Так как днем из-за жары и духоты моя голова соображает туго и как бы не хотелось работать, но не работается =), то хотя бы напишу, что-нибудь из прошлого. Потом, наверное, придется переползти с ноутом на кухню, т.к. там посвежее будет, но уже без Инета.

Увидела заголовок в Яндекс-новостях “Из оздоровительного лагеря в Саратовской области сбежали 12 детей”, и вспомнила одну свою историю. Просто расскажу, как кусочек прошлого =)

Большинство родителей нашего микрорайона работали на заводе. Хоть СССР и развалился, но система управления еще оставалась прежней. В первые годы еще просуществовал профилакторий и лагерь при заводе. И туда и туда выдавались путевки работникам, вернее их детям. Лагерь назывался “Рассвет”, находился в живописном местечке на берегу реки Чусовой, на территории сосенки и несколько корпусов. Ничего навороченного, в основном этакие деревянные бараки с палатами на несколько мест (обычно 5). Клуб и столовая тоже деревянные, такие же и домики персонала, туалеты на природе. В общем нейчрал-стайл во всей красе :)
Вообще лагерь я любила, если не считать, что по дому скучала, но это большинство детей так же. Но вот один раз, конечно, запомнился особо, видимо я была в особом ударе. Достала там всех, наверное :))) Имею ввиду воспитателей и вообще сотрудников.

Смена длится 21 день, т.е. ровно три недели. Как я умудрилась столько всего вытворить не знаю. Мелочи я даже считать не стану, но зная себя уверена, что без них не обошлось. Но два крупных события все-таки запомнились особенно.

Скажу откровенно, смотрели за нами фигово. Если быть точной, то не смотрели вовсе. Каждый сам по себе, и где хочет там и шатается в течение дня. Главное, чтоб ребенок отмечался на завтраке, обеде и ужине. Свобода полная. Конечно, воспитатели как-то старались занимать детей, но мне обычно все неинтересно ведь. Да и за целым отрядом все равно никто не уследил бы, так что разбредались все не хило. Никто даже ничего не говорил, если мы уходили за территорию лагеря, и убродили по лесу за малиной неизвестно сколько километров. А еще излюбленным делом было забираться на высоковольтки в лесу - большущие башни с высоковольтными проводами, тянущимися с одного берега на другой берег реки в несколько километров шириной. Парни умудрялись залезать на самую высоту, я по-моему осилила где-то до второго “этажа”, но это, конечно, все равно далеко выше деревьев.

Но высоковольтки были уже позже, в возрасте постарше. А в ту смену мне было может 11-12 лет. И вот как-то ошивалась я в районе домов сотрудников, просто сначала ходила в более ухоженный туалет “для взрослых”, а потом зашла за какой-то сарай что-то высматривала. За тем сараем была навалена груда досок с торчащими гвоздями. Какого черта меня понесло на них я не знаю, но, естественно, не обошлось без того, чтобы я не запнулась и просто не распласталась на этих гвоздях как йог :) Не помню про тело и руки, но ноги были разодраны полностью сверху до низу, выглядело, что до мяса, все в крови, я встать не могу, вокруг никого, т.к. сюда практически никто не ходит. Понятное дело я выла, не помню этого, но догадываюсь, т.к. как-то ведь услышали меня девочки из первого отряда, которые проходили мимо. Они помогли мне встать и просто-таки донесли до корпуса под руки. Потом я лежала в палате несколько дней, вся в зеленке и бинтах. Стала каким-то героем, вокруг меня собирались парни (в детстве я только с парнями и водилась :))), девичьи приколы были не для меня) и начинали по очереди рассказывать свои байки. Как сейчас помню один завел: “А вот, когда я упал со второго этажа…” :))) В общем, воспитателям хлопоты, а от отряда респект и уважуха, что называется =) Правда я себе славы никогда не желала, просто всегда делаю, что хочу, а тут так само получилось…

Кстати, про славу. Была у нас одна девочка ну прямо из кожи вон лезла, чтобы быть заметнее и виднее всех. Мне мама сшила купальник из какой-то ткани, которая немного просвечивала. Вообще вещичка была модная, желто-черная, но прозрачный зад меня смущал ужасно, поэтому я прозапас взяла другой купальник. Не настолько красивый, но зато не привлекающий столько внимания. Так та девушка, пронюхав, что у меня есть такой заметный купальник, выпросила его у меня, лишь бы быть звездой отряда =) Но мне такого никогда не понять, просто не пыталась никогда привлекать к себе внимание подобными способами.

Второй случай произошел через несколько дней. Раны зажили на мне видимо как на собаке, и я уже вполне бодро расшагивала по территории лагеря :) Помню только то, что меня достало находиться там. Ну неинтересно было, да и воспитатели ужасные попались. Хотела домой очень. Тут стоит опять оговориться. Добраться по земле туда никак нельзя было. Ходил только специальный теплоходик раз в неделю по выходным, который и привозил родителей. Добираться на нем надо было около 3-х часов. В общем, путь побега один - водный =) Смешно, ага, мне и сейчас забавно, как вспомню, но если раскинуть мозгами, писец как опасно.

Сподвигла я на эту авантюру свою весьма затюканную подругу, и еще одна знакомая из отряда собралась за компанию. Подруга моя в принципе не могла бы ничего сделать, слишком уж тихонькой была (и как мы такие разные общались столько лет?), а вот вторая девочка вполне себе ушлая, но, как оказалось, не с отважным сердцем =)
У пристани всегда было много лодок, даже не катеров, а простых с веслами. Как обычно качалось несколько в небольшом заливе, который выходил на широченную реку. Я собрала вокруг палки, чтобы они имитировали весла, т.к. ни в одной лодке весел почему-то не оказалось. Ну и бодро отчалила с надеждами о скором прибытии в дом родной :) Я была настолько уверена, ну просто вообще не сомневалась, а вот по лицам девочек заметила, что их нервишки подшатываются и они очень сомневаются. Но я же никого не заставляла, сами напросились, тоже домой хотели :))) Вещи мы, кстати, никакие не взяли, сейчас только подумала, хоть бы чемоданы собрали :) Вот оно желание было жгучее слинять из этого ужасного места заключения!

Моя подруга сидела в тихом шоке и молчала, вторая девочка начала истерию. А тут на берегу появилась какая-то сотрудница лагеря и как начала орать! Орала так, что собрала кучу народу. И чего только не кричала. Естественно, смыслом было, чтобы возвращались назад. Тетка реально перепугалась, но верещала так ужасно, что только еще больше кипишу навела и запугала всех вокруг. У третьей девочки в этот момент нервы сдали окончательно, она начала выть и вообще истерить. Встала на край лодки, сделала шаг, чтобы как Иисус пойти по воде. Мозг у нее переклинило конкретно. Конечно, по воде идти не получилось, поэтому она просто ушла под воду с головой, достала ногами до дна и пошла по нему, постепенно появлялись макушка, потом глаза, потом остальные части тела =) Во-первых, далеко мы не уплыли. Во-вторых, залив-то малюсенький и тихий-тихий.

Вторая подруга заплакала. Я помню, что я оставалось невозмутимой и трезвой, даже наблюдая будто со стороны. Паники не было абсолютно. Наоборот решила, что разворачивать лодку нет смысла, проще и ближе уже причалить к противоположной стороне этого заливчика. Аккуратненько сняла гольфы, чтоб не замочились, загнула штаны до колен и вышла из лодки. Взяла ее за веревочку и привязала к ограждению. Далее, в обход обошли с подругой залив и в тот же момент, как третья девочка вышла из воды, добрались до той перепугнной тетки.

А тетка была каким-то администратором, и что немаловажно очень злостным. Чуть ли не шкварник потащила нас в отряд, крича на весь лагерь как нам влетит и пророча ад в ближайшие дни. Я по-прежнему оставалась абсолютно равнодушной ко всему этому спектаклю. Просто не видела ничего ужасного в сложившейся ситуации. Более того, у меня хватало невозмутимости наблюдать за картиной со стороны, и она меня откровенно забавляла. И эта истеричная администратошра и истречиная третья девочка. Я, наверное, даже немного улыбалась, по крайней мере про себя точно. Представьте, тетка бежит и верещит, как поросенок, мы вдвоем с подругой плетемся за нею. А третья, вся мокрая, просто с головы до ног прямо в одежде, бежит за этой женщиной, что-то орет, ревет, умоляет, хватает ее при этом за подол, падает в песок и, естественно, на такую мокрую весь это песок налипает. Она уже черная, зареванная, с такими криками… В общем, кино да и только. И вот в такой компании мы добежали до отряда, где в очередной раз привели в шок народ.

Я понимаю, что чести мне это не делает. Тем более, если объективно, то риск был не только для меня, но и для девочек, хотя опять же повторюсь, что я никого не заставляла, не проводила агитации. Я просто тихо собиралась свалить, ну а народ, прознав о моих планах, тоже возжелал. Но мне все равно забавно, когда я вспоминаю эту историю. И удивительно как так я воспринимала все таким отстраненным сознанием. В абсолютной решительности и вменяемости. Я даже наказания не боялась. И, если честно, не помню, чтобы меня наказывали. Может воспитательница на мне уже крест поставила, поняла, что бесполезно? =)

Тем не менее, домой уехать я не расхотела. И когда родители в середине смены приехали ко мне в гости, я просто умоляла их забрать меня. Если б не эта история, то, наверное, они бы плюнули и сказали мол наслаждайся ребенок отдыхом и природой :) Но как-то через чур навалилось информации. Восприняли они ее нормально, но все-таки решили, вернее поверили, что домой я желаю от всей души =) Наврали воспитателю, что нам надо ехать как раз в Горький на ежегодную проверку после операции, и под этим предлогом увезли меня в город.
Думаю, воспитатели только вздохнули спокойно ;)

Сейчас вспомнила, что именно поездка в Горький была предлогом (ехать на самом деле мы должны были, но чуть попозже, когда я бы уже вернулась из смены), и подумала, что если уж я буквально спустя несколько лет после операции вытворяла такие вещи, то чего испугалась сейчас-то рожать :))) Ну это так, отступление и просто мысли вслух, но доля правды в этом, наверное, есть =)

Так что… мамы и папы, прежде чем отправлять своих детей подальше от дома, чтобы отдохнуть, подумайте хорошенько на что способен ваш ребенок ;) Ибо за всеми в лагерях все равно не уследят, что бы вам не обещали, и не каждый ребенок будет сидеть в какой-нибудь игровой комнате как запечный таракан. Поэтому риск есть всегда! Свобода кружит голову бесспорно!

Перебирая старые вещи, пролистывала свой старый дневник. Он у меня толстый-претолстый. Завела я его аж в 1994 году, а закончился он уже в новом тысячелетии. Я склеивала несколько общих тетрадей, я пропускала целые года, чтобы взяться вновь за него, из-за этого получились совершенно разные этапы. От детских разговоров про оценки в школе, до первых вздыханий по красивому мальчику, первых поцелуев под луной и первого секса. Тут-то черта и подвелась сама собой, и листы закончились и жизнь новый этап начала, как-то незаметно перетекла.

Так вот, читая этот дневник, я просто поражалась какой я там была. Чуть ли не в каждой записи упоминания типа “жизнь-жестянка”, “поганая жизненка”, “никчемное существование” и т.д. и т.п. Почему?! Если сейчас вспомнить свое прошлое, то, Боже, мне даже прикапаться там особо не к чему. У меня было ровно все, что мне нужно было, не больше, но достаточно именно для меня.
Я сейчас рассуждаю так, что мол мыслю позитивно, от того и мир вокруг прекрасен. Там я вижу, что мыслила весьма пессимистически, но, тем не менее, у нас с подругой, то ли ангелы-хранители, то ли еще какая сила высшая нас охраняла, всегда все складывалось самым чудесным образом. Всегда выходили сухими из воды даже в самых сумасбродных ситуациях. Это чудо, вспоминая прошлое, больше никак не скажу, и ведь надо же как я там прибеднялась, ванючка такая :)

Это к тому, что изменилась я с тех пор очень сильно. Не думала, что разница настолько большая, а вот так полистав свои прошлые мысли, могу сказать это с уверенностью.

Но что еще хочется отметить. Я вижу, как вокруг меня меняются ВСЕ люди. Абсолютно. Никто ни в какие секты не входит, все вменяемы, но все что-то чувствуют изнутри, и это ведет их куда-то… к свету может быть. Конечно, выглядит это со стороны странно, у всех свои поиски, все проходят только свой путь, не подходящий никому другому, но я вижу, что они идут. Никто толком об этом не говорит вслух, т.к. мало ли за психа примут :), но по поведению, по изменившемуся мышлению и поступкам, я вижу, что подвижки есть однозначно.

Что происходит, люди? Миллениум? 2012 (дата просто распиарена, лично я к ней ничего не привязываю)? Или что это? Вы за собой чувствуете какие-то изменения? Просто очень интересно. Я не говорю о конкретных каких-то моментах, но просто в общем как вы оцениваете свое развитие здесь и сейчас?

Ранее выкладывала приключения Бури, а теперь вот приключения Любаши, моей подруги. Ездили в этот раз мы вместе. Фотки делала ей на день рождения, вкладывала в альбом, который она обязательно должна продолжить в будущем фотографиями из других путешествий. К уже сделанным комментариям буду делать еще чуть подробные комментарии. Начну по порядку, с Дели…

» Читать полностью …

Поздравила только что по телефону и еще раз поздравляю здесь свою подругу Анюточку с днем рождения. Она была моим самым близким человечком очень долгое время. И не смотря на то, что наши пути давно разошлись, в душе моей осталась теплота и я ей очень благодарна за ее настоящую дружбу, за то, что всегда могла ей довериться и ни один человек в мире, кроме нее (включая моих родителей), не знал меня настоящую.

Я до сих поражаюсь, как настолько разные люди могли найти столько общего в одном мире. У нас восприятие реальности было абсолютно одинаковым, мы понимали друг друга не просто с полуслова, а даже вообще без слов. Могли идти по улице и я только обмолвиться: “Ой, а помнишь”, как она уже: “Ооо, да-да!”, дальше мы уже смеялись над тем, что вспомнили.
Особенно забавно было, когда с нами в этом время был еще кто-нибудь, у того глаза выпучивались и мозг тормозил от того, что он ничего не понимал. Ему (этому третьему(ей) ), казалось, что он где-то пропустил часовой разговор и чего-то сейчас не улавливает, на самом же деле ничего и не было произнесено, наши мысли были одним целым.

Какие только сумасшедшие вещи мы не делали, кто-то офигивал, кто-то нас за это недолюбливал, т.к. сам себе позволить не мог себя так вести. Мы собиралсь сбегать в Москву и ставить палатку на Красной площади, мы одевались так эпатажно, что народ вокруг не мог переварить, мы вообще обожали все необычное и нестандартное. Я знаю, Анютка любит это, но сейчас в ее жизни обыденность, и не смотря на то, что она вроде бы привыкла, где-то в душе, пусть и глубоко, все равно скребут кошки. Так вот, я ей желаю, чтобы ее жизнь раскрасилась самыми яркими и незабываемым впечатлениями, чтобы каждый день наполнял весь мир смыслом, чтобы она видела наслаждение во всем ее окружающем.

Для памяти выложу несколько фотографий и еще песенку, которую писала для нее еще в далеком 1999.

Аж 1998 год, мы в 9-м классе. Анютка в своих салатовых джинсах :) Именно в том году мы стали самыми лучшими подругами и это при том, что учились вместе с 1-го класса! Жизнь действительно странная штука.

Вырядились в каких-то детективов у Наташи К. на балконе :) Детский сад, блин :)

А это мы уже чуть повзрослевшие, 2002 год, самые сумасшедшие времена моей жизни.

А вот песня, которую я для нее писала. В моем песеннике дата стоит 23.09.1999г. Она, кстати, даже с музыкой, тоже написанной мной, но тут выкладываю только текст… Музыка безвозвратно утеряна. Чур, не ржать, песня на самом деле от души, просто иногда было тяжело подобрать рифму :)

Я люблю тебя как сестренку
Для меня ты так дорога́
Подарю я тебе котенка
Защищу я тебя от врага

Среди планет ты солнышко об этом все твердят
Среди зверей ты львица, так звезды говорят

Припев:
Стройна, сильна, красива и для мужчин желанна,
Умна и справедлива подруга моя Анна.
Я в будущем пророчу ей счастья океан,
В нем любви кораблик приплывет вдруг сам

Тебя я уважаю словно маму,
И дружба наша верю на века.
И никакие мелкие невзгоды
Не повредят ей, так она крепка.

Привет
Добра, богата и свободна, как дикая ты утка *:)))*
Весела и элегантна подруженька Анютка.
Я в будущем желаю удачи с небосвод,
И аист тебе белый подарок принесет!

Во! Прям произведение искусства :)) Читать ржачно, но это действительно от всего сердца, а потому Анюке было приятно.
Спасибо Анюточке, что была частью моей жизни. Лучше подруги у меня уже вряд ли будет.

P.S. Так и хочется сказать одному лошаре, который меня ненавидел за то, что Анюта не хотела с ним встречаться. Который считал, что я виновата в этом. Наверное, да, я была виновата… Виновата в том, что готова была делать все для близкого человека. Что писала ей песни и готова была бросить все, если подруге надо было помочь. Но ты виноват в том, что ты ничего этого сделать не мог и в твоей “любви” лежала лишь похоть. Кто виноват в том, что кроме секса ты ничего не мог предложить девушке? И вот своим похотливым умом этот человек думал, что мы лесбиянки, как будто людей, кроме секса ничего больше связывать не может. Дурдом, не иначе, более гнилого ума я до сих пор в своей жизни не встречала. Привет тебе, Владислав Абдуллин!

Одно из самых замечательных времен в моей жизни было, когда я лежала в Кхаджурахо на крыше отеля (про руфтоп знали только избранные, не все постояльцы там оказывались :) ) и утыкалась глазами в черный-черный небосвод, усыпанный мириадами звезд. В ушах звучала ланж-музыка и я могла так лежать часами, думая обо всем на свете или вообще ни о чем. Иногда мне хотелось подняться и двигаться в такт музыкальному ритму, но я стеснялась, что кто-нибудь может увидеть. Однажды я не выдержала и встала, медленно станцевала под музыку, которая была в данный момент в наушниках и такая невероятная земная энергия пошла по моему телу, что даже не описать. И хотя я знаю как этого добилась, до сих пор не повторяла эксперимент. В Гоа я часто смотрела, как возле океана люди на закате буквально отрывались по полной под музыку в плеерах, и мне безумно хотелось тоже вот так от души станцевать для солнца и только для него, передать через танец, что жду его утром, что буду рада его видеть, что пусть не задерживается на той стороне планеты… =) Но я так не умею, у меня туева хуча комплексов, которые мне мешают жить.
Но я сейчас не о комплексах, я сейчас о крыше Кхаджурахо. Об энергии сыпающейся с небес. В Индии темнеет рано, около 18.30 уже чернота, у них не бывает таких закатов как у нас, т.к. Индия находится близко к экватору и солнце не размазывается по небу, а просто прячется за горизонт за какие-то считанные минуты.
Небо всегда усыпано звездами, ведь туч там тоже почти не бывает и ничто не скрывает глубину Вселенной от твоих глаз. Можно смотреть часами, чем я и занималась :)
Однажды, буквально в нескольких метрах над головой (по ощущениям) пролетела огромная звездень, оставив после себя не тоненькую ниточку на секунду, а целый самолетный след! Я понимаю, что это метеорит. Но я не понимаю, то ли он был таким огромным, что летел высоко, а мне показался очень близким, то ли был еще более огромным, что уже частично погорев в атмосфере, умудрился долететь таким булыжником почти до земли. Тем не менее, желание я загадать успела. Я не помню, что конкретно просила, но могу представить себе, потому что в тот момент у меня было на уме одно единственное желание…
То желание сбылось, падающие звезды не обманывают, ведь они летят из других миров нашей Вселенной, они не могут позволить себе сгореть, обманывая!
Сегодня персеиды будут лететь с небес! Не буду ложиться спать, буду ждать звездного дождя, чтобы отдать им все свои желания!!! У меня настоящее желание только одно, буду им делиться с каждой звездой =)
Да еще из созвездия Персея, это мой самый-самый любимый мифический герой. Я еще в садик ходила, но уже писала на бумажках “Маша+Персей” :))) Смотрела какую-то сказку про него и то ли актер понравился, то ли его герой, то ли сам сценарий… Но меня замыкало на Персее :)

Не пропустите сегодня метеоритный дождь! Загадывайте желания! Они обязательно все-все сбудутся! Удачи и любви!!!

Некоторое время назад в среди Интернет-зависимых (меня в том числе) появились понятия “быдло” и “гопники”. Термины эти вероятно существовали и до того, как я узнала о них, но, тем не менее, те, кто постоянно сидит в Интернете себя считают “кастой” выше, всячески насмехаясь над гопниками. Я усиленно не хотела делить общество на какие-то понятия, но постоянные подобные темы, всплывающие в Интернете, все-таки сделали свое дело и с моим сознанием. Я стала сторониться подозрительных типов, четко стала отличать “быдло” от “не быдла”, только есть одна загвоздка… Я всю жизнь жила в рабочем районе. Практически все жители являлись простым рабочим классом, кто ишачил на ближайшем заводе (благодаря котором и появился наш район). Люди, да, хлещут водку по выходным, а в будние дни вечерком топчутся с бутылочками пива около магазинов. В общем клиентура самая подходящая под то самое определение.

Сейчас задумала вот о чем. Ехала в автобусе, зачесался нос, решила, а не взять ли бутылочку пива… 25 лет жизни в данном месте не могут пройти бесследно. Это всегда меня окружало, у меня, наверное, это в крови тоже есть, ну или как минимум в сознании. Ну и что, что мои родители так никогда не делали, ну и что, что я купила Эфес, а не Рифей, ну и что, что это первая и одна единственная бутылка пива за 4 месяца, ну и что, что уже не половине я стала явно подтаевшей… Все равно у меня полное ощущение, что я далеко-то не ушла от народа, среди которого выросла. Причем, как я уже говорила, я не имею ничего против этих людей, ведь многие мои друзься, просто я не особо понимаю их образ жизни, вообще их смысл жизни… Но видимо и сама не далеко укатила, возомнила только о себе. Даже учитывая сколько я матерюсь в своем блоге. Блин, ну вот такая я.

Думала, даже своими расплывшимися в данный момент, мозгами, стоит ли писать этот пост. Решила, что, да, стоит. Этот блог обо мне. Я такая. Для кого-то к сожалению, для кого-то к счастью… Не хочется прикрываться и строить из себя что-то. В общем, родившаяся свиньей, свиньей и останется, нефиг себя за павлина принимать :)

Был тут у Лебедева опросик с чем у вас ассоциируется Пермь. Ну ответов было предостаточно, в принципе ничего особо нового. Но больше поразило про Славу Мука ака Сява. Я опять выпала из реальности, а когда-то была по уши в этой вот самой реальности.

Дело в том, что было у меня время, когда одной из основных целей жизни было клубиться. Клубы по несколько раз в неделю. Вся эта атмосфера затягивает по страшному. Я могу честно признаться, что никакой наркоты не было, даже сигарет обычных и то. Особенно если это приличные клубы. Правда, одно время подсели на местный “деревенский” клуб, где было не стыдно нажраться до хрюканья, и заниматься развратом под Тату :) Мое прошлое, никуда от него не деться, как-то особо не стесняюсь об этом говорить, по-своему прекрасное было время.

В приличных же клубах мы вели себя соответствующе. Лучшим в городе, и лучшим для меня навсегда останется, Болид. В нем тусили все, в него стремились все. Охрененная музыка, танцоры, сама обстановка, мммм… Правда поздний Болид сильно подпортился, незадолго до закрытия, но у клубов есть тенденция умирать, когда они банально устаривают.

» Читать полностью …

Вчера наткнулась на страшнущую фотку, которая претендовала на искусство. Дряхлая попытка сделать инопланетный макияж с синими губами, обнаженное тело девушки и типа ты гениальный фотограф. Мне подумалось, что если бы в целофан эту девчонку обернуть, то как раз бы получился труп Лоры Палмер из фильма Твин Пикс.

Сегодня же читала об одной девушке, которую я думала хоть чуточку знаю, все-таки уже больше года она у меня в друзьях жж. Оказалось, что не знаю нефига. Так странно… Так вот в рассказе “о себе” эта девушка упоминула о Твин Пиксе. О том, как посмотрела его и решила никогда не быть такой как Лора. Все-таки видимо и правда запретный плод сладок.
Она искала себя всю жизнь и перепробовала множество способов, в том числе и используемые главной героиней Твин Пикса. Она обещала, что никогда не будет употреблять наркотики, но попадала в больницы от передоза. Она надеялась не играть в сексуальные игры, но путалась в их сетях.

Но для меня странно не это. Странно то, как один и тот же фильм действует на разных людей. Я обожала Твин Пикс, прямо-таки млела. Я отпрашивалась с уроков, чтобы успеть посмотреть очередную серию. Я покупала кассеты с музыкой из фильма и вся тряслась от звуков, написанных Анджело Бадаламенти. Уже в 11 лет зачитала до дыр дневник Лоры Палмер. Наверное, лучше такое детям не читать, но… Но я видимо была готова к подобного рода информации. И я была совсем-совсем другой. С тех пор я знала, что такое минет и как мужчины от него тащатся. В то время, когда подруги брезгливо говорили про “потрогать письку у парня”, я вожделенно представляла как взять пенис в рот. Я не вижу в этом что-либо плохого. Но на всякий случай… Мамы и папы, не давайте дневник Лоры Палмер в ручки девочкам ;) Хотя по-моему во мне это наоборот развило здоровую сексуальность, без каких-либо предубеждений. А мой внутренний мир не дал этой сексуальности развиться в русло грязной похоти и разврата, у меня все в меру. Баланс… Я всегда его ищу везде и во всем, как сказал один знакомый, гармонию. Крайности, вероятнее всего, бывают только от нездоровости ума. Хотя, в понятии бабушек и минет, наверное, похоть и разврат, так что тут уж границы вы определяете только сами с вашим партнером.

9.11.1994 я завела свой дневник, писала в нем всякую ерунду, детскую, про оценки в школе, про мальчиков и прочую лабуду. Дневник мой с годами толстел, но никогда в нем не было ничего подобного из жизни Лоры, сплошная скукота. А мне так хотелось. Со временем и в моей жизни стали происходить всяческие интересности, но все равно все это было через призму моей души. А душа моя оказалась на удивление правильной и всезнающей. Мне не приходилось искать себя, я всегда знала кто я и что я. Что мне нужно в этой жизни и зачем. Единственное, мне до сих пор приходится сражаться с самой собой в плане как жить. Душа прекрасно знает, что мне надо, но ум говорит, что мне надо другое. А что умного может сказать ум? Конечно, мне надо делать карьеру, конечно, мне надо хороший дом на средиземноморском берегу, конечно, мне надо столько-столько всего… Правда, слава Богу, мой ум, видимо благодаря душе, не сомневается что в этой жизни реально все. Поэтому и не парится и не крутит мысленно у виска, мол о чем это ты, дорогая, размечталась. Нет, с этим проблем нет, наоборот в этом плане ум мой замечательно умничает, подсказывает мне как и что делать, чтобы добиться успеха. Казалось бы чего не радоваться, но у меня постоянно внутренний спор. Я хочу успеть за двумя зайцами. Вот тут-то я пока не могу найти гармонии. Конечно, стараюсь. На данном моменте это моя цель, а может и цель моей этой жизни — найти гармонию между внутренним и внешним мирами.

Что это? Почему люди, которые пытаются быть не похожими на плохих героинь, становятся плохими. А те, кому хочется стать грязной, прямо-таки нимб только что не натянули.
Чем плохо быть, как Лора? Я всегда считала, что лучше прожить короткую жизнь, но насыщенную, чем длинную, но пресную. Именно это мне помогает не бояться делать что-то. Да, я могу провалиться в бизнесе, но не попробовать еще хуже. Да, меня могут ограбить и даже убить, когда я в одиночку еду в чужую дикую страну, но лучше пусть будет так, чем я дрожа просижу до старости дома, не видя ничего в этом мире.
Еще лучше, конечно, иметь и длинную и насыщенную жизнь, но это уж кому как. Думаю, чем быстрее ты сделаешь все дела здесь, тем быстрее и уйдешь. Сколько ж должно быть дел у тех, кто что-то вроде и делает, но до сих пор жив?! Другое дело, когда куча людей отживают, не выполняя своей миссии. Нет, я не против этого, но мне жалко их…
Хотя как я могу быть уверенной в том, что я-то свою выполняю… Да никак. Слушаю, пытаюсь услышать и понять. Я еще так мало знаю, кошмар. Получится ли за эту жизнь вспомнить хоть малую толику всего?

Если вы не читали «Тайный дневник Лоры Палмер», то можете скачать его здесь. Правда я не знаю как он подействует на ваши мозги, если вы более свежее поколение. Сейчас каких-то только психоделиков нет и чего только не знает современная молодежь (говорю уже как старуха). Возможно эффект не удастся и эксперимент провалится.

Еще одна теория жизни назревает в голове, но пока не готова сформировать ее во что-то конкретное. Создам, наверное, черновик с набросками, со временем возможно что-нибудь да разродится.

А вы смотрели «Твин Пикс»? Как впечатления? Сыграл фильм какую-либо роль в вашей жизни, повлиял на что-нибудь?

Сегодня нашей школе исполнилось 40 лет. По этому поводу устроили большое мероприятие, на которое пригласили всех выпускников. Я не почапала, не люблю такие тусовки.
Больше всего меня раздражает, что туда идут все чтобы напиться до хрюканья и показать что-то из себя. Я люблю всех с кем училась, со всеми ладила, меня вроде как любили, но в последние годы наши пути настолько разошлись, что мне даже толком обсуждать нечего с бывшими одноклассниками.

На данный момент меня абсолютно никто из них не понимает. Потому что у них все по стандартным пунктам, а у меня видите ли все не как у людей.
Вот основные вопросы, которые задают старые друзья при встрече: "Вышла ли замуж/родила?", "Кем/где работаешь?", "Чем вообще занимаешься?". Вопросы стандартные и вроде не сложные, ответы подразумеваются тоже стандартные, но когда я начинаю отвечать у людей почему-то замыкает.

Они не понимают как так я не хочу пока замуж, ну не до этого мне чес слово, я жду своего любимого (нефига не глупо), а не лишь бы кого. Но у них это в голове не укладывается.
Они не понимают ни слова фрилансер ни слова веб-дизайнер. Можете не верить, но это так. У нас тут набор профессий попривычнее - бухгалтер, кондуктор, продавец в магазине, учительница и т.д. и т.п. Поэтому на данном этапе опять замыкание. Встретила однажды свою учительницу и она спросила (естественно!) чем я занимаюсь, ну я постаралась объяснить как могла. Так она сочуственно на меня посмотрела, и грустным-грустным голосом произнесла: "Зачем же, Маша, лучше бы ты бухалтером пошла, там хоть восемь тысяч бы да платили". Я даже не нашлась, что ответить, с чего она вообще взяла, что 8 т.р. для меня запредельная зарплата?
Ну и уж совсем никто не понимает как это можно в одиночку в Индию (или в любую другую страну), да дикарем, да на месяц-два, да на местном транспорте там ездить и на улицах покупать еду, и... и кучу всего делать. В общем кайфа бекпекерской жизни со мною тоже никто не разделяет.

Я так устала все это объяснять, что решила лишний раз уже помалкивать. Не понимают и не надо. И вроде все нормально, но только представьте сколько народу замучают меня этими вопросами на встрече, где сотни и тыщи выпускников. В конце концов, с кем мне интересно общаться я могу и без этого мероприятия встретиться.

Мы в школьном коридоре, еще в прошлом веке :)
Обувь с огромными платформами была в моде, у меня саааамая большая :P


А Анютка, моя подруга, звонила, уговаривала и предлагала тряхнуть стариной и пойти зажигать под Тату :) Тату у нас бывалая история, наша молодость пришлась на пик популярности группы, поэтому местным дискотекам пришлось многое терпеть :) Кстати, даже моя мама пошла на встречу, она тоже выпускница этой же школы. У меня же есть замечательный повод сидеть дома - я болею, опять. Без солнца скоро уже тоска заест.

Сегодня бродила по музыкальным сайтам. Захотелось как-то обновить свой архив mp3 и пополнить его свеженькими хитами.

Заодно наткнулась на массу классных старых песен. Решила скачать произведения одного достаточно известного ди-джея. Сразу вспомнилась одна забавная история, но о ней чуть позже. Сначала вкратце про этого ди-джея. Назовем его Dj List. Название пришло в голову наобум, так что любые совпадения случайны. На самом деле работает он под другим именем, но пусть будет завеса тайны. Родился он в нашем городе. Примерно с класса восьмого (а может и гораздо раньше) занимается музыкой профессионально. Играет в лучших клубах города. На радио выходит его первый хит, под который колбасится весь город. Число девочек-фанаточек с каждым днем увеличивается. Сейчас он живет в Москве, является резидентом лучших клубов Москвы, Владивостока и Лондона. Делает ремиксы на песни популярных сегодня исполнителей. Вообщем раскрутился, молодец!

Что касается меня. Жила я не в Центре, соответственно и в центре событий не была. Лет в 16 выбралась в лучший в то время клуб города и увлеклась. Но было все это дело для меня, мягко говоря, в новинку. Музыка, атмосфера, люди и вообще вся такая гламурная клубная жизнь. Конечно, с любимой подругой мы стали зависать там постоянно. Перезнакомились со всеми ди-джеями и танцорами этого клуба и вообще стали чувствовать себя как рыбы в воде, вели себя гораздо уверенней.

В посленовогоднюю ночь 2000 года, т.е. с 1-го на 2-ое января, в клубе была дискотека, народу было немного. Все свои можно сказать. Мы зажигали в самом центре танцпола, вдруг к нам подходят два молодых человека. Т.к. девушки мы типа свои, а это непонятно кто, мы задрали носы. Они так скромно спросили нельзя ли потанцевать с нами. На что мы ответили кратко: “Пожалуйста” и отвернулись. Но те ребята оказались настойчивыми, решили все-таки познакомиться. Спросили наши имена, ну Маша и Аня, а вас - обычный банальный разговор. Один представился Артемом и сделав жест двумя руками на второго, представил: “А это Dj List!”. Прямо презентейшон :) Тогда я впервые перевела глаза на второго, который до этого все молчал и не вызывал никакого интереса, обвела пристальным взглядом с ног до головы (вот ведь наглость, сейчас бы постеснялась=)) и ответила с гонором: “Ну да!”.
Те оба опешили, явно не ожидавшие такой реакции, и этот Артем примирительно сказал: “Ну ладно, просто Андрей”. Ну на самом деле так Dj List’а и зовут, просто раз раскрученный бренд не прокатил, решили уже представиться по-человечески.

И все-таки не удалось этим молодым людям пообщаться с нами, т.к. накатили танцоры этого клуба и мы довольные ускакали в караоке-бар на первый этаж.
А вспомнилась эта история, т.к. наткнулась и на его песни и на его фото, и мне тут же подумалось к чему же приводит невежество :)

В принципе если мы не являлись частью этого клубного мира, и были всего-лишь школьницами (а там вход был от 18!) из дальнего, больше похожего на село, района города, то нам простительно наше незнание кумиров тысяч =) Вот бы мне когда-нибудь так где-нибудь Димку Билана или еще какого известного красавчика не узнать ;)