Конечно же я раз двести порывалась написать что-нибудь в блог. В ЛИЧНЫЙ, а не про Тигру и не про путешествия, про свое нынешнее состояние. Да и вообще как и что происходит.

Я вас ща буду фотками закидывать ;)

» Читать полностью …

Пост только сюда, т.к. просто личные мысли и впечатления. В первую очередь все-таки про Тигруху хочется сказать. Как я все-таки рада, что мы здесь. Ему это настолько полезно, хорошо, и наше общение строится совсем иначе. Дома постоянно было некое напряжение, от четырех стен и Миха вечно зудел и я уже не сдерживалась. Тут же в основном только обнимашки-целовашки :) Конечно, бывает и где-то что-то поругаться, но общая картина взаимоотношений совершенно иная, и меня это радует, примерно так я себе и представляла наше общение.

Обожаю, что мы можем вместе бегать в прибрежных волнах, он уже пытается догнать меня, и моря не боится (!), это тоже круто, т.к. несколько дней от одного вида моря верещал. Сейчас же сам тащит меня за руку, лишь бы пошли в воду =) На берегу собираем ракушки, рассматриваем их, складываем из них узоры, просто Мишка любит их перебирать и бросать. Классно, что можем вместе строить из песка башенки. Идем на закате в отлив далеко в море, смотрим за разбегающимися от нас в разные стороны крабиками, подбираем ракушки и смотрим кто в них живет. Обязательно в каждой кто-нибудь да сидит, вытаскивает свои щупальцы или клешни. Днем сегодня на терассе обливались водой из шланга, а потом наблюдали за радугой, которая появлялась в брызгах воды. Вечером несемся на мотоцикле, и Тигруха кричит: “деда! деда!”, — увидил звездное небо. Купила вчера какую-то губную дудочку из бамбука, звук оттуда как из флейты получается. Сегодня приноровилась наконец-то выдувать из нее музыку =) Миха танцевал, он тот еще музыкальный чувак :) А потом взял и сам попробовал дуть и у него получилось! Обязательно сфоткаю что за сей чудесный инструмент, что-то местное. Так он радовался, когда разные ноты вылетали из под его дуделки =)

У Женьки Гошка занят либо просмотром мультфильмов, либо она набирает ему тут каждый день игрушек. Миха не интересуется ни тем ни другим. Хотя, нет, почему же. Под мультфильмы он танцует, слыша оттуда песни :) А игрушки ходит и грызет как обычно. Все-таки у меня другая точка зрения на игры с детьми. Я ее не раз озвучивала на ББ, и тут видимо тоже не передумаю, даже несмотря на некое влияние. Куда лучше имхо, раз ребенок явно любит музыку, купить что-то музыкальное, порадовать его слух, плюс это что-то местного стиля (необычный инструмент и из бамбука), плюс у ребенка будет стимул действовать, в нашем случае дуть, он хорошо научился “делать ветерок” =)

Я сейчас много писать не буду, устала очень, но постараюсь еще впечатления записывать. Хотела порадовать фоткой звездного неба, но увы, не будет таковой. Каждый день пытаюсь его снимать, тренируюсь, вроде отлично выходит на экране камеры, а как на ноуте смотрю, то ужас и позор. Но я не сдаюсь, все тренируюсь =) Никуда не спешу, мне и тут хорошо. Решила, что после Малайзии буду возвращаться сюда, т.к. ехать дальше очень накладно, а тут уже куча всего куплено, даже мультиварка, получится только за дом заплатить, остальное еда, а где все магазины и рынки мне тоже известно, что облегчает поиск еды для ребенка. А это очень важно, они такой бурдой у нас питались в первые дни, когда была неопределенность с местом :( И на новом-то месте не сразу все нашли необходимое.

Мне вообще в Краби очень комфортно. Море прекрасное, вида шикарные, климат вполне себе уютный, много русских (все соседи у нас русские=)), которые готовы помочь, если возникают вопросы. В общем, пока мы тут и нам хорошо. Поэтому с севером Тая не ясно. Конечно, хотела бы, но возможно тогда лишь на несколько дней, в качестве вырваться на несколько дней. Но все упирается в деньги, пока с ними туговато. И еще больше хочу в Индию, всю уже голову сломала, как лучше обставить. Даже если денег наскребу, то не знаю прямо что и как с визой… Решила, что доверюсь обстоятельствам =)

Мой пост, а вернее уже тема, т.к. там почти образовался форум из комментариев, “Замуж за индийца” до сих пор живет =) И очень приятно, что счастливых историй там тоже предостаточно :) И несмотря на то, что сама замуж за индийца я так и не вышла, но все равно связь наша однозначно на всю жизнь. Тигрополосатая такая связь :) И в смысле нашего индорусского сына, и в смысле полосатости тоже так - то есть связь, то нет, то черная, то рыжая =)

Хотела на самом деле сказать вот о чем. 31-го числа Рейм мне звонил много раз. Сначала, когда я готовила стол у родителей, меня это нервировало. Так как я же уже говорила, что не намереваюсь поддерживать с ним тесные отношения. Меня вполне устраивает раз в полгода созвониться по типу “Как дела?”. То есть без лишней сентиментальности, просто дабы не потерять связь, что-то глубже, или надежды и мечты, мне абсолютно не нужны, т.к. свою будущую жизнь я уже давно прикинула без данного мужчины в ней. А Рейм видите ли звонит и звонит постоянно последние недели, поэтому мне это не очень-то нравится. В общем, трубку я не брала.

Потом, как я писала, с Михой завалилась спать, а когда встала в два ночи и взяла телефон, то увидела, что Рейм звонил еще, и самое главное больше НИКОГО, кроме него! Двоякое ощущение… Вроде и обидно как-то, Новый год ведь, а никто из друзей не поздравил, но в то же время я правда была счастлива.
Во-первых, Новый год для меня истинно семейный праздник, ну так воспитали меня, мы всегда его встречали в кругу семьи, никогда не напивались, потом уже встречались с друзьями, дарили подарки, гуляли. И этой ночью у меня в голове щелкнуло, что а я больше и не хотела бы ни от кого поздравлений. А то, что Рейм поздравил меня, это действительно ценно, это именно тот праздник, когда мне важно чувствовать, что он есть где-то на Земле и важно, что он нас с Мишуткой помнит. И я искренне поблагодарила его в смс от всего сердца за поздравления. В душе действительно было какое-то ощущение настоящей радости. Что самые близкие люди со мною рядом, и больше правда ничего не надо.
Во-вторых, я вдруг поняла, что поздравления от моих старых друзей мне и не нужны вовсе. Зачем? Ведь мы совсем не общаемся. Ради старой дружбы, которая была еще в школе? Да, я очень любила этих девочек, у нас была крепкая и настоящая дружба, я очень счастлива была в те годы. Но то время ушло. У нас у всех своя жизнь. Если мы встречаемся, то мы правда рады видеть друг друга, но именно постоянно мы отношения не поддерживаем, а значит и не очень важно то, что не было официальных принудительных поздравлений в НГ, как дань прошлому. Я вдруг осознала, что все, пора как бы прекращать держаться за прошлое, что меня ждут уже новые друзья, с которыми мне интересно обсудить актуальные на данный момент жизни темы. Я знаю многих таких девочек заочно, и я решила, что буду стремиться также к живому общению с ними.

Вообще новогодняя ночь мне много разного подсказала. Это и информация к размышлению в плане духовного развития, в том числе книги, это и понимание того, что мне действительно будет приятно делать, чем заниматься… не знаю, сами как-то мысли одна за другой лезли в голову, складывались в клубочек, который, как в русских сказках, теперь покатится через жизненные леса и луга, дабы указать мне путь.

В общем, первая ночь 2012-го была значительной и важной. Считаю, что это по-настоящему НОВЫЙ год, с новыми мыслями, с новым осознанием, с новым видением.

Для таких же долбоёбов как и я. Если вы не усмотрели за своим ребенком (ненавижу себя) и он захлебнулся. То вот вам в помощь подборка:

—————-

Ребенок захлебнулся? Не паникуйте! Действуйте обдуманно и спокойно.-переверните ребенка вниз головой и откройте ему рот(нижнюю челюсть) так, чтобы вытекла вода. положите ребенка на колено. Необходимо чтобы его бедра были выше головы на 40 см. Несколько раз сильно надавите на спину.
-дыхание “рот в рот”: зажмите нос ребенка пальцами губами вдохните в рот тот объем воздуха, который у вас во рту. Грудь ребенка должна подняться, остановитесь и подождите, пока она опустится. Каждый новый вдох делайте через 3 сек.
-массаж сердца. Если ребенку нет года, необходимо производить массаж двумя пальцами. 2 пальца поместить посередине груди и надавить 5 раз. Вдуть воздух в легкие и снова помассировать.
Ребенку старше года можно делать массаж всей ладонью. Нажать ладонью 5 раз, вдохнуть воздух в рот.
Если появился пульс, кожа порозовела, возьмите на руки так, чтобы голова была опущена. В таком положении дожидайтесь приезда врачей.

—————–

Плескаться в воде — любимейшее занятие детей. Но, как ни печально, для маленького ребенка опасной может стать даже обычная лужа, если он упадет в нее лицом вниз, и тем более ванна, надувной бассейн или открытый водоем, если малыш барахтается в нем без присмотра.
Попадание воды в дыхательные пути вызывает рефлекторный спазм гортани и следующее за ним удушье. Его признаки — шумное дыхание со всхлипами или «закаты», как при коклюше.

Первая помощь:
Поверните ребенка спиной к себе, обнимите одной рукой, слегка надавливая ею на область желудка, а другой рукой, немного наклоняя ребенка, похлопайте по спине между лопатками. Это поможет ему откашляться.
Может случиться, что купаясь на как будто безопасном мелководье, ребенок захлебнется, у него остановится дыхание и, уже не владея своим телом, он опуститься на дно. Тут счет идет на секунды!
Если извлеченный из воды ребенок без сознания — попросите окружающих вызвать «Скорую». А сами побыстрее примените указанный прием похлопывания и нагибания, проверьте, нет ли во рту ребенка песка, тины. Если есть, очистите рот пальцем, обернутым платком, и, уложив ребенка на спину со слегка повернутой набок головой, начинайте попеременно разводить и скерещивать на груди его руки и сгибать, приводя к животу, и разгиабть ноги. Делать это надо при прибытия «Скорой».

——————

Ну и моя история, мне урок, а вам мало ли для будет предупреждением. Вообще никогда не оставляю одного ребенка в ванной, он еще маленький. Совсем недавно только стал самостоятельно сидеть в ванной один, буквально пару недель. Вот и сидел и плескался. А мне захотелось попить, очень сильно. Ладно, у меня бутылка с водой стояла прям под дверью ванной, как пришли с прогулки, так я и бросила ее там. То есть я не пошла на кухню, не потеряла из виду сына, просто открыла дверь, взяла бутылку и присосалась, кося глазами на Тигруху. До этого он прекрасно плескался, а тут вижу чуток попа съехала и сидит он не уверенно, поэтому заподозрила неладное, и в ту секунду, когда он уже поскользнулся и бултыхнулся назад, т.е. спиной в воду, я уже бросала бутылку и в один прыжок была рядом. Всего пара секунд, но я никогда не забуду эту картину перед глазами: Мишутка лежит под водой, даже не шевелится, не бултыхается, видимо еще даже не успел понять, что вообще происходит, глаза широко раскрыты и от непонимания-удивления и от ужаса, потому что он уже попытался было вскрикнуть или вдохнуть, но понял, что этого не получается сделать, воздуха нет, изо рта на поверхность воды выходят только пузыри. Пиздец, как из фильма ужасов картина. Естественно я его тут же схватила и вытащила из воды, он в рев, кашляет, испугался :((( Постучала его по спинке, прижала к себе, накрыла полотенцем и не выпускала с рук минут пятнадцать, крепко прижав к себе, даже несмотря, что плакать он давно перестал. По окончанию плача, всю меня зацеловал. Он сейчас открывает ротик и прямо в губы присасывается =) Вот тут прямо весь облобзал меня, мое солнышко =) Он забыл о произошедем явно быстрее меня, я подавленной ходила еще не один день, и картина эта ужасная точно никогда из памяти моей не стерется.

Смотрите, бля, за детьми! Лучше этого точно ничего спасет!!!

Оказывается прошло 5 лет с того момента, как мы закончили университет. Всего! Я думала прошло уже гораздо больше. Новость стала для меня неожиданностью, когда подруга сообщила, что хотят встретиться группой.

Почему я говорю “всего 5 лет”, а не “уже 5 лет”? Потому что срок этот по идее не такой уж огромный, а я за это время успела столько всего, кардинально поменять жизнь не один раз, узнать, увидеть, почувствовать то, что никогда прежде не знала, не видела, не чувствовала. Более того, даже не предполагала, что смогу когда-либо все из этого испытать.

» Читать полностью …

Хехе. Меня так умиляет, когда девочки пишут “летели аж 1,5 часа! я таааак с ним устала!” или “лечу ведь одна с ребенком!”. Эх ма, да наши перелеты даже рядом не стояли. В Тай летели почти десять часов. Я сидела словно статуя весь перелет. Ни в туалет, ни просто встать размять затекшие ноги. Тигра чутко спал, т.к. был ночной перелет, поэтому шевелить его я не решалась. Более того, вся дорога обошлась примерно в 16 часов. Так как выехали за 3,5 часа в аэропорт, плюс пока прошли регистрацию, пока ожидание посадки. Уже на этом этапе ребенок скис и вошел в стрессовое состояние, а уж про дальнейшее и говорить не хочу. Так же с прилетом, пока прошли иммигрейшен, пока из аэропорта выбрались, пока с таксистом разобрались и постояли в бангкокских пробках… Плюс Тигре тот факт, что мы прибыли в отель ни о чем не говорит, ибо это не дом, а значит по-прежнему все чужое и страшное.

» Читать полностью …

Пост о мужских гадостях и несправедливости бренного мира породил и вот эти размышления. Сначала написала все вместе, но потом, чтобы разбить на темы, решила создать раздельные посты. Итак, и бренном мире, и другим мирах.

Однажды я читала книгу про воспоминания душ. Посредством гипноза вводили людей в бывшие жизни и во время между перерождениями. Так вот одна душа говорила: “Такой ужасный этот мир, так в нем плохо, если бы Земля не была столь красивой, то ничего не могло бы заставить вернуться туда, это единственное, что хоть как-то восполняет сложный путь”. Трудно не согласиться, да? И тут же хочу рассказать свой сон - воспоминание о своем приходе, я знаю, что так и было, и приснился он мне незадолго до рождения Мишки, это был предвестник, потому что во сне именно Мишка меня искал и звал. Только я совсем не поняла, что это мой будущий ребенок =)

» Читать полностью …

Не пишу. Потому что не знаю что писать. Не потому, что нечего, а потому, что не представляю как все это описать. Я настолько сама запуталась, заблудилась, что ощущаю себя просто кем-то другим. Я уже не та, я опустошена, и мне от этого и страшно и больно. Страшно, т.к. я боюсь, что уже больше не испытаю ТАКОГО счастья, ТАКОЙ любви, ТАКОГО осознания жизни… Люди приходят к вопросам “Зачем мы живем?” и “Что такое любовь?” и подобным в гораздо позднем возрасте, они уже добились успеха в жизни, детей вырастили, пришло время для глобальных мыслей. У меня же все наоборот. Я сначала задавалась этими вопросами, ПОЛУЧИЛА на них ответы, испытала всю силу и энергию Вселенной на себе, а потом грузно упала обратно, на землю. И мне стало еще тяжелее жить так, т.е. я теперь знаю, что есть жизнь другая. Раньше я думала, что ну как же так души при рождении все забывают, не честно, ведь так интересно все помнить и знать. Теперь я уже так не считаю. Хотя бы отдаленно зная, что находится по ту сторону, я НЕ ХОЧУ оставаться на этой, это и каторга и наказание одновременно.

Я рыдаю практически каждый день. В голове моей взрываются какие-то отрывки, мысли, воспоминания. Если не считать небольшой денежный напряг (так как вернулись без денег, а покупок тут надо ну очень много от одежды для ребенка до коляски и техники), то в остальном я себя чувствую дома гораздо лучше. Более того, главное это смех и счастливая мордашка Тигрулечки. Здесь я вижу ее каждый день. Уж поверьте, солнце и пальмы, когда в душе мрачно, дело десяток. В Гоа дошло в последние дни до того, что я начала срываться на ребенке. Там был видимо внутренний прессинг еще сильнее. Если ребенок хныкал, истерил или просто сбивал мои планы, я начинала злиться на него. Причем абсолютно понимала, что он непричем, плачет от усталости или боли, значит ему плохо, а следовать моим планам он и вовсе не обязан, т.к. отдельная личность, но я не могла контролировать свои эмоции. Здесь же внутренне я более сильная и спокойная, более гармоничная, поэтому меня не выбивает из колеи обиженный плач Мишутки, я наоборот нежно посмеюсь и приласкаю его. Конечно, это для меня очень важно. Так как в Индии, вдобавок ко всем переживаниям плюсовалась еще и горечь от того, что я делаю больно (в моральном плане, конечно, физически никогда) своему малышу, не поддерживаю, когда ему это нужно, отворачиваюсь, а ведь я единственный человек, кто ему нужен, кто может помочь. В общем, мне даже писать это сложно, я ненавижу себя за то поведение. Поэтому не нужно мне говорить: “Дура, пальмы лучше, чем грязный снег!”. Лучше там, где тебе уютней внутренне, а не внешне. Если на душе солнце, то и серый день освещается. Мы здесь очень довольны, нам в тыщи раз лучше, я ни капли не жалею, что мы вернулись раньше. И, слава Богу, нам достался тот билет, и что на рейс мы-таки попали, а то индийцы хотели нас снять с самолета.

Сказать же, что я счастлива абсолютно нельзя. Индия прекрасна тем, что дает многое понять. И тут не обошлось без осознания важных вещей. Я многое поняла, многое решила поменять, увидела новые возможности. Но мне безумно сложно переосознать, что все старое разрушено, абсолютно. Я не думала, что будет так сложно, ведь казалось бы у меня толком ничего и построено-то не было. На самом деле, мне больно оставлять в старой жизни только любовь. Все. Этот этап пройден. Закрыт. Но не забыт. Высплывает каждый день, выбивает меня из более менее сложившегося ритма. Был момент, когда я мечтала потерять память, чтобы не помнить этого всего. Еще одно подтверждение того, что иногда все-таки лучше не помнить, что было прежде, ворох воспоминаний не дает тебе двигаться вперед.

Радоваться нужно, что старые связи рвутся, что есть новое движение, новый толчок, но почему же тогда я себя ощущаю, что движение это назад? Я ощущаю себя лишь машиной, во мне будто погас тот свет, что сиял в последние годы, заряжал меня, и после всего пережитого моя жизнь сейчас кажется мне намного бессмысленней, абсолютно пустой и не имеющией значения. И, к сожалению, я не знаю сколько времени займет переход к новой жизни, и произойдет ли он вообще, ощущение, что такой потерянной быть мне навечно.

Получилась билиберда какая-то, но в голове у меня сейчас еще хуже, а главное еще больше, мысли путаются, сталкиваются, взрываются, и ни один положительный вывод в итоге на ум не приходит. Действительно то состояние, когда живешь только ради ребенка. Иначе жизнь бы моя потеряла смысл.

ОБОЖАЮ ТАТУ!!! Случайно наткнулась на ссылку с фотками Лены Катиной и Юли Волковой. Они мои лююююбииимыыыыее! Это мое время, это мое поколение и это моя энергетика!
И сейчас вспомнить это оказалось очень вовремя! Ибо депрессия меня просто раздавила, сын, наверное, думает, что мать сошла с ума, когда начинает неожиданно рыдать. Все, абсолютно все надо менять. Лучше никак, но не обратно… Нас не догонят! Им не достать звезды руками!!!

Я уже упоминала про желание жить когда-нибудь в Европе, а именно в моем случае - в Италии. Я хотела этого всегда, сколько помню себя, я не знаю откуда, может и это заложено в моей программе, может в прошлой жизни я жила в Италии, но у меня прям безумная любовь ко всему итальянскому, я даже спокойно не могу слушать итальянский язык, со школы несколько раз пыталась учить.

Я люблю путешествия, причем именно долгосрочные, чтобы жить несколько месяцев в одной стране, а не пролететь мимоходом, задев только краем основные достопримечательности. Более того, достопримечательности я как раз и не люблю, по крайней мере не в режим нон-стоп, а в лениво-прогулочном под настроение, когда на одном месте хотя бы пару недель и время от времени куда-нибудь выбираешься осмотреться.
Но в какой-то момент я поняла, что вечно в путешествиях жить не хочу. К сожалению, сделала вывод, что так живут в большинстве своем люди, так и не нашедшие что-то свое, себя или свой уголок. Не знаю. Я согласна, что признавать это не всем хочется, мне тоже не хотелось, я била себя в грудь, что просто обожаю такой кочевой образ жизни. Но в конечном счете, где-то глубоко, приходится сознаться себе, что либо бежишь от чего-то либо банально не можешь найти что-то свое, причем сам не знаешь что. В общем, пойди туда, не знаю, куда принеси то, не знаю что. Это лучшее описание того, что творится в этот момент в глубине души любого странника.

И после того, как я себе призналась, так мир водворился в моей душе. Для меня стало уютно везде, абсолютно. Даже еще до беременности было это ощущение, а уж после подавно. Я перестала тосковать по чему-то неведомому. Азарт и адреналин по-прежнему кипят в крови, и я готова к новым открытиям, но уже есть и спокойствие, что есть то место, куда хочется вернуться, где знаешь, что ждут. Это ОЧЕНЬ важно перед тем как куда-то ехать. Ведь даже моряки жаждут, что на берегу их ждут. И немаловажно, что перспектива вернуться назад тебя не пугает. Раньше мне очень не хотелось домой, а сейчас у меня появилось это ощущение домашнего очага. И это безумно приятное ощущение, будто ногами встал и обрел равновесие, перестал болтаться между…

Есть фильм “Крик муравьев”. Там про путешествие по Индии, про поиски, про страхи. Ужасно насколько внутренние поиски всегда сложны! Главная героиня ради этого и в Ганге омывается (прекрасное видео, посмотрите).

Знаете чем заканчивается фильм? Индийская девочка читает главной героини следующие строчки, написанные мудрецом: “Я пересёк семь морей, поднимался на семь холмов, прошел все долины, пересёк обширные равнины, во все времена года. Я путешествовал по всему миру, и когда я вернулся домой, я был поражен, увидев весь мир в крохотной капле на листочке в моем саду”.

Я даже читаю и меня пробирает от этой Мудрости, настоящей истины. Но! Если не пересечь все эти моря и равнины, не путешествовать, тогда не разглядишь мир в росинке, потому как ты не знаешь каков он этот мир. Вот что главное по-моему. Мир он везде, но разглядеть его у большинства не получится, не познав его прежде. Сейчас у меня ощущение, что я смогла это сделать. Это не говорит, что я в чем-то лучше других, боже, не подумайте, это лишь говорит о том, что наконец-то мне действительно так гармонично быть здесь и сейчас. Никогда прежде такого не было, а уж как вспомню вечные поиски и вопросы в своей голове, так аж плохеет, это какое-то состояние потерянности, стенания, незнание себя и мира, неудовлетворенность этой жизнью.

Так вот я, да, сегодня остро и горячо ощутила желание своего гнезда, небольшого, но уютного, в Италии. Я знаю это жгучее жжение в груди - такие отправляются во Вселенную посылом. Если раньше были только очертания, то теперь ясная форма.

Почему об этом заговорила? Забавно просто, в последние дни так и на тыкаюсь повсюду на мелочи всякие по поводу. Вот, например, оказалось я не одна такая наивная мечтательница, нас достаточно - наше обсуждение. И уж промолчу сколько еще прошли, подумали, но не высказались, чтобы не казаться такими же смешными как мы =) Но мне это совсем не смешно как обычно. Это моя реальность, которую я строю сама.

А сегодня еще обновляла свой Реалити-шоу.ру и в блоге Алены Водонаевой увидела вот этот клип. Ёлка, кстати, хороша здесь очень.

И Алена как раз написала, что это ее мечта :) Понимаю, что Прованс не Италия, но тоже вариант заманчивый =) Вопрос: Кто нынче не желает жить в Европе? ;)

P.S. Эээх, первое видео тааакоее, а второе гхм… Сравнивая, ощущение, что не в лучшую сторону я порулила. Но, это просто к выражению мыслей пришлось, а внутри, конечно, иначе. И, да, если вы вдруг задались вопросом, я очень хотела провести жизнь с Реймом, даже в Индии, но он со своим будущим уже определился и не скрывает планы и договоренности о браке с правильной индийской женой, в соответствии с кастой и религией, а не какой-то там белой чужой.