одна девочка ну прямо из кожи вон лезла, чтобы быть заметнее и виднее всех. Мне мама сшила купальник из какой-то ткани, которая немного просвечивала. Вообще вещичка была модная, желто-черная, но прозрачный зад меня смущал ужасно, поэтому я прозапас взяла другой купальник. Не настолько красивый, но зато не привлекающий столько внимания. Так та девушка, пронюхав, что у меня есть такой заметный купальник, выпросила его у меня, лишь бы быть звездой отряда =) Но мне такого никогда не понять, просто не пыталась никогда привлекать к себе внимание подобными способами.

Второй случай произошел через несколько дней. Раны зажили на мне видимо как на собаке, и я уже вполне бодро расшагивала по территории лагеря :) Помню только то, что меня достало находиться там. Ну неинтересно было, да и воспитатели ужасные попались. Хотела домой очень. Тут стоит опять оговориться. Добраться по земле туда никак нельзя было. Ходил только специальный теплоходик раз в неделю по выходным, который и привозил родителей. Добираться на нем надо было около 3-х часов. В общем, путь побега один - водный =) Смешно, ага, мне и сейчас забавно, как вспомню, но если раскинуть мозгами, писец как опасно.

Сподвигла я на эту авантюру свою весьма затюканную подругу, и еще одна знакомая из отряда собралась за компанию. Подруга моя в принципе не могла бы ничего сделать, слишком уж тихонькой была (и как мы такие разные общались столько лет?), а вот вторая девочка вполне себе ушлая, но, как оказалось, не с отважным сердцем =)
У пристани всегда было много лодок, даже не катеров, а простых с веслами. Как обычно качалось несколько в небольшом заливе, который выходил на широченную реку. Я собрала вокруг палки, чтобы они имитировали весла, т.к. ни в одной лодке весел почему-то не оказалось. Ну и бодро отчалила с надеждами о скором прибытии в дом родной :) Я была настолько уверена, ну просто вообще не сомневалась, а вот по лицам девочек заметила, что их нервишки подшатываются и они очень сомневаются. Но я же никого не заставляла, сами напросились, тоже домой хотели :))) Вещи мы, кстати, никакие не взяли, сейчас только подумала, хоть бы чемоданы собрали :) Вот оно желание было жгучее слинять из этого ужасного места заключения!

Моя подруга сидела в тихом шоке и молчала, вторая девочка начала истерию. А тут на берегу появилась какая-то сотрудница лагеря и как начала орать! Орала так, что собрала кучу народу. И чего только не кричала. Естественно, смыслом было, чтобы возвращались назад. Тетка реально перепугалась, но верещала так ужасно, что только еще больше кипишу навела и запугала всех вокруг. У третьей девочки в этот момент нервы сдали окончательно, она начала выть и вообще истерить. Встала на край лодки, сделала шаг, чтобы как Иисус пойти по воде. Мозг у нее переклинило конкретно. Конечно, по воде идти не получилось, поэтому она просто ушла под воду с головой, достала ногами до дна и пошла по нему, постепенно появлялись макушка, потом глаза, потом остальные части тела =) Во-первых, далеко мы не уплыли. Во-вторых, залив-то малюсенький и тихий-тихий.

Вторая подруга заплакала. Я помню, что я оставалось невозмутимой и трезвой, даже наблюдая будто со стороны. Паники не было абсолютно. Наоборот решила, что разворачивать лодку нет смысла, проще и ближе уже причалить к противоположной стороне этого заливчика. Аккуратненько сняла гольфы, чтоб не замочились, загнула штаны до колен и вышла из лодки. Взяла ее за веревочку и привязала к ограждению. Далее, в обход обошли с подругой залив и в тот же момент, как третья девочка вышла из воды, добрались до той перепугнной тетки.

А тетка была каким-то администратором, и что немаловажно очень злостным. Чуть ли не шкварник потащила нас в отряд, крича на весь лагерь как нам влетит и пророча ад в ближайшие дни. Я по-прежнему оставалась абсолютно равнодушной ко всему этому спектаклю. Просто не видела ничего ужасного в сложившейся ситуации. Более того, у меня хватало невозмутимости наблюдать за картиной со стороны, и она меня откровенно забавляла. И эта истеричная администратошра и истречиная третья девочка. Я, наверное, даже немного улыбалась, по крайней мере про себя точно. Представьте, тетка бежит и верещит, как поросенок, мы вдвоем с подругой плетемся за нею. А третья, вся мокрая, просто с головы до ног прямо в одежде, бежит за этой женщиной, что-то орет, ревет, умоляет, хватает ее при этом за подол, падает в песок и, естественно, на такую мокрую весь это песок налипает. Она уже черная, зареванная, с такими криками… В общем, кино да и только. И вот в такой компании мы добежали до отряда, где в очередной раз привели в шок народ.

Я понимаю, что чести мне это не делает. Тем более, если объективно, то риск был не только для меня, но и для девочек, хотя опять же повторюсь, что я никого не заставляла, не проводила агитации. Я просто тихо собиралась свалить, ну а народ, прознав о моих планах, тоже возжелал. Но мне все равно забавно, когда я вспоминаю эту историю. И удивительно как так я воспринимала все таким отстраненным сознанием. В абсолютной решительности и вменяемости. Я даже наказания не боялась. И, если честно, не помню, чтобы меня наказывали. Может воспитательница на мне уже крест поставила, поняла, что бесполезно? =)

Тем не менее, домой уехать я не расхотела. И когда родители в середине смены приехали ко мне в гости, я просто умоляла их забрать меня. Если б не эта история, то, наверное, они бы плюнули и сказали мол наслаждайся ребенок отдыхом и природой :) Но как-то через чур навалилось информации. Восприняли они ее нормально, но все-таки решили, вернее поверили, что домой я желаю от всей души =) Наврали воспитателю, что нам надо ехать как раз в Горький на ежегодную проверку после операции, и под этим предлогом увезли меня в город.
Думаю, воспитатели только вздохнули спокойно ;)

Сейчас вспомнила, что именно поездка в Горький была предлогом (ехать на самом деле мы должны были, но чуть попозже, когда я бы уже вернулась из смены), и подумала, что если уж я буквально спустя несколько лет после операции вытворяла такие вещи, то чего испугалась сейчас-то рожать :))) Ну это так, отступление и просто мысли вслух, но доля правды в этом, наверное, есть =)

Так что… мамы и папы, прежде чем отправлять своих детей подальше от дома, чтобы отдохнуть, подумайте хорошенько на что способен ваш ребенок ;) Ибо за всеми в лагерях все равно не уследят, что бы вам не обещали, и не каждый ребенок будет сидеть в какой-нибудь игровой комнате как запечный таракан. Поэтому риск есть всегда! Свобода кружит голову бесспорно!

Как-то все наслоилось в моем мозгу. Состояние какое-то слюнтявое и подавленное. В голове крутится мысль типа: “Оставь меня, старшука, я в печали”… Обращение к кому бы то ни было.

Постараюсь внятнее и без особых эмоций выкладывать о дне насущном.

Во-первых, совершенно случайно вчера в своем кабинете в Миксмаркете нажала на форум с темой о благотворительности. Об акции я знала и переводила туда все свои накопленные деньги-бонусы каждый месяц. Когда акция стартовала, я даже писала об этом здесь, у себя в блоге. И только сейчас, спустя столько месяцев, неожиданно увидела свою фамилию в списке тех, кто помог вот этому малышу еще в октябре.

Не буду называть его имя, возможно родители будут против такого пиара. У него был врожденный порок сердца, операция нужна была срочно, и я безумно рада, что 6 ноября ее ему сделали. Очень надеюсь, что все у него хорошо, и он растет здоровеньким и счастливым малышом =)

И совсем ведь недавно я писала, что хоть деньги и не серьезные, но, тем не менее, что называется, с миру по нитке. Потому что, судя по суммам, что переводят люди, зачастую это даже меньше, чем перевожу я. Если у меня несколько сотен рублей, то в списке большинство тех, кто вообще по несколько десятков переводит, и только единицы, кто может перевести тысячи. Но каждый месяц от системы (Миксмаркет) собирается в среднем по 45-55 тыс руб! Конечно же это о многом говорит. Да, опять же не миллионы, но это только от данной системы, а сколько еще других благотворителей? Все-таки свой вклад чувствуешь. Правда я стала переводить анонимно, а то опять же громко заявлять не хочется, но с другой стороны видя вот конкретного малыша, которому ты смог помочь ты ощущаешь, что действительно это кому-то помогает и хочется делать добро еще больше.

Сегодня, конечно, смотрю на эту фотографию и вообще слезу счастья пускаю. Тогда-то я даже беременна еще не была, а сейчас могу понять родителей еще лучше, чем на тот момент. Господи, не дай Бог, конечно, кому-нибудь такое пережить.

И тут же, на фоне этого сообщения, позже буквально на пару часов у меня состоялся разговор о моем сердце с кардиологом, к которому меня направили в связи с моей беременностью.

» Читать полностью …

У нас с Тигрой все окей :) По-тихоньку работаем, весьма лениво стоит отметить, окна так и не поставила, но все-таки как-то стараемся. Погода отличная, поэтому мы много, конечно, гуляем. Вернее, гораздо чаще теперь на природе, в отличие от холодного времени, когда постоянно взаперти.

И еще оооооочень много буков обо всем-всем.

» Читать полностью …

Мысль, которая крутится у меня сейчас: “Мишка, а что я могу тебе дать?”. Опять нырнула в комплексы и переживания, что мамаша из меня никакая :( А папы, если объективно смотреть, все-таки у нас нет. Даже несмотря на то, что звонит, и звонит каждый день… Только мне вот параллельно абсолютно. Я даже иногда не понимаю, а зачем звонит-то? И трубку частенько не беру. Вот что этому человеку надо? Просто не понимаю… В любовь его я не верю… А что я ему могу еще дать? За деньгами пусть обращается к какой-нибудь богатой старой европейке, как они это поголовно все делают. Да, а я ничто, наверное… Поэтому и не понимаю всех звонков. Мне даже поговорить не о чем с ним. Раньше все разговоры строились на каких-то мечтаниях-обещаниях, а сейчас какие к черту мечты? Какие могут быть мечты или вера во что-то, когда я оставила все здесь, чтобы начать новую жизнь там. А там оказалась в итоге неудел. Да, оказывается Бог так все задумал, что поехала я только за Тигрой =) Сама того не зная.

Смотрю на фотографии жж-френдов из Индонезии и знаю, что я буду там, на том самом озере, до которого совсем немного не доехала в этот раз. ЗНАЮ. Знаю, что буду там с Мишуткой. А потом вздрагиваю и думаю “Неужели ЭТО ему нужно?”. Если я знаю, что так будет, значит это будет, мои внутренние ощущения меня никогда не подводят. И так странно, что его душа выбрала именно нас в родители (вот уж коктейльчик-то :)), и именно этот образ жизни. Конечно, мне страшно плохо выполнить свой долг. Не знаю, даже не так звучит… Я опять запуталась. У меня опять неопределенность перед будущим. Что будет совсем скоро? Я не знаю… Где мы будем, с кем мы будет? Я опять не знаю… Если раньше такая перспективка меня не пугала, а наоборот будоражила воображение и подпитывала меня, то сейчас, когда малыш пинается, когда он вот-вот родится, я не понимаю, что от меня хочет жизнь. Конечно, первое время мы будем дома и жить только друг для друга. А потом… Может рано загадывать? Может само все рассосется? Знаки будут точно, но дождаться бы еще их. Да, значит на данный момент моя просьба к Вселенной успокоить мой больной мозг, избавить меня от размышлений, думать о которых еще рано.

Я злорадна и вредна!
Я вошла в одно из своих состояний, когда я вроде мягкая и пушистая, но достаточно агрессивно настроена. Нет, я не злюсь на весь мир, я вполне довольна и дружелюбна, но я бескомпромиссна ко всему слабому. Это у меня случается, когда жизнь по башке бьет. Неделя в глубоком отречении от мира, а потом как гусь встрепенусь и… фак тебе судьба-злодейка! И начинаааается. Голова важно закинута, надменный взгляд, работа из-за принципа, походы с девчонками в кино и посиделки, в общем все, чтобы показать всему миру, что не достать ему меня.
Не терплю стоны вокруг, не выношу прибедняющихся и т.д. и т.п. Причем действительно нуждающимся и слабым я всегда готова помочь, но есть такая категория людей, которые просто стонут по жизни, этакие пессимисты. Вот таких я начинаю тихо ненавидеть, хотя в другом своем состоянии просто бы равнодушно прошла мимо.
В общем в ББ от меня досталось истеричным мамашам. Мало того, что я понаехала там на “невинно хлопающих глазами” девочек (многие уже старше меня “девочки” блин), которые заспамили мне всю ленту тупошарыми вопросами: “Прием в врача только 1 раз в мес. Может надо чаще?” (накуя? это норма!), “А можно ли спорт?”, “А можно ли секс?”, “А можно ли сходить в туалет?”. В обсчем, когда от одной мадамы последовал пятый по счету за последние 10 минут тупой вопрос, я мягонько так высказала свое недовольство. Сегодня она сделала выпад на мой пост, причем как раз про разницу ББ и ЖЖ (я все-таки не удержалась там высказаться). Нашлась еще одна кричащая о грязи в Индии, об эгоизме (мол я и остальные ребята для себя ребенка возят в Гоа), что маленькому ни жарко ни холодно от этого. Угу, маленькому гораздо полезнее сидеть в четырех стенах и собирать пирамидки :))) Причем я сразу им сказала, что спорить с ними не стану, ибо их нападки в любом случае не в защиту моего потомства, а со своим чего хотят пусть и делают. Так нет же, неуравновешенные дамы уже разошлись, им подавай моей энергии. Быстро отбрила так, что у них и слов не нашлось. У меня язычок острый и при необходимости я им ой как жалю. Редко это бывает, но ооочень метко. Я вообще тот еще психолог и, если меня вынуждают, то бью людям по их больным местам. Ровно - одной фразой.
Кстати, отписала Рейму сообщение, как раз ударив сразу по всем фронтам. Только не думайте, что истерические припадки, неееет, я ж говорю у меня шаги обдуманные. Уложилась в ровное количество знаков для одной sms: “I don’t want that u’ll be angry or sad, but I can’t call you anymore, because I’m afraid of hear your words, what u’ll say me next time. Wish you be happy. Bye”
То есть с моей стороны ни обиды, ни криков (я с мужиками никогда не кричу, просто замыкаюсь, а у них от этого тихого ужаса волосы на голове дыбом ходят :)), но при этом сказала ему чистую правду, да, я действительно боюсь слышать, что он там мне опять скажет в следующий раз, поэтому чисто инстинкт самосохранения мне не позволяет вообще набрать когда-либо его номер. Я-то знаю как на него действуют такие сообщения, он ночами не спит. К тому же мои телефоны и другие средства связи по-прежнему недоступны и не будут доступны в ближайшие месяцы. В общем и попрощалась и счастливой жизни пожелала. Что еще нужно для того, чтобы поставить точку казалось бы… Но чувствую я, что точки уже не будет никогда, т.к. малыш бесследно никуда не денется, а законного папы я его лишать не хочу и хотя бы иногда иметь возможность ездить и просто встречаться по-дружески. Да, я уверена, что мы встретим достойного человека, который вполне сможет заменить папу, но я никогда не собираюсь врать ребенку о его происхождении и настоящем отце. Я горжусь именно этим отцом, и в ребенке буду воспитывать то же.
Да и на Рейма ненависти или обиды в душе нет. Наоборот я все равно каждый день радуюсь, что именно он наш папочка. Гадаю и размышляю над комбинациями генов =) И говорю, что у маленького самый лучший папочка, которого можно было бы только придумать для мамочки :) Я вовсе не собираюсь, как многие (опять же по-моему невменяемые) мамаши твердить: “Ненавижу его, ненавижу! Не хочу, чтобы у ребенка хоть что-то от него было!”. А потом со временем высказывают ребенку: “Твой папаша был козлом. И это ты делаешь как твой папаша, такой же козел как он!”. Примеров масса. Обозленные на весь мир коровы. Сложно, но можно остаться Человеком и после всех передряг, по-моему это самое главное - пройти через всю жизнь и не очерстветь.

А этот период мне нужен сейчас, как и любой другой (скажем тот же период депрессии), чтобы восстановить свою утраченную силу и мужество, чтобы двигаться дальше. Растеряв на время свою толерантность, и не боясь высказывать свое мнение, чтобы не обидеть окружающих, я себя ощущаю не мягкотелой тряпкой, а человеком имеющим свою точку зрения. Наверное, мне было бы легче пробиваться по жизни, будь я всегда такой, но то ли врожденная, то ли воспитанная, черта глубокого уважения к окружающим и желание уйти от лишних ссор, делает меня по жизни слишком мягким человеком, а таким сложно выжить в этом акульем мире. Правда внутри меня все равно есть стержень и в делах я тверда как кремень - если что-то задумаю, никто никогда меня не переубедит, внутренне я свою точку зрения отстаиваю до конца.

Как иногда неприятно смотреть в отражение своей сущности. Сколько всего видишь ненужного, разлагающего душу. Лень… Гордость… Ревность… Жадность… Все это всегда разрушало и будет разрушать не только чужие, но и собственную жизнь. Они как змеи, ужалив, уползают в свою норку, чтобы потом снова тихо шурша взяться будто из ниоткуда. Каждый раз, когда замечаешь в себе это, цепляй за хвост и пытайся бороться, упускать нельзя. С первого раза не удастся побороть полностью, но делая порок слабее, рано или поздно ему придет конец.