Хочется поделиться многими мыслями, вроде я попривыкла писать на ББ, но не получается у меня там открыться. В смысле я пишу как все действительно есть, но не копаю поглубже, не выкладываю мысли изнутри, чисто описываю настоящее, веду заметки. Хотя, собственно говоря, для того и заводила тот блог - чтобы писать о беременности. Почему спрашивается в этот не могла? Может подсознательно искала тех, кто меня поймет? А то небеременные сплошь понять не могут, я не осуждаю, сама такой была, но все-таки мир переворачивается. Про внешний молчу, конечно, это все видят, а сколько всего происходит внутренне это индивидуально и описать практичечки не реально.
Вроде и писать было нечего, а как начала, так вот поток мыслей сам и полился. Ну значит будет много буков =) Хотя надо бы спать ложиться, дожидаюсь, когда программа закончит распознавание.

» Читать полностью …

У нас с Тигрой все окей :) По-тихоньку работаем, весьма лениво стоит отметить, окна так и не поставила, но все-таки как-то стараемся. Погода отличная, поэтому мы много, конечно, гуляем. Вернее, гораздо чаще теперь на природе, в отличие от холодного времени, когда постоянно взаперти.

И еще оооооочень много буков обо всем-всем.

» Читать полностью …

Вчера на ночь не выдержала и написала, что я устала от Его игр. Хватит. И хотя Он искренен, я это знаю, я все равно жду подвоха, жду, что рано или поздно откроюсь, а Он снова ударит ножом.
Гоняла мысли еще в течение дня. Наверное, в конце концов поняла в чем причина. Дело в том, что Он убил во мне все, главное веру в Него и доверие к Нему. А когда этого нет, то и не остается больше ничего внутри меня. Любовь? Она уже в таком случае не имеет значения. Остается теплота и хорошее отношение, ненависти или обиды нет, но… совместного будущего тоже нет. Поэтому, чтобы Он не занимал мои мысли (что мне сейчас до чужого человека?), я пытаюсь от Него абстрагироваться. Но из-за того, что Он звонит и звонит постоянно и напоминает о себе постоянно, и о том, что было, и о той боли, то я не могу переключиться. Буксую на месте. Нет, конечно, Он не говорит ничего плохого и не парит мне мозг прошлым, но дело в том, что Он сам у меня ассоциируется с болью. Вообще любое воспоминание о Нем меня захлестывает такими волнами несправедливости, непонимания, жестокости, ужасной боли, что я не хочу и не могу переживать это по-новой! Я устааалааа! Я всегда излечивалась от старых обид лишь одним способом - отдалялась от человека, причинившего мне боль. Тогда никто мое сознание не бередит и все проходит, жизнь идет своим чередом. А Этот мне не дает Его забывать. Уже опять подумала сменить симку, но это страшно неудобно, мне надоело менять телефоны. Просто написала ему доброжелательное смс, чтобы Он просто не звонил больше, не давал мне никаких надежд, мне это не нужно. Что будущего совместного все равно нет. А я позвоню когда-нибудь сама, обязательно. Хотя бы о рождении Тигры сообщить =) Если судьба, то никогда не будет поздно просто созвониться и поговорить, как старые знакомые. В Индию с Мишутой мы все равно поедем, это я уже решила на 100%, хотя бы просто потому, что ребенок не должен сидеть на месте, а надо ему развиваться. Ну а там встретимся или нет с Реймом уже время покажет. Опять же особо ни на что не надеюсь… Просто доверюсь лучше своим ангелам-хранителям, чем Ему.

Мысль, которая крутится у меня сейчас: “Мишка, а что я могу тебе дать?”. Опять нырнула в комплексы и переживания, что мамаша из меня никакая :( А папы, если объективно смотреть, все-таки у нас нет. Даже несмотря на то, что звонит, и звонит каждый день… Только мне вот параллельно абсолютно. Я даже иногда не понимаю, а зачем звонит-то? И трубку частенько не беру. Вот что этому человеку надо? Просто не понимаю… В любовь его я не верю… А что я ему могу еще дать? За деньгами пусть обращается к какой-нибудь богатой старой европейке, как они это поголовно все делают. Да, а я ничто, наверное… Поэтому и не понимаю всех звонков. Мне даже поговорить не о чем с ним. Раньше все разговоры строились на каких-то мечтаниях-обещаниях, а сейчас какие к черту мечты? Какие могут быть мечты или вера во что-то, когда я оставила все здесь, чтобы начать новую жизнь там. А там оказалась в итоге неудел. Да, оказывается Бог так все задумал, что поехала я только за Тигрой =) Сама того не зная.

Смотрю на фотографии жж-френдов из Индонезии и знаю, что я буду там, на том самом озере, до которого совсем немного не доехала в этот раз. ЗНАЮ. Знаю, что буду там с Мишуткой. А потом вздрагиваю и думаю “Неужели ЭТО ему нужно?”. Если я знаю, что так будет, значит это будет, мои внутренние ощущения меня никогда не подводят. И так странно, что его душа выбрала именно нас в родители (вот уж коктейльчик-то :)), и именно этот образ жизни. Конечно, мне страшно плохо выполнить свой долг. Не знаю, даже не так звучит… Я опять запуталась. У меня опять неопределенность перед будущим. Что будет совсем скоро? Я не знаю… Где мы будем, с кем мы будет? Я опять не знаю… Если раньше такая перспективка меня не пугала, а наоборот будоражила воображение и подпитывала меня, то сейчас, когда малыш пинается, когда он вот-вот родится, я не понимаю, что от меня хочет жизнь. Конечно, первое время мы будем дома и жить только друг для друга. А потом… Может рано загадывать? Может само все рассосется? Знаки будут точно, но дождаться бы еще их. Да, значит на данный момент моя просьба к Вселенной успокоить мой больной мозг, избавить меня от размышлений, думать о которых еще рано.

Тук-тук =)
Я здесь и никуда не пропала.
Наверное, те, кто постоянно заглядывают в мой блог, подумали, что я его забросила. Но нет. Бывают у меня просто периоды, когда мне ничего не хочется писать. И вроде не лень, и вроде писать есть что, а вот ну никак не прет.
Но в конце концов надо уже хоть пару слов сказать.
Во-первых, я дома. Путешественник из меня получился фиговый. ЮВА меня доканала, да до такой степени, что в ближайшее время меня вообще никуда не тянет. Зато я поняла для себя, что изначально вся моя тяга к путешествиям видимо основывалась на какой-то подсознательной программе “нужно оказаться в Индии”. Ведь Рейма я встретила в мою первую поездку, буквально через несколько дней нахождения в Индии. Причем эта поездка была не только первой Индией, но и вообще первым опытом самостоятельного путешественника. В общем, хоть кидайте в меня тухлыми помидорами, но исходя из того, что и как складывалось, я все-таки заявляю, что это судьба и никак больше не назовешь.
Пусть даже возможно у нас не получится быть вместе (ну очень много загвоздок и разностей), но знакомство с ним меня столькому научило, настолько изменило мою жизнь и мировоззрение, что это просто бесценно и я это объективно осознаю.

В общем, как только я улетела в Сингапур, так сразу мне безумно захотелось домой. Индийская виза у меня была до конца января, но одноразовая, т.е. вернуться и доиспользовать время я уже не могла, при вылете из Ченная мне ее закрыли. Я потом сто раз еще думала, что вместо ЮВА лучше бы подалась в родной Гоа. Но как уж что сложилось. В итоге в ЮВА потратила уйму денег всего за несколько дней. В Сингапуре меня не хватило даже не прогулки по городу, я лениво доехала до центра из аэропорта, потопталась среди стеклянных “мертвых” небоскребов и села обратно в метро, направившись в аэропорт. Ну нечего там смотреть, абсолютно. Никакого колорита! Да, развитая страна, да, чисто, да, еще что-то там, но я такое не люблю. Мне скорее ближе те же Индия, Непал, Перу, Египет или Китай, т.е. страны с наследием и древней культурой, пронесенной через века, такой уникальной и неповторимой. А Сингапур что? Как независимое государство, он образован всего в 1965 году. Да моя мама старше. О каком наследии и древности тут можно говорить?

Вечером из Синга вылетела в Джакарту. Через пару часов была уже в Индонезии. Это было уже ниже экватора. Помнится, как-то один человек описывал у себя в жж, что небо в южном полушарии другое, звезды другие, как он наблюдал это в Джакарте. Я, конечно, понимаю, что звездное небо и правда должно измениться, но как не вглядывалась в него, ничего нового для себя не увидела, ни созвездий, ничего. Более того, вообще смутно угадывалось что-либо в небе. Это почему-то меня расстроило, ничего чудесного и нового я получается не увидела. Почему-то именно, если не Южный Крест, то хотя бы что-то там хотелось разглядеть.
Не увидела, но зато почувствовала… Тамошний климат даже не описать, это надо перенести на своей шкурке. Сауна… Или даже нет, русская баня, когда тебя парят, когда влажность и жара такая, что так и хочется сесть на дощатый пол бани и переждать там, потому что там полегче дышится. Я даже разорилась на комнату с кондиционером, иначе бы я просто не спала, да и тучные комары бы меня облепили, а тут все-таки побоялись +18 градусов, которые я выставила на кондишене. Но счастье мое продлилось недолго. Утром я проснулась рано от удушающей духоты. Оказывается везде отключили электричество на целый день. Я не знала куда себя деть. У меня не было света, не было свежего воздуха, не был заряжен ноутбук, в округе не работали Интернет-кафе и, наверное, это стало в какой-то мере последней каплей. И несмотря на то, что меня ожидала вполне приличная перспектива снимать дом на Бали вместе с одной девочкой из жж, я отправила сообщение родителям с текстом “SOS”. Сказала, что больше нимагу и нихачу это выносить. Дайте мне холодной зимы, колкого снега, елок (хандра перед самым НГ меня просто сгрызла по этому поводу) и мандарин :) Написала также Димкусу, своему боссу в Мск. И родители и Димкус кинули мне денег на карту (да здравствует за простоту и скорость Альфа-банк!) и в итоге, вместе с моими грошами, вышло как раз на тысячедолларовый билет из Тая в Мск с Трансаэро, который я приобрела через Интернет тем же вечером, когда электричество в конце концов дали. Честно говоря, я бы отдала хоть сколько, лишь бы быстрее оказаться в родимом лесу.
До Тайланда тоже предстояло еще добраться. Нашла кой-какой рейс из Джакарты на Пхукет.

Тайланд меня тоже не впечатлил. Но я все-таки не ставлю крест на этой стране. Я понимаю, что, во-первых, мое внутреннее состояние сказывалось на внешнем восприятии. А, во-вторых, я была лишь в Патонге, ужасно скучном туристическом месте, от которых меня нещадно воротит. Уверена, что в Тае есть множество прекрасных мест и регионов, которые обладают своей изюминкой и колоритом. По крайней мере, и Индонезия когда-нибудь меня еще увидит, это бесспорно. Я также осознаю, что это сейчас у меня не было ни настроения ни желания, а страна сама по себе безумно интересная и яркая.

В общем, перед самым Новым годом я, потрепанная жизнью, прибыла в Пермь, где нахожусь по сей день и более чем довольна. Я не скажу, что меня особо впечатляет снег и мороз, т.е. физически удовольствия маловато, но вот душевно такое спокойствие и счастье разливается, что большего мне на данный момент, после всех треволнений, и не надобно :)
Конечно, поездка не прошла даром. О всех ее подарках я еще скажу в процессе. Но самое главное, что я для себя поняла, что жить без дома, в дороге, не зная куда податься в следующий момент, удовольствия много не приносит. И сейчас все рассказы жжшных друзей я воспринимаю уже не с тем радужным обожанием, как прежде. Чаще мне кажется, что каждый из этих людей бежит от старой жизни, от чего-то в прошлом, от кого-то… Не в смысле как преступник скрывается, а в смысле, что найти себя не могут.
Наверное, психологически мне было бы полегче, если бы было много денег на счету и в любой момент я знала, что могу поехать в страну какую хочу или вернуться домой. Но денег много у меня не было. Ни разу даже 10 тыс руб. не набежало на карте, чуть накапливалось, я сразу либо снимала, либо растрачивала на билеты. Поэтому это угнетало, мягко говоря. Получалось, что в том или ином месте я находилась из-за того, что вынуждена тут находиться в тот момент, когда хочется уехать.
Еще одно физическое приобретение съедало мне мозг и я постоянно переживала, что постоянные переезды, недосыпание, изменения климата, голодание и т.д. и т.п. скажется отрицитально на моем здоровье. Правда, само изменение здоровья в данном контексте это скорее радостная новость, нежели что-то плохое. Но об этом все-таки попозже…

В общем, таким образом я оказалась дома. Этот месяц я тупо шлялась по магазинам, оказывается тут все так дешево и даже впервые за столько лет мне безумно приятно бесцельно тратиться на всяческое барахло — одежду, косметику, книги и проч., а не откладывать каждую копеечку на очередной свой прибабах с путешествием или еще чем.
Я про себя подумала: “Приземлилась”. Вот больше никак это не назову. Последние годы я где-то витала, что-то искала, думала где-то ждет лучше. А теперь вдруг мне захотелось тупо сидеть дома, работать в свое удовольствие и копить на новые окна, потом ремонт, потом простенькую машину… А путешествия… И это я люблю! Но, во-первых, в следующий раз только Европа (хотя бы для контраста). А, во-вторых, теперь поняла, что каждый раз приятно уезжать, если знать, что есть куда и к кому вернуться.

А я вовсе и не пропала, просто дни так забиты под завязку, что не могу выделить время написать в блоге, хотя каждый раз мысли крутятся, что надо бы вот об этом обязательно написать и о том не забыть :) Кто-то может подумает, что я тут вещички пакую, в сборах вся, как бы не так. Я тут пытаюсь как можно больше заработать за оставшийся период. Кое-что получается, заказы вроде подкинулись, но голова моя скоро так по круговой крутиться будет, что отвалится, не иначе. Мне даже приходится записывать в телефонный ежедневник все дела, чтоб ничего не забыла, хотя раньше в жизни никакими склерозниками не пользовалась. Но зато хоть толк от этого всего есть. Правда я еще при таком ритме и лениться умудряюсь, и откладывать, что я терпеть не могу, все на последний момент.

Вещи тоже по-тихоньку распродаются. Первыми продала свои путеводители. «Lonely Planet» ушел в Питер, а «The Rough Guide» в Томск.
За «The Rough Guide» меня чуть не порвали, ведь я его продавала всего за 450 рублей. Сначала хотела повесить объявление в жж, в ру_индия, но там ввели премодерацию и мне что-то стало лениво связываться, когда еще проверят пост. Разместила в ру_гоа, но в этом сообществе волки сразу же его потерли, угрожая мне баном, но я ж вспыльчивая, отписала пару ласковых модеру.
Меня вообще, кстати, лучше не трогать. Я натурально из ласковой Парвати превращаюсь в демона Кали. Много раз себя сравнивала именно с этой Богиней, потому что больше не с кем ни в индуизме ни в другой религии. Я вроде и нежная и воспитанная и такая вся романтично-философская натура, как меня задень только, так я взрываюсь ядерным взрывом, заткну любого лошару. Но это лишь в том случае, если я считаю, что такое поведение со стороны другого человека было необосновано грубым и несправедливым. Ненавижу гребаную привычку у людей, когда они не в ударе или возомнили себя выше остальных и пытаются других выстраивать, унижать и что-то диктовать! Никогда жопу лизать не умела, в универе могло бы пригодиться, но нет, потому меня однажды и отчислили, но это другая история.
В общем, тогда я решила, что с жж связываться не стану, а пошла и разместила объявление вКонтакте. Нашла недавно там такую возможность — размещать объявления. Ко мне сразу обратилось несколько человек. С одной девушкой вроде уже договорились, но она меня что-то мурыжила с деньгами. В итоге отправила той, что оказалась быстрее. Но той первой девушке не повезло, конечно, что мало того, что она деньги отправила позже, чем обещала, так еще и Сбербанк зарядил платеж по самому длинному сроку (и я в очередной раз в Сбере разочаровалась). Поэтому деньги от нее пришли, когда уже книга ушла в Сибирь. Деньги отправила ей обратно, что делать. Девушка обиделась, конечно, но тоже могла бы попытаться меня понять. Я же не могу знать точно, может она меня тут мурыжит, хочет просто застолбить книгу, а потом я и других желающих потеряю. Ну это уже мелочи, отписала ей, что значит все лучше еще сложится и она найдет книгу лучше и купит ее на лучших условиях.
Так что объявления вКонтакте вполне можете использовать для целей если что-то нужно продать. Только вы еще ссылку на свое объявление киньте в тематических сообществах. Я, например, в группе Индия Bharat India на доске сделала анонс о продаже со ссылкой как раз на объявления, где были подробности и фотографии (можно до 5шт загружать, удобно, конечно).

Я, кстати, вообще засела последнюю неделю вКонтакте. Аж самой тошно, сначала добавляла людей, которых как бы знаю, но давно уже не общаюсь. Казалось бы все так добавляют, но у меня были либо только самые близкие, либо кто попроще, обычные ребята. С крутыми я как-то не очень, т.к. мне сложно жить в мажористом обществе, там как в мертвой долине нет душ и все селиконово. Но я ж училась в ПГУ (Пермский гос университет), да еще на кафедре Финансов, кредита и биржевого дела, поэтому представьте сколько у нас на экономе было таких вот личностей с пальцами веером, хуже только модный нынче геологический факультет. Очень меня напрягала учеба там, вот что значит пойти не по своему пути, маму пыталась порадовать. Ради нее только и закончила, еле-еле, с хвостами после сессий и вот отчислением. Но закончила все-таки, но сразу после диплома сказала, что фиг вам, я буду работать только в той сфере, что мне нравится. Птичка вырвалась на волю.
История эта, кстати, тоже показывает как жизнь меня пыталась спасти от ошибок. Когда меня отчислили, я соверешнно случайно наткнулась на информацию о создании сайтов, это был всего 2002 год, не было даже книг. И я без курсов и книг, по найденным отрывкам статей, открывая коды чужих сайтов и пытаясь в них разобраться, сама научилась всему тому, чем занимаюсь сейчас, потому что это было мое. Потом в универ я восстановилась и закончила-таки, т.к. мама всю жизнь старалась для нас, как могла, и я хотела сделать это для нее в большей степени.
У меня всегда так, если я иду не по тому пути, все рушится, пути нет, все иллюзия. Если же я иду по своему пути, то все события вокруг меня самым чудесным образом складываются в самые невероятные узоры. Не знаю у всех ли так, но мне это безумно помогает. Хотя, конечно, любому человеку сложно переживать, когда все рушится, но в последние годы такого, слава Богу, не было, потому что я научилась следовать зову сердца. Я даже Теорию судьбы писала по этому поводу.
Так вот, сначала вКонтакте подобавляла многих универских друзей и знакомых, а потом что-то ударилась в свое совсем прошлое и нашла таких невероятных людей, как танцоры, которых мы обожали и с которыми очень здорово общались, из моего любимого Болида. Вот тут мы с удовольствием зафрендились, я даже не ожидала, меня даже вспомнили (а это был 1999-2000 год!) =) Послушала музычку хаус, что была в те времена в клубах и, ах, так кайфанула, у меня прямо выросли высоченные стены клуба вокруг меня и я уже в свете софитов, какое было время шикарное. Я, конечно, если так посмотреть, каких только этапов в жизни не прошла. Такие разные, с ума сойти, но от этого только более прекрасно, вижу как все меняется, вернее я меняюсь, и это приятно, хоть бы на один из этапов пожаловась, нет, все офигенно =) Если бы какой-то этап не прошла, не смогла бы оказаться на другом.
Но даже за три дня сидения вКонтакте я заметила, что от разных друзей часто идет всяческий спам, т.е. у них только так тыбзят пароли. Понятно, что сайт весь засажен троянами. Пришлось спешно покупать лицензию на антивирус Dr.Web, пользуюсь им уже 4 года. Но в июне лицензия закончилась и я пока не брала, но перед Индией все равно хотела купить, т.к. к каким сетям я там с ноутом только не буду подключаться… Правда там, наверное, свои вирусы, нашим, скорее всего, неизвестные… Но хоть что-то как-то… Я без зищаты в любом случае не люблю быть, т.к. были уже прецеденты, мерси, работа встала на месяц. И уж что касается антивирусов, то уж их я беру только лицензионные, ломанные антивирусы банально глупо покупать, да и был опыт их использования уже. И сейчас у всех знакомых вижу проблемы с их использованием, и ведь все равно зажидят чуток денег на оф лицензию. Например, я продляю годовую лицензию Dr.Web всего за 690 рублей уже 3-й год подряд, цена прежняя. Я его выбирала по многим причинам и обязательно расскажу о них, но думаю, сейчас отдалилась от темы поста.

Ну в общем-то рассказала обо всем, что есть сейчас помимо работы.

Кстати, еще продала ноутбук старый, развалившийся еще 2 года назад, валялся дома, а тут деньги надо, так решила замотать его на запчасти. Помните, я писала пост про то, как торговаться в Индии? Так вот, я оказывается не только торговаться с индийцами научилась, но и, благодаря тому, что прочухала их технологию, научилась с русскими делать с точностью до наоборот. То есть я выставляю цену на продаваемый товар заведомо выше, чем хочу с него получить, но пишу везде, что торг уместен. Но наши-то торговаться не умеют :) Поэтому они обычно берут по той цене, что я объявила, отчего у меня получается продать вещи еще за дороже, чем я планировала с них получить. Но если вдруг найдется человек, кто все-таки будет торговаться, не беда, как раз и я ничего не потеряю, ибо в конце концов доторгуемся максимум до той цены, что я хочу получить, и человек будет доволен, т.к. чисто психологически ему покажется, что он выиграл, т.к. скинул изначальную цену :) Такова индийская мудрость на наш лад ;)
Индийцы вообще во многом прекрасны. Например, они никогда не врут, ну нет у них этого. Но, тем не менее, белые люди всегда оказываются обмануты. Как так? Очень просто. Индийцы говорят правду, как есть, но не договаривают все до конца… Разве это обман? А белый человек всегда все додумает до конца, но по собственному сценарию, а в итоге оказывается, что реальный сценарий был другим. И хоть потом осадок остается, но не прикапаешься к индийцу, т.к. он-то говорил правду, это ты выстроил себе стену иллюзий. Пример сходу не приведу, но все так делали, и Рейм периодически, это у них с детства. Ну и я научилась :) Ща редко так, чтобы привираю, чаще просто не договариваю ;)

Ну все смешала в кучу :) Ладно, постараюсь не пропадать. С Реймом держим задуманное молчание, все окей и ссор так никаких =)

И отдельно, чтоб все в кучу не мешать, про Рейма.
Да, мы где-то в середине сентября опять ссорились. И очень сильно.
Да, мне было неприятно то, что он говорил.
Но я нашла в себе силы увидеть и в себе плохие стороны в данной ситуации. Хотя если глянуть поверхостно, как обычно бывает в первые минуты, то вины моей особо нет.
Тогда я не оговорилась, что Реймчик сильно болел. Видимо от этого у него еще был стресс. У индусов был Фестиваль Дурги (ооочень большой праздник), у масульман конец Рамадана, в общем весь народ гулял, а Рейм лежал в больнице. Еще и это наложило свой отпечаток. К тому же мне должно быть приятно, что человек хочет, чтобы вовремя болезни я была рядом с ним, от какой-нибудь девки с улицы он такого бы и не ждал, от меня же ждал как от жены.
Все это тоже стоит учесть, но не значит, что снимает с него все обвинения, разве что немного облегчает приговор =)

Но главное, что я увидела и свою ошибку. Дело в том, что тем, что я постоянно звоню и он постоянно мне звонит (чтобы меня порадовать), я его сильно прессую. В плане, что человек меня не может забыть, постоянно думает обо мне, не может ничего делать. Ааах, Любовь, сказали бы люди. Нет, эгоизм, обнаружила я.
Я отобираю его свободу, я отобираю его жизнь, я не даю ему жить настоящим. Я убиваю человека. Это не любовь, это порадовать себя хорошую. Я так не хочу. Я не хочу забирать его сущность, запирать ее, я хочу лишь дарить ему счастье и радость от наших отношений.
Поэтому я приняла решение — написала ему смс, что звонить ему больше не буду до моего приезда в Индию. Позвоню лишь из Бомбея. Ведь в прошлый раз, мы не созванивались почти год, ни разу, более того мы даже не обещали друг другу ничего, но он каждый момент жизни знал, что мы обязательно встретимся. Для него было прекрасным сюрпризом, что я позвонила. Вот и в этот раз я ему ответила, что однажды его будет ждать сюрприз =) А пока, сказала, не думать обо мне и проживать каждый момент.
Не знаю как отреагировал бы другой и понял ли бы, но Рейм все понял. Более чем… Я говорю, что мы с ним из одной энергии слеплены =)
Мы перестали созваниваться и каждый стал хоть заниматься тем, что есть сейчас. У меня сейчас есть работа и я делаю ее, и более того мне подкинулись пару офлайн заказов, которые тоже, надеюсь, помогут подзаработать к отъезду чуток денег.

Но когда Димка меня обломал с деньгами, и когда я навзрыд ревела, что я предаю свою любовь, Рейм мне позвонил. А я не отвечала, ведь мы договорились. Но он звонил до поздней ночи и я уже после полуночи все-таки набрала его. Мы замечательно поговорили, даже не помню о чем конкретно, но после разговора мне стало гораздо лучше и точно помню, что я была счастлива, что Рейм опять все понимал. Сказал, что будет ждать звонка из Бомбея. Как чувствовал =)

И сегодня. Как только я получила карту Альфабанка, он стал мне звонить. А я ехала в машине и думала: “Я еду, мой любимый”. Потому что сейчас я могла это с уверенностью сказать, я знала, что вечером дома куплю билеты и уже ничего мне не помешает этого сделать. Опять после полуночи все-таки набрала его (последний раз разговаривали почти две недели назад). Он сказал, что безумно скучает и просто хотел услышать голос, поговорить со мною. Сказал, что хочет встретить меня в Варанси, а потом еще съездить в один город вместе. И не поверите, но и это у меня было в голове.

Во-первых, уже больше месяца назад я хотела, чтобы он приехал в Варанси и мы побыли просто вдвоем, чтоб и его семья и друзья были далеко. Чтобы мы просто общались и наслаждались этим общением друг с другом. Учились быть настолько же открытыми и настоящими лицом к лицу, а не только по телефону.
Во-вторых, я поняла почему у нас все не клеилось на счет брака. Это опять мои же мысли материализуются. Дело в том, что замуж я не хочу. Сейчас не хочу. Вы думаете почему я таким галопом собралась по ЮВА? Именно потому, что боялась, что если выйду замуж, то засяду дома и не видеть мне путешествий как собственных ушей. А у меня ужас ходит по спине, когда я себе представляю другую жизнь. Нет, я даже в голове могу себе все красочно нарисовать, т.к. для меня любая ситуация прекрасна в той или иной степени, но видимо подсознательно это все вылазило. Также и с ним. У него свои заморочки, но на брак прямо завтра он не готов. И я это прекрасно знала.
Я ведь не говорила как мы договорились о браке? Друзья Рейма посадили нас за семейный стол перед оравой родственников и спросили в лоб “ты хочешь?”, его и меня. Что я могла ответить? Конечно, только “да”. А он? Естественно, “да!”. Но ни он ни я не врали, мы действительно хотим быть вместе навсегда, и “да” это настоящее и искреннее “да”. Но под прессом общества было искривлено понятие о нашей реальности. Этой ситуацией нам заложили в голову информацию о скорой свадьбе, о детях, о доме и т.д Но это совершенно не идет на контакт с моим мироощущением. Сейчас у нас нет этих потребностей, но нам навязали, в итоге разгребаем то, что нахимичили, т.к. сейчас внутренняя сущность по-тихоньку прорывается наружу, а тут идет сопротивление. Не знаю, насколько понятно объяснила…

В конце концов, я пришла к единственно верному выводу, который гармонирует с моим тонким телом — путешествовать вместе. Не прямо завтра, но в будущем. Как видите, в переездах я не привиредлива, билеты покупаю за дешево, живу в местах дешевых, т.е. даже вдвоем ездить не проблема. Хотя бы иногда… Я хочу открывать для него новые миры. Это ваши индийцы все спошь успешные брахмины, да сикхи, европеидные и америкаризованные, а мой небогатый чистый индиец, который не знает даже что такое египетские пирамиды и никогда не выезжал из страны. Я не знаю насколько у нас это получится, но чувствую, что это правильное решение и верю, что все получится. Тем более, что я пришла мыслью к тому, что в этот мир мы приходим как можно больше прочувствовать и познать, поэтому надо максимально использовать каждый миг для новых впечатлений и ощущений.
И знаете, во время сегодняшнего разговора, он вдруг сам мне сказал, что хочет со мною куда-то поехать. Я, клянусь, даже ни слова не произнесла о своих мыслях. Он сказал, что после Варанаси мы заедем к нему повидаться с семьею и друзьями, а потом вдвоем поедем еще куда-нибудь. “Possible?” — спросил он. То есть хочу ли я? Еще бы я не хотела, если сама думала об этом. Ведь неважно куда ехать, главное вместе открывать новые грани этого мира.

Каждый миг теперь поражаюсь насколько прекрасны тела людей, и радуюсь, что есть такая возможность жить в этих телах, чтоб прочувствовать этот мир. И поражаюсь насколько совершенен этот мир, он действительно вылеплен с любовью. Пожелаю каждому прочувствовать это хоть на один миг! После перед вами раскроются все тайны и законы Вселенной, которая также совершенна, не иначе ;)

Странное какое-то никакое… пустое настроение. Целыми днями зудит противнущий мелкий дождь, весь город серый, дома серые, деревья серые, и река серая. Носу из дома высовывать не хочется. Но дома не особо слаще. Отопления нет, поэтому окачуриваюсь, отогреваюсь только в горячей ванной. Настроение соответствующее. Да и дни сами по себе довольно-таки унылые.

» Читать полностью …

Сижу в какой-то прострации. Меня всегда это выбивало из состояние осознанности…

Меня никогда не учили, что тот или иной народ плохой. Та или иная страна убогая. Та или иная раса хуже остальных. Меня трясет от одного упоминания про вражды народов, от одного намека на существование какой-то высшей расы, от всех стереотипов, которые глупые бараны вбили себе в головы посредством массовой информации и не в состоянии самостоятельно раскинуть мозгами, чтобы понять одну единственную истину — в независимости какая национальность каждый человек индивидуален, в независимости от цвета кожи есть люди лишь плохие и хорошие.

Я все чаще сталкиваюсь с ненавистью к русскому народу. Как только я выезжаю за границу, так сразу вижу то или иное отношение к своей личности, складывающееся из стереотипов о моей стране.
» Читать полностью …

Не может быть такого простого пути как Ганга…